Сильные эмоции

Здравствуйте, расскажите, как вы воспитываете 5-летних девочек. Дочери 4.5 года, она очень эмоциональная.

В моменты несогласия с родителями дочь кричит или рычит на родителей. Вчера поставила дочь “в угол”, села с ней рядом и хотела поговорить. Дочь сначала рычала, потом сказала, что она знает, что я хочу ей сказать. При последующих попытках начать с дочерью разговор она снова перебивала меня словами: ”Я знаю, что ты хочешь мне сказать!” Я не смогла продолжить с ней разговор и ушла. Дочь заплакала.

В некоторые моменты дочь, видимо, по ее желанию и собственным мотивам, может быть милой, доброй. Но в целом в иные эмоциональные моменты крики дочери не прекращаются.

Сегодня во время совместной прогулки с сестрой и дочерью она приняла смех между мной и сестрой на свой счет, обиделась и закричала. Я предупредила дочь в случае продолжения ее крика о прекращении прогулки. Мои слова побудили ее закричать еще громче и во всю мощь. Я испугалась, что на меня люди обратят внимание и вызовут полицейского. Я стояла рядом с дочерью и молчала.

Ранее я предполагала, что ее излишняя эмоциональность и крики связаны с недостаточным родительским вниманием ввиду нашей занятости на работах, а также ее пребывания в садике.

Но в данный момент постоянного присутствия родителей дома, занятий и играми с ней, ее излишняя эмоциональность, крики кажутся мне неуместными и непонятными. Вчера во время ее нахождения “в углу” и моей попытки поговорить с ней у меня возникло впечатление, что дочери мои слова безразличны. Мне стало страшно о мысли ее подобного или более неадекватного поведения в ее 14 лет.

Как объяснить дочери, что на родителей кричать нельзя, что родителей надо слушать и уважать? Разговоры на эту тему она не воспринимает. Какие можно применить меры в случае плохого поведения ребенка? Как привить дочери чувство ответственности в отсутствие у нее родительского авторитета и понимания обязательного исполнения требований родителей?

Возможно я часто говорю дочери слово “нет”?

Возможно слово “нет” вызывает у нее негативные эмоции и крик?

А может я слишком мало ей запрещаю, мало говорю ей слово “нет”?

Муж полагает, что причина негативного поведения дочери заключается в чрезмерной дозволенности с моей стороны. Я на своих родителей в детстве не кричала.

Вопрос заключается в том, можно ли считать периодическое эмоциональное с криками поведение дочери чрезмерным?

Давайте рассмотрим данную ситуацию:

Сразу хочу поменять пару формулировок, как ни странно, это важно.

Ребёнок ещё не 5-летний, ей - 4 года. Это не «психи», а эмоции.

Не логично проецировать страхи за 4-летнего ребенка на поведение 14-летнего подростка.

Я уверена, что к 14-летнему возрасту у ребенка будут приобретены прекрасные навыки саморегуляции. В 4-летнем возрасте ребёнок кричит не потому, что ему не объяснили, что кричать на взрослых плохо, а потому, что ребенок не умеет управлять своими эмоциями.

Сильные эмоции, крик не равно плохому поведению, а, наоборот, являются информацией для родителей «я не справляюсь со своими эмоциями, я не понимаю, что с ними делать, помогите!»

Поведение - это всегда верхушка айсберга.

Вы не кричали в детстве вследствие личного темперамента, связанного с иной установкой связей между нейронами мозга.

Также необходимо понимать разницу мироощущения, окружающей среды, правил воспитания, в котором росли Вы и Ваша дочь, условия абсолютно не идентичны. Это - разные миры.

Во времена Вашего детства детям запрещали кричать. В настоящее время педагогика изучает причины чрезмерного эмоционального поведения ребенка, способы его нивелирования.

План действий:

1. Необходимо рассмотреть развитие ребёнка.

Нужно понять и проработать свои личные убеждения, подобные мнению «ремня ему не хватает».

2. Определение имеющихся у ребенка навыков и умений.

Определить активности, действия, события, успокаивающие Вас.

Определить активности, действия, события, успокаивающие и расслабляющие ребёнка.

3. План построения новых навыков и умений.

В соответствии с намеченным планом начать занятия с ребенком.

Необходимо помнить, что работать с ребенком, испытывающим эмоциональную нагрузку, надо

при отсутствии данной нагрузки у ребенка.

Нет смысла пытаться «разговаривать» с рыдающим ребёнком на серьёзные темы.

4. Изменение стратегии родителя в момент истерики ребенка.

................................................................................

А теперь немного подробнее:

1. Необходимо рассмотреть развитие ребёнка.

Разберём устройство и работу мозга человека. Упрощённо мозг можно разделить на 3 части:

нижний мозг - отвечает за инстинкты (ребёнок рождается с развитым нижним мозгом),

средний мозг - отвечает за эмоции (активно развивается первые 3 года),

верхний мозг отвечает за самоконтроль, логику, сочувствие, умение фокусироваться.

Верхний мозг в возрасте ребенка 4 лет находится в процессе строительства. Невозможно

заставить работать то, что не достроено.

Когда родитель помогает ребенку пройти через истерику ребенок получает от родителей сообщение: сильные эмоции - это нормально, мама справляется - мама со мной.

После истерики с ребёнком хорошо проиграть или проговарить ситуацию, в эти моменты ребенок учится

интегрировать средний и верхний мозг, т.е., мама с ребенком участвуют в совместной регуляции (co-regulation), и ребёнок постепенно начинает всё лучше и лучше контролировать свои эмоции.

2. Определение имеющихся у ребенка навыков и умений.

Сделайте таблицу с описанием активностей, действий, событий, успокаивающих Вас.

Внесите в таблицу активности, действия, события, сенсорные ощущения, успокаивающие и расслабляющие ребёнка.

Дополняйте таблицу по мере необходимости. Я в таблицу написала примеры, у всех они индивидуальные, например, не всем детям надо играть с водой и давать мячик для стресса.

Родителям важно научиться расслабляться, поскольку дети чувствуют напряжение родителей.

Умение родителя расслабляться, заботиться о себе является положительным примером для ребенка.

Какие активности, действия, события успокаивают Вас?	Какие активности, действия, события, сенсорные ощущения успокаивают ребёнка?
5 минут медитация	Игры с водой, песком
10 минут поболтать с подружкой	Танцы – трясти всё тело
Ванна с солью и пеной	Массаж
Вязание	Сажать растения
Собирать грибы	Смотреть на огонь
Сажать растения	Лазить по деревьям

3. План построения новых навыков и умений.

• Разделите день на 3 части: утро, день, вечер. Определите часть дня, сложную для ребёнка, которую можно заранее наполнить и расслабить, смотрите таблицу 2.
• Во время спокойного поведения ребенка проговорите или проиграйте с ним ситуацию с куклами. Дайте ребенку возможность высказать свои эмоции, поучаствовать в игре.
• Не угрожайте ребенку! Не бейте! Не обзывайте! Говорите коротко! Дети нас “выключают”, если мы долго говорим.
• Напишите Социальную Историю. Про конкретную ситуацию, без критики и морали.
• Готовиться заранее к событиям: приход бабушки, разговор по телефону, прогулка, одевание, чистка зубов и т.д. Очень может помочь визуальное расписание, используемое всеми членами семьи.
• Детям с повторяющимися истериками или частым радостным перевозбуждением рекомендуется

упражнение - игра. Игра сначала многократно проводится в момент, когда ребенок абсолютно спокоен, например, перед сном. Далее эта игра может использоваться в гостях, когда ребенок вышел из под контроля, перестал себя регулировать, или в поезде, автобусе, других ситуациях. Во время сильного перевозбуждения ребенок практически теряет возможность слышать логичные объяснения или доводы. Цель этой игры - обратиться к скрытым ресурсам, успокоится и вернуться к реальности. Можно договориться с ребенком, что эта игра будет ресурс, помощь для него, когда это будет ему необходимо. Игра называется: «Я вижу. Я слышу. Я чувствую». В спокойной обстановке мама или папа предлагает ребенку поиграть в эту игру. Для этого оба садятся на стулья так, чтобы обе ступни плотно стояли на полу, а спина плотно прилегала к спинке, руки прижаты к животу, на голову можно положить мешочек с солью или рисом. Вдыхать, используя живот, через нос, а выдыхать - через рот.

«Давай сделаем из животика большой шарик - вдыхаем через нос, потом сдуем шарик, выдыхая

через рот».

Далее мама говорит: «Я вижу предмет - он синий и пушистый, это подушка».

Дальше очередь ребенка: “Я вижу часы».

Мама: «Я слышу, как часы тикают».

Ребенок: «Я слышу, как чирикают птички».

Мама: « Я чувствую верчение внутри меня».

Ребенок: «Я чувствую, что все прыгает внутри меня».

4. Изменение стратегии родителя в момент истерики ребенка.

Если ребенок Вас "не слышит" (не может слышать), постарайтесь отойти в безлюдное место. Сядьте, обнимите ребенка, дайте ему закончить крик. Некоторые дети не любят объятий, тогда отпустите его в безопасную зону или комнату, а сами сядьте недалеко на пол. Говорить в такой ситуации надо по минимуму: "Я вижу, что тебе плохо. Я здесь, если тебе нужна моя помощь". Старайтесь в этот момент говорить ребенку меньше слов, ничего не объяснять, не взывать к логическим размышлениям.

Foto credit:  Бибичков Миxаил

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Приглашаю в группу Наш Семейный Очаг; в ней мы как раз думаем над такими задачами 

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#сильные_эмоции