Не слышит. Не слушает.

Отношения с девочкой 7 - 8 лет. Девочка не слышит родителей. Все по сто раз. Реакция только на угрозы лишения (сладкое, планшет) или на повышенных тонах.

P.S. Ребёнок абсолютно здоровый, живёт в полноценной семье с нормальными, образованными, адекватными и неидеальными родителям, которые разговаривают, объясняют и да, иногда кричат из другой комнаты.

С чего начать?

Начну пожалуй с изменения перспективы:

• Любое поведение ребёнка (или взрослого человека) это результат каких-то потребностей.

• Когда у ребёнка нет в арсенале разнообразных способов поведения, он пользуется теми, что есть, тут-то мы обычно и видим то самое «плохое» поведение.

Что можно предпринять?

1.    Чтобы ребенок освоил иные способы поведениям (да и вообще что бы то не было) нужен контакт со взрослым. А контакт при "плохом" поведении часто нарушен. Значит, его надо восстанавливать. Как? - отдельная тема.

2.    Искать моменты когда вам двоим ХОРОШО вместе – не очень важно, что вы будете делать, но самое главное регулярно.

3.    Слушать ребёнка. Не давать инструкций/просьб из другой комнаты. Не обращаться тогда, когда у нас нет время убедиться, что ребёнок сделает. Сначала контакт – потом просьба.

4.    Замечать те не многие моменты, когда ребёнок ответил сотрудничеством. Замечать - это не значит хвалить.

5.    Демонстрировать и моделировать уважение. Звучит немного «сухо», но всем нам очень важно принятие и уважение.

6.    Продуктивная работа с поведением возможна только в его отсутствие, вопреки устоявшемуся мнению, что с поведением надо что-то делать в момент, когда оно происходит или в крайнем случае сразу после. Что это значит для нас?

 Мы будем ждать (искать) моменты, когда у девочки нормальное настроение, мы ничего от неё не хотим, и она всем довольна -- и вот тут-то и попробуем поучить ее новому. Через социальные истории, через игру, через упражнения, через подсказки (для того чтобы не приходилось просить по 100 раз), через разговоры «а помнишь вчера было сложно я ругалась, ты плакала....» , через окружающую среду. Это всё естественно не в один день, а по крупице. Предупредительные методики наше всё, как только, что-то повторяется больше 2-3 х раз – это сигнал нам, что что-то надо менять когда проблемы нет.

7.    По возможности, хорошо бы начать читать книги:

- Гиппенрейтор Общаться с ребёнком как?

- Петрановская Если с ребёнком трудно

- Брайсон Воспитание с умом

- Лэнсбери Плохих детей не бывает

И ещё вы хотите чистоты, порядка ответственности у ребёнка, вам наверное надоело повторять по много раз.

Ситуацию можно изменить , но не по всем фронтам сразу. Организованность и чистота , если это привычка, то это делается на автомате и не вызывает даже протеста.

v  Изменение окружающей среды - уменьшить количество предметов. Сразу будет легче убирать.  Сразу победа. Чем больше успешных моментов, тем вероятнее, что они будут повторяться.

v  Выбрать что-то одно для начала, а то от больших задач без конца и краю страшно. Страшно даже мне, а я обожаю убираться.

v  Придумать «напоминалку», которая будет исходить не от мамы/папы. Это может быть записка, картинка, звуковой сигнал.

v  И замечать успех!

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Приглашаю в группу Наш Семейный Очаг; в ней мы как раз думаем над такими задачами 

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#не_слушается

Про КАШУ. О наказаниях.

Хочу поднять вопрос о наказании детей.
Опишу ситуацию, потом вопросы.
Сын (4.5 года) сидит за столом и ждёт кашу. Стучит ложкой по столу и кричит: "Кашу! Кашу!" Я спокойно объясняю, что каша в холодильнике остывает и через минуту будет готова. Крики и требования нарастают, ребенок на объяснения не реагирует. В итоге за полминуты-минуту примерно разбушевался так, что ударил меня ложкой со всей своей силы. Я не выдержала и требовательным тоном сказала «Иди в угол!».
Я всегда озвучиваю время, которое он стоит в углу, чтобы наказание было соразмерно поступку. В этот раз он стоял 30 секунд.
Когда выходит из угла, я всегда спрашиваю: «Ты понял за что был наказан?» Я всегда спрашиваю, т.к. знаю, что дети часто не понимают за что их наказали. Он мне отвечает: «За то, что я был голодный!» Естественно, мы обсудили с ним ситуацию, чтобы он понял.
В целом, я против наказания детей. Физически никогда не наказываем. Стараюсь сначала договориться. Изредка бывает ставлю в угол и могу прикрикнуть, если доведет меня. Могу наказать, лишив мультиков.
Вопрос: что делать, чтобы не наказывать ребенка, но при этом достучаться до него?

I. Мозг ребенка начинает само регуляцию около 3х лет и дальше развитие мозга в этом направление продолжается до 21 года (иногда до 25 лет). Постепенно ребенок тренирует эту способность к САМО РЕГУЛЯЦИИ. По-этому «эмоциональные срывы»  "истерики" или "радостное перевозбуждение" ребёнка  является НОРМАЛЬНЫМ явлением с научной точки зрения.

II. А от того, как мы на них отреагируем во многом зависит, как сложиться жизнь ребёнка.

Можно выбрать  «правильное» наказание и ребёнок возможно перестанет делать то что он делал.  Почему «возможно» - если он не умеет себя контролировать, то наказание не научит его этому, наоборт увеличит число вспышек. Если ребёнок «умеет» , но выбирает не делать, то да наказание на какое-то время остановит поведение. А потом его надо будет повышать. Слышали, когда дети говорят мне не важно если ты отнимешь планшет, наклейку и т.д. А что «отнимать» у подростка? Контакт разорван и починить его в подростковом возрасте намного сложнее!!

1. Хорошо бы подумать как часто такие ситуации происходят и почему? Что обычно к ним приводит?
Если это всегда «голод», то что мы можем сделать чтобы научить ребёнка сигнализировать о голоде, брать самому, просить и т.д. Возможно даже сделать «напоминалку» - визуальную – чтобы контроль исходил не от мамы, а был в воротах ребёнка. И да всегда проверять есть ли «контакт», когда последний раз вы проводили время вместе и вам было хорошо.

2. Когда он кричал кашу можно попробовать активное слушание. То есть назвать то что хочет ребёнок и дать ему возможность словами «повозмущаться и побухтеть».

«Ты - хочешь кашу . Ты очень, очень хочешь кашу!!! Каша это вкусно!» Пауза «Ты жутко голодный!!! Как крокооооодил!»

3. Вместе с  ребенком, пойти вместе к холодильнику, посмотреть на кашу, достать ее или оставить остывать, проговорить что да ты злишься, голоден, давай перекусим тем-то или давай вытащим кашу, но она горячая, попробуй так поесть.

4. Прямо в момент ситуации,  если фрустрация дошла до удара: по возможности блокировать удар или перехватывать руку. Сказать: «я не позволю тебе меня бить.» И не допускать последующих ударов. Дети часто не могут сдержаться и бьют родителей, при этом они чувствуют огромное чувство тревожности и вины – важно не позволять им это делать и уверенно их остановить.

5. Предложить «если ты зол, то можно бить подушку, швыряться вещами безопасно»  и пр варианты. Это особенно хорошо сработает в том случае если вы уже такое практиковали в игре, когда все были в нормальном состояние.

6. Не стоит преувеличивать вашу боль или ваши эмоции. То есть нет смысла театрально плакать или искусственно сердиться. Достаточно сказать это нормальным голосом, что вам это крайне неприятно. Честно скажите о своих эмоциях.

7. Назвать то что хочет ребёнок: «я вижу ты оооочень голоден». «я вижу что тебе тяжело было сдержаться.»

8. Маме глубокий вдох носом выдох ртом. Про себя или вслух говорим мантру: «Моему ребёнку сейчас труднооо. Мне труднооо.» Можно выйти из кухни – не в качестве наказания, а чтобы успокоиться. Кстати смотрите, какая прекрасная модель для ребёнка, что делать когда КРОЕТ и гнев.

9. Накормить ребёнка, как только появится возможность. Нет, лишать каши в качестве наказания или урока мы не будем.

10. Обсуждать ВСЁ, когда все спокойны. Проговаривать, что сказал сделал ребёнок, что сказала сделал мама. Кто и что чувствовал.

11. Очень рекомендую социальную историю – это прямо ключик для интеграции между верхним и нижним мозгом.

12. Поиграть в игру: а что ты будешь делать если....? Взрослые тянут карточки тоже и тоже отвечают (старайтесь не читать нотаций и не морализировать). «Что ты будешь делать если ты пришёл домой и увидел, что твоя постройка из лего сломана и валяется на полу?» 

«Что ты будешь делать если ты зашёл на кухню, а там лужа на полу?» «Что ты будешь делать, если ты очень захотел банан, а папа сказал, что он его съел ещё вчера?»

13. В следующий раз «подскажите» решение ребёнку чуть раньше. И заметьте успех – «о ты был голоден, каша была ещё горячая и ты попросил йогурт.»

14. Приобщайте к приготовдению еды.

15. Планируйте день вместе с ребёнком – расписание даёт огромный контроль.

16. Продумайте где и когда вы можете дать ребёнку дополнительный выбор. Возможно в чём-то с ним советоваться – вовлекать в решения семьи (на его уровне).

**Наказание почти всегда вызывает эффекты:

1. Наказание почти всегда вызывает побочное поведение которое может во многом быть опасней и хуже, чем то поведение, которое мы хотим остановить (часто это агрессия).

2. Наказание не учит новому навыку или новому альтернативному поведению.

3. Наказание лишь временно останавливает поведение. Пока есть рядом наказывающий. Пока угроза близка.

4. Наказание вызывает нарушение контакта (контакт прерывается) с наказуемым.

 5. Условия эффективного наказания крайне трудно притворить в жизнь.

6. У взрослых, со временем, кончаются наказания (ребенок растет, становится сильнее, независимее, подростковый возраст)

7. Наказание вызывает привыкание. Т.е. мы вынуждены все время повышать силу наказания.

***Извиняться сложно по многим причинам.

1.       Это может идти из детства если нас заставляли извиняться, когда мы не чувствовали вины или не хотели извиняться.

2.       Это момент, когда мы становимся беззащитными и признаём свою вину.

3.       Чувство вины может быть очень полезным и помочь изменить своё поведение в будущем. А вот захлёстывающее чуство стыда не конструктивно. 

Приглашаю в группу Наш Семейный Очаг; в ней мы как раз думаем над такими задачами 

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#наказание

#ударил_маму