Сильная мама - слабый сынок

Сегодня у нас гость Наталья Терещенко. 

Наталья Терещенко -- врач, психотерапевт, занимается психосоматикой. Особенно много внимания уделяет вегетативной дисфункции и проблемам позвоночника и опорно-двигательного аппарата.

В моём RIE® Parent-Infant Guidance™ классе мамы и папы  сидят  вокруг и бездействуют.  Мы часто обсуждаем с родителями почему талое вот бездействие----собственно важный вклад в воспитание ребёнка.

А вот что об этом пишет Наталья Терещенко:

Сильная мама - слабый сынок
Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все.

Энергия через край.
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации. Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безынициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.
Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос “как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах.
Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией. 

На шаг впереди
Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Инициатива все равно оказывается у активной мамы. Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.
Или - другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.
А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп. Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты как бы подчиняешься местным порядкам. Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюорографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - самое главное.
Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в какие-то чужие ценности, навязать чужие темпы.
А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет сформировать крепкое «Я» и свои границы.
Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может. 

Слушаем и бездействуем
Лично я, просто не зная, что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их.
Как итог - теперь у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам, это остановиться и послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове. 

Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар.
Помните об этом!



 Если у вас появились вопросы. Если вы хотите попасть на консультацию к Наталье Терещенко пишите:  http://tereshenko.online/

Если Вы хотите узнать  о классах для родителей: www.ourparentingplace.com 

 

Маленькие расстaвания (подготовка к садику и не только)

Многие знают, что я преподаю в группе для мам и малышей. Это класс от части для детей, но ещё больше для родителей. В этих группах мы ведём беседы, как реагировать, как разговаривать, как предотвратить сложные поведения, о наказаниях, о поощрениях, как выбирать игрушки и о многом другом.

Формат таков, что родители сидят на полу--и практически не перемещаются по группе, а дети играют вокруг, если надо подходят к родителю за объятьем, поддержкой и теплым словом. 

Иногда родители ходят в туалет. 

Казалось бы можно взять малыша с собой. Ну какие там неудобства??? Мы сознательно не делаем этого (исключение--первый/второй день малыша). Это "маленькие расставания", которые готовят к более длительному расставанию, например, когда малыш пойдёт в садик. А так же это уроки доверия умения справляться с сильными эмоциями. 

Мама или папа сообщает малышу, что он собирается в туалет. Говорит он об этом сидя на месте. Когда родитель движется и сообщает тревожную новость обработать информацию намного сложнее. 

Частенько, это сообщение встречает протест со стороны малыша. Это не останавливает родителя. Он медленно, но целеустремлённо удаляется в туалет. 

Я подхожу к двери--сажусь рядом на пол, со словами: "Пришла составить тебе компанию." Реакция малыша бывает разной, часто малыши начинают со мной общаться. Ведь мы уже давно друзья. Часто громкий плач. Я спокойно, с сочувствием говорю: "Я тебя слышу. Ты хочешь ма-мууу". На слове мамууу плач на секунду сбавляет обороты. И тут же возвращается с удвоенной силой. "Мама пошла в туалет." Пауза. "Она вернётся." Пауза. "Ты не хотел, чтобы мама уходила." Вскоре появляется мама. 

Это бесценный опыт. Не всегда слёзы это плохо!

Мой веб сайт с дополнительной информацией о классах и др. важных вопросах: www.ourparentingplace.com

Исход может быть разным...

Недавно в мой класс для малышей (9-12месяцев) пришёл мальчик постарше (4х лет)--выпускник. До класса мама его предупредила, что это место для совсем маленьких, где они выбирают, что делать.

Первую часть класса мальчик сидел у мамы на коленях, потом начал подавать младшему брату игрушки. Мама напомнила ему, что малыши выбирают во что играть. А я предложила ему исследовать класс и тоже поиграть. Он осторожно встал и обошёл вокруг. Потом увлечённо и конструктивно стал играть.

К концу класса его энергия стала возрастать и ему явно хотелось привлечь внимание мамы. Он поднял грузовик с 6 молочными бутылками и громко заявил: "Никто не может трогать грузовик и бутылки! Мама ты можешь по охранять мой грузовик?!! Или взять братика на коленки? " Я увидела в глазах мамы беспокойство. 

Доля секунды и этот опыт можно превратить в положительный урок или.... 

Мама отреагировала со спокойным пониманием: "Вижу, что ты не хотел бы чтобы малыши меняли положение бутылок в грузовике." Пауза "Да, это проблема." Пауза "Похоже, что я не могу охранять игрушки--помнишь о чём мы говорили перед классом? Это класс, где малыши выбираю, что им делать." Пауза. "Может, быть ты сможешь, что-то придумать, например, отойти с грузовиком." 

Старший брат становился всё громче...грузовик явно не был главной причиной этого инцидента. Вот уже началось выхватывание бутылок из рук младшего брата. Ещё секунда и уже есть риск, что кто-то случайно получит по лбу. 

И тут старший брат отбежал в сторону и вернулся с очень похожим грузовиком. Старший брат сказал: "На брат, смотри, что я для тебя нашёл." Младший брат с интересом увлёкся грузовиком, а старший с гордостью посмотрел на меня и маму. 

Я думаю, что у этой истории мог бы быть совсем другой исход --- вмешайся мы раньше и начни устанавливать правила.

Мой веб сайт: www.ourparentingplace.com