Нарушение ребенком общих правил

Вот такую историю рассказала мне одна мама: 

"Мы со старшим (без недели 3 года) ходим на гимнастику в класс tots and parents. 

Там есть ряд определенных правил: на батуте только по одному, в ванну с пенными кубиками прыгать только по очереди, полосу препятствий проходить только в направлении против часовой стрелки и тд. У меня уже мозоль на языке, сколько раз я повторяю ребенку эти правила во время занятий. Он все равно их нарушает, более того, зная, что на батут никто не может залезть, пока он там, он может просто лечь на него и не двигаться. Я пару раз стаскивала его, он кричит, ругается. Окружающие терпеливо ждут, но испытывать это терпение не хочется. У всех же дети хотят на батут. 

В общем, сегодня я пошла на крайние меры: каждый раз при нарушении правил грозила, что уходим с занятия, если еще раз будет нарушать. Сделали один брейк, во время которого он пообещал, что больше не будет нарушать правил. На руки я взять не могла - в слинге сидела младшая, но обняла, как смогла. 

Потом, когда снова включил "режим ослика", я все-таки увела его с середины занятия. За руку. В типично русском стиле, когда впереди шагает мама и тащит за собой плачущего ребенка. Гордиться нечем, знаю((( У ребенка было неподдельное горе, он обещал, что теперь-то точно будет все правила выполнять и будет слушаться и вообще. Но я решила, что раз грозила, надо выполнять. 

Истерику мы пересидели в машине, хотя ребенок очень просил вернуться. Сначала я пыталась как-то увещевать, говорить, что понимаю, как ему обидно и все с таком духе, но истерика разрасталась, и я просто молча рядом посидела. Минут 5-10, не засекала и не помню. Потом, когда плач унялся, мы "пожалелись", договорились, что правила больше никто не нарушает и поехали в парк гулять. 

Я знаю, что на следующем занятии все может запросто повториться, и сейчас у меня рефлексия. Честно говоря, не хочу каждый раз сбегать. 

Во-первых, я не могу понять, насколько это "педагогично". Подозреваю, что в разрез с современными постулатами детской психологии. 
Во-вторых, подскажите, пожалуйста, другие способы решать такие конфликтные ситуации, где замешаны желания и настроения ребенка, общие правила, интересы других людей, вопросы безопасности - такой сложный коктейль, который я все никак не переварю. Я прекрасно понимаю, что это возрастная особенность. 

Но что же делать? Не ходить никуда, пока он ее не переживет? Все мамы, наверное, сталкиваются с подобным ситуациями на детских площадках, на парковках, в магазинах, в гостях и тд. Но не все, наверное, выходят из них так неуклюже, как я. Мне не нравится идея такого "шантажа" типа "а то уйдем", но, возможно, только это работает? Что думаете?

В прошлый мой вопрос про тайм-ауты как наказание Кира поделилась отличным вебинаром на эту тему. Пишу сейчас в надежде, что снова получу какой-то материал для изучения и размышления."

 Хочу Вас заверить, что Ваше поведение не идёт в разрез с новыми педагогическими течениями. :) 
А теперь несколько моментов для размышления: 

1. Детям до 3 лет не рекомендуется участие в занятиях по правилам. Это не случайная рекомендация. с одной стороны мозг малыша ещё не готов к самоконтролю и чёткому следованию инструкциям. А с другой стороны малышам необходимо время для свободной деятельности, чтобы мозг как раз подготовился, к выполнению правил. Это лирическое отступление. Вашему ребёнку 3 года, я правильно поняла? То есть как раз возраст когда происходит знакомство с правилами, научение распознавать стимулы--сообщающие, что эти правила надо выполнять, и конечно же проверка границ. 

2. ДО похода на гимнастику имеет смысл воспользоваться предупредительными методиками. Например: написать социальную историю, написать и проиллюстрировать правила. Непосредственно перед занятием проговорить без укора и критики, что от ребёнка ожидается. Самый лучший вариант если ребёнок с Вашей помощью проговорит правила (это визуализация). Ну и что будет если правила не будут соблюдены.

 3. Чем более Вы последовательны, тем легче ребёнку научиться. То есть если Вы сказали, что уходите. Уходить надо сразу. (В случае, когда мамы/папы угрожают и не делают, а иногда делают--- поведение будет продолжатся с удвоенной силой). 

4. Ваш уход должен быть преподнесён не как наказание, а как прямое последствие. Смотрите в чём разница: 

• "За то что ты делал плохо, я хочу тебе сделать плохо." В этой ситуации учиться сложно. 

• "Когда происходит нарушение правил, мне сложно, учитель не может вести занятие, поэтому мы должны уйти."

 Внешне истерика будет скорее всего и в том и в другом варианте, но урок от ухода с занятия будет разный. 

 Похоже, что Вы так и поступили--когда сидели в машине. (дали поплакать, выразили сочувствие, обсудили ситуацию, пошли в парк) И ещё раз это вовсе не ШАНТАЖ.

 Кира, огромное спасибо, что в очередной раз все расставили по полочкам в моей голове. Груз с души упал, ну и очень важно было узнать про возрастную особенность, про нюанс "следствие, а не наказание". Про проговаривание правил: знаете, ребенок, не зная никаких социальных историй, сам любит повторять что-то типа "а если я буду кричать в гостях, то мы уйдем" и т.д. Видимо, да, осваивает правила его мозг так:)

 Дополнительная информация о классах для родителей : www.ourparentingplace.com

Активное слушание

Сегодня у нас гость мама Юлия Павлова.

Мы много обсуждаем КАК разговаривать с детьми? Как говорить без поучений и критики, без ввода санкций и наказаний  как дать  понять ребёнку, что даже очень хорошие могут сердиться и поступать плохо?  
Юлия  Гиппенрейтер в своей книге рассказывает о Активном слушание. В этом эпизоде Юлия замечательно показала, как это работает в жизни.

Сын с утра рассердился. И сказал: ты плохая, потому что все разбрасываешь. Я сержусь на тебя.
Я ничего не разбрасывала, но знаю, что он иногда любит разбрасывать игрушки, особенно, когда устает или нервничает. Поняла, что в садике на него ругались за это. 

Я спокойно ему сказала:
- я ничего не разбрасываю. Ты в садике разбрасывал игрушки?
- нет, я собирал. (Отвернулся от меня, сидит сердитый)
- на тебя ругались за то, что ты разбрасывал.
... (тут что-то ещё говорили)
- я плохой. Я разбрасываю игрушки.
- тебе грустно.
- да, мне грустно.
- тебе грустно, когда на тебя в садике ругаются. Ты хочешь к маме в этот момент.
- да.
- ты скучаешь по маме в садике.
- да.
- даже если на тебя ругаются, ты очень хороший. 

Зажмуривается и обнимает меня, хотя до этого отталкивал.
- я люблю тебя.
- я тебя тоже. Ты очень-очень хороший, даже если иногда разбрасываешь игрушки. 


Это несколько сокращённый диалог, он был чуть длиннее. 

Меня так радует, что он говорит о том, что чувствует и я, наверное, смогла ему объяснить, что понимаю его. Он обычно знает, что делает что-то неправильно, но все равно делает, а потом сам переживает из-за этого, но это проявляется в том, что начинает сердиться, упрямиться и агрессивничать, обычно я вижу на это реакцию: Саша, ну ты что, нельзя так делать! Ну-ка быстро извинись/собери/сделай по-другому! 

И после такого высказывания он ещё больше начинает выходить из себя и злиться. Может даже драться начать. Бабушки, дедушки теряются и не знают как себя вести, а у меня иногда получается без поучений и критики, без ввода санкций и наказаний дать ему понять, что даже очень хорошие могут сердиться и поступать плохо, да, это было неправильно, но хорошие тоже поступают иногда неправильно и после этого он легко соглашается исправить то, что сделал плохо. И меня это так радует. Захотелось поделиться.

 Если Вы хотите узнать  о классах для родителей: www.ourparentingplace.com

Сильная мама - слабый сынок

Сегодня у нас гость Наталья Терещенко. 

Наталья Терещенко -- врач, психотерапевт, занимается психосоматикой. Особенно много внимания уделяет вегетативной дисфункции и проблемам позвоночника и опорно-двигательного аппарата.

В моём RIE® Parent-Infant Guidance™ классе мамы и папы  сидят  вокруг и бездействуют.  Мы часто обсуждаем с родителями почему талое вот бездействие----собственно важный вклад в воспитание ребёнка.

А вот что об этом пишет Наталья Терещенко:

Сильная мама - слабый сынок
Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все.

Энергия через край.
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации. Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безынициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.
Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос “как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах.
Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией. 

На шаг впереди
Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Инициатива все равно оказывается у активной мамы. Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.
Или - другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.
А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп. Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты как бы подчиняешься местным порядкам. Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюорографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - самое главное.
Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в какие-то чужие ценности, навязать чужие темпы.
А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет сформировать крепкое «Я» и свои границы.
Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может. 

Слушаем и бездействуем
Лично я, просто не зная, что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их.
Как итог - теперь у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам, это остановиться и послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове. 

Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар.
Помните об этом!



 Если у вас появились вопросы. Если вы хотите попасть на консультацию к Наталье Терещенко пишите:  http://tereshenko.online/

Если Вы хотите узнать  о классах для родителей: www.ourparentingplace.com 

 

Маленькие расстaвания (подготовка к садику и не только)

Многие знают, что я преподаю в группе для мам и малышей. Это класс от части для детей, но ещё больше для родителей. В этих группах мы ведём беседы, как реагировать, как разговаривать, как предотвратить сложные поведения, о наказаниях, о поощрениях, как выбирать игрушки и о многом другом.

Формат таков, что родители сидят на полу--и практически не перемещаются по группе, а дети играют вокруг, если надо подходят к родителю за объятьем, поддержкой и теплым словом. 

Иногда родители ходят в туалет. 

Казалось бы можно взять малыша с собой. Ну какие там неудобства??? Мы сознательно не делаем этого (исключение--первый/второй день малыша). Это "маленькие расставания", которые готовят к более длительному расставанию, например, когда малыш пойдёт в садик. А так же это уроки доверия умения справляться с сильными эмоциями. 

Мама или папа сообщает малышу, что он собирается в туалет. Говорит он об этом сидя на месте. Когда родитель движется и сообщает тревожную новость обработать информацию намного сложнее. 

Частенько, это сообщение встречает протест со стороны малыша. Это не останавливает родителя. Он медленно, но целеустремлённо удаляется в туалет. 

Я подхожу к двери--сажусь рядом на пол, со словами: "Пришла составить тебе компанию." Реакция малыша бывает разной, часто малыши начинают со мной общаться. Ведь мы уже давно друзья. Часто громкий плач. Я спокойно, с сочувствием говорю: "Я тебя слышу. Ты хочешь ма-мууу". На слове мамууу плач на секунду сбавляет обороты. И тут же возвращается с удвоенной силой. "Мама пошла в туалет." Пауза. "Она вернётся." Пауза. "Ты не хотел, чтобы мама уходила." Вскоре появляется мама. 

Это бесценный опыт. Не всегда слёзы это плохо!

Мой веб сайт с дополнительной информацией о классах и др. важных вопросах: www.ourparentingplace.com

Исход может быть разным...

Недавно в мой класс для малышей (9-12месяцев) пришёл мальчик постарше (4х лет)--выпускник. До класса мама его предупредила, что это место для совсем маленьких, где они выбирают, что делать.

Первую часть класса мальчик сидел у мамы на коленях, потом начал подавать младшему брату игрушки. Мама напомнила ему, что малыши выбирают во что играть. А я предложила ему исследовать класс и тоже поиграть. Он осторожно встал и обошёл вокруг. Потом увлечённо и конструктивно стал играть.

К концу класса его энергия стала возрастать и ему явно хотелось привлечь внимание мамы. Он поднял грузовик с 6 молочными бутылками и громко заявил: "Никто не может трогать грузовик и бутылки! Мама ты можешь по охранять мой грузовик?!! Или взять братика на коленки? " Я увидела в глазах мамы беспокойство. 

Доля секунды и этот опыт можно превратить в положительный урок или.... 

Мама отреагировала со спокойным пониманием: "Вижу, что ты не хотел бы чтобы малыши меняли положение бутылок в грузовике." Пауза "Да, это проблема." Пауза "Похоже, что я не могу охранять игрушки--помнишь о чём мы говорили перед классом? Это класс, где малыши выбираю, что им делать." Пауза. "Может, быть ты сможешь, что-то придумать, например, отойти с грузовиком." 

Старший брат становился всё громче...грузовик явно не был главной причиной этого инцидента. Вот уже началось выхватывание бутылок из рук младшего брата. Ещё секунда и уже есть риск, что кто-то случайно получит по лбу. 

И тут старший брат отбежал в сторону и вернулся с очень похожим грузовиком. Старший брат сказал: "На брат, смотри, что я для тебя нашёл." Младший брат с интересом увлёкся грузовиком, а старший с гордостью посмотрел на меня и маму. 

Я думаю, что у этой истории мог бы быть совсем другой исход --- вмешайся мы раньше и начни устанавливать правила.

Мой веб сайт: www.ourparentingplace.com

В парке с малышом. Что делать родителю?

Здравствуйте Кира! Читаю ваши ответы на посты и не могу остановиться, все очень интересно и познавательно! Читала пост, когда ребенок ударил мальчика, но не нашла в нем ответ на мой вопрос, который мучает меня целый день.

У меня позавчера случилась впервые такая ситуация. Моего сына (1,2года) ударила девочка (2,5года) ближе к трем. Мать девочки обратила внимание на моего сына, ее дочка приревновала и ударила сына по голове, я с мужем не видела, как это произошло, только услышали хлопок и как мать ругала свою дочь. Наш сын стал плакать не сразу, а в тот момент когда понял, что девочку ругают. Я не знаю почему, но я не подбежала и не забрала сына сразу, а только спустя какое-то время, когда муж уже сказал, забери сына, в тот момент его успокаивала мать девочки прижав его к себе и извиняясь . 

У меня вопрос как в такой ситуации вести себя родителям, и что при этом говорить ребенку, как утешить понятно, но вот, что проговорить? Что она не хотела причинить тебе боль, что она сделала это случайно, это же не верно, так?!

Что сделала я, подошла, спокойно взяла своего ребенка у другой женщины и успокоила словами "все хорошо мама рядом". Через некоторое время мы подошли к этой девочке, я погладила ее по голове и сказала сыну, что она хорошая. Был момент когда и девочка к нам подходила с извинениями в виде винограда, но это явно по просьбе ее мамы. (Я прекрасно понимаю,что это дети, и ситуации такие могут быть часто) Тем не менее совесть меня мучает, что я не среагировала моментально. У меня смешанные чувства. Я не уверена, что поступила правильно! До этого печального опыта, сын 2 часа провел на площадке, общаясь с детками разных возрастов. Он очень дружелюбный, вначале он обнимался с девочкой 8 лет на прощание, я его этому не учила, он сам, а потом ему настучали по голове. Вот это опыт!!! И всего за 2,5 часа... Извините, что так много написала! Благодарю за внимание.

Не вините себя. У Вас и у Вашего малыша ещё будет много таких моментов в жизни. Как говорила Магда Гербер (прекрасный педагог) вся наша жизнь это падения и восстановление после них. (В прямом и в переносном смысле).

Дети между годом и шестью годами достаточно часто могут драться. Пик такого поведения приходится на возраст между 1.5-3.5 годами. Это чаще всего нормальное поведение. 

Что может сделать взрослый? (обсудим малышей с 1-3х лет) 

1. Находится не далеко от детей и наблюдать за их игрой.

2. Если Вы предполагаете, что ситуация стала потенциально опасной подойдите поближе со словами: "Решила подойти поближе и посмотреть, что Вы делаете". Иногда я могу добавить: "Хочу убедиться, что все в безопасности!" --- на удивление моего присутствия и этих слов часто бывает достаточно.

3. Хорошо помогает ПРОГОВАРИВАНИЕ или спортивное комментирование: "Я вижу, Вы оба заинтересовались грузовиком. Миша насыпал песок. Ваня тянет грузовик за веревку." — Вы проговариваете всё, что видите, стараясь не принимать какую-либо сторону. Эта методика помогает детям лучше обработать информацию и лучше понять, что собственно происходит и часто может снять напряжение, разрядить обстановку.

4. Если всё же ребенок пытается ударить другого ребенка. Вы блокируете удар.

5. Если Вы пропускаете удар—(не судите себя за это, к сожалению, даже если Вы рядом, а такое бывает часто), Вы останавливаете следующий удар нападающего со словами "Я не могу разрешить тебе бить Ваню". Ваш тон должен быть уверенным, но не угрожающим. Смотрите, как интересно, мы не пытаемся ребенка заставить чувствовать себя виноватым или плохим; мы помогаем двум детям справиться с ситуацией. Дальше смотря по обстоятельствам. Если дети сильно расплачутся, то Вы пережидаете, утешая обеих со словами "я слышу."

6. Когда дети немного успокоились хорошо проговорить, что же всё-таки произошло. Сделайте это правдиво без нотаций: "Миша очень хотел насыпать песок в грузовик. Ты тоже заинтересовался и тянул грузовик за верёвку... Миша схватил тебя за волосы. Это было больно. Наверное, ты ещё и испугался?".

Этот вариант Вам подойдёт, если Вы знаете родителей ребёнка и они Вам доверяют разруливать конфликт. Чаще всего родители будут заботиться о своём ребенке сами. Вы же можете подойти к своему ребёнку и проговорить с ним о том, что произошло. Вам не надо не осуждать, не оправдывать девочку. Просто скажите как было: "Ты стоял. Девочка тебя ударила. Это было неожиданно. Наверное, ты испугался".  

Ещё раз перечитала, что Вы написали. Вы прекрасно отреагировали и задали вдумчивые вопросы.

В заключение: Когда мы видим сложное поведение, наша главная цель помочь детям, а не дать им понять, что они плохие. Хочу закончить цитатой известного психолога, доктора наук Регалены Мелрозе: “We only do well when we feel good”.  «Мы поступаем хорошо и бываем успешны, только если мы чувствуем себя хорошо”.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com