Уборка игрушек

 

Вопрос: "Ребенку полтора годика. Как приучать собирать игрушки? Просто пока своим примером? Привлекая? Иногда, очень редко, просто берет и делает, но в основном это насупленный взгляд и "нет"..."

 

Приучение к порядку один из частых вопросов и волнений родителей. Ведь мы хотим для наших детей всего самого лучшего; в том числе, что бы они умели организовывать своё пространство, жить в чистоте и порядке. 

 

 

 

1. Вопросы

Обычно я  начинаю  с вопросов: 

• Зачем хотим приучать? 
• Почему для нас это, так  важно? 
• Чего я "боюсь"? Понятно, что в полтора года и в два от усилий ребёнка будет мало помощи маме, значит мы опасаемся чего-то в будущем... чего?
• Насупленный взгляд - это про эмоции. "Не хочет" , а мы хотим, чтобы "хотел." Разрешаем ли мы любой эмоции быть?
  

2. Ценности и убеждения

И ещё такой глобальный вопрос: Что для нас важно в жизни, в  воспитание ребёнка, какие ценности мы хотим ему передать? Как вообще передаются ценности и убеждения? 

 

Если коротко отвечать на этот вопрос, то ценности передаются только через контакт, совместную деятельность и личный пример.

 

Недавно Юлия Турчанинова сказала интересную фразу "Нечто сделанное под нажимом - открывает дверь делать под нажимом." 

А разве мы хотим, чтобы в детском возрасте или во взрослом наш ребёнок делал "под нажимом"?

Убирался, учился, чистил зубы, читал, делал зарядку - под нажимом.

3. Возрастные особенности

Следующий важный момент возрастные особенности. Знаете ли вы, что исследования показывают, что дети, которых до 5 лет не заставляли убирать игрушки, в старшем возрасте имели более организованное и чистое пространство, чем те которых заставляли. 

В первые годы жизни малыш с ориентирован на процессе. Ему одинаково интересно класть в корзину и вынимать. Это для нас важен результат - мы то хотим, чтобы игрушки были в корзине, а не вокруг. Малыш с удовольствием будет участвовать в процессе вместе с нами, когда мы не говорим ему "надо", "ты должен". Мы делаем и он поднимет 1-2 игрушки - для полутора лет этого достаточно. Здесь важно соизмерять наши ожидания с возрастом ребёнка и его темпераментом.

4. Количество игрушек

Чтобы ребёнок самостоятельно играл игрушек должно быть МАЛО. Для меня это почти парадокс, как только возникает завал игрушек - дети перестают играть.

Весёлый/шуточный критерий для родителей малыша от (0-3х лет) если поднятие игрушек с пола занимает больше 5 минут - у вас слишком много игрушек. 

 
*Продумывать покупки. Обговаривать подарки с родственниками и друзьями. 

 

5. Организация игрушек 

• Хорошо, когда  игрушки легко доставать и класть на место.
•  Для каждой категорий игрушек своё четкое место. Можно сделать наклейку с  картинкой плюс название игрушки. Например: кубики, машинки, животные.   Важно, чтобы контейнер был больше по объёму, чем количество игрушек, чтобы не приходилось складывать, как пазл каждый раз.    
• В каких комнатах игрушки "живут"? Например, только в детской. Или в детской и гостиной, но не в спальне. 
• Менять игрушки в свободном доступе. Складывать в коробку - убирать в шкаф/гараж; приносить "новые". 
  

6. Ритуал уборки 

Я провожу занятие для малышей и родителей; мы встречаемся и дети играют полтора часа. Каждый раз после проведения занятия я сообщаю своим малышам, что скоро занятие заканчивается и я планирую начать собирать игрушки. Сообщаю сидя на полу - мне важно дать время ребятам, чтобы они обработали  эту информацию. Поначалу они никак не реагировали на это сообщение, но вскоре начали активно участвовать в процессе, хотя я не пыталась их особенно вовлечь. И даже просила родителей не усердствовать в этом вопросе. Максимум, что мы делали один раз говорили, что они тоже могут поднять игрушку и положить в корзину, если хотят. 

На удивление все ребята без исключения на каком-то этапе включались в эту деятельность. Секрет был в том, что родители не давили, не настаивали и даже не вовлекали.  

Если понаблюдать за малышами вы заметите, что они любят делать всё, что делает мама и папа. Это не значит, что не будет протестов. Протесты так же, как и желание развиваться и самостоятельность, часть развития.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#порядок

#уборка_игрушек

 

Братик

Рождение братика или сестрички однозначно большое событие для всех в семье. И это стресс ... иногда положительный и всё таки стресс. Всем надо научиться жить в новом составе. Родители очень хотят, чтобы братья и сёстры любили друг друга, поддерживали и защищали. Как же это происходит?

О своём опыте рассказала Татьяна Шекратова в своём сочинение, которое ей задали в 3 классе.

 

«Когда мне было 5 лет, родился мой младший брат Мишутка. Честно говоря, я только сначала обрадовалась ему, но потом начал ревновать маму и злится, что он постоянно хнычет, пищит, что он такой глупый, ничего не понимает, а маме приходится постоянно с ним быть. На меня внимания особого никто не обращал, и даже казалось, что теперь меня меньше любят, чем раньше. Я не понимала, зачем он нужен вообще, а однажды даже предложила маме отдать Мишутку кому-нибудь или отнести его в лес, как в сказке «Двенадцать месяцев».

Но однажды мама оставила Мишку лежать одного на кровати, а сама занималась какими-то делами по дому. А Мишка – ему было месяцев пять-шесть – он был очень доволен жизнью и делал физкультуру, улыбался и быстро-быстро сгибал и разгибал свои ножки и ручки. И с каждым разом он вместе с матрасиком, на котором лежал, подвигался все ближе к краю кровати. И вот когда я вошла в комнату, то увидела, что Мишка вместе с матрасиком соскальзывает с кровати на пол и вот-вот упадет. Я моментально подбежала и схватила Мишутку вместе с матрасиком – только одна голова у него осталась лежать на кровати, а остальную часть я держала в руках. И мне было очень тяжело. Очень-очень тяжело. К тому же Мишка лежал не спокойно, а продолжал заниматься физкультурой. И я начала звать маму, чтобы она быстрее пришла, а то я так долго не выдержу. И пока мама бежала, и пока я держала Мишку, и сразу после этого случая, совершенно неожиданно для себя, вдруг почувствовала, что очень люблю своего братика. Я впервые так остро и ярко ощутила, как это – любить своего родного малыша, такого беззащитного, маленького и близкого. И с тех пор я никогда уже не хотела от него избавиться, я стала говорить маме «спасибо», что родила мне такого хорошего и доброго младшего братика, с которым мы теперь вместе играем, веселимся, хохочем, хулиганим и проводим большую часть дня вместе.

И еще мне кажется, что в нашем мире перестали бы существовать войны и убийцы, если б каждый мог чувствовать, как это – когда тебя любят и когда любишь ты. Я уверена, что те ужасные люди, которые убивают других, просто очень несчастные внутри себя. Думаю, что в детстве их, скорее всего, не любила мама, родители, у них не было братьев и сестер, которые любили бы их, а они любили бы своих родных так, как я люблю своего братика и всю свою семью. Если б каждый из живущих людей любил бы и знал, что его тоже любят, его сердце никогда не стало бы пустым и ледяным. А чтобы донести людям то, что они чувствуют на самом деле, им не надо было бы убивать.

Вот сказала сейчас всё это, и почему-то плакать хочется.»

Татьяна Шкретова, 3 класс, 9 лет

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

 

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#опыт

#братья_сёстры

Хочу ТАКУЮ ЖЕ!!

 

Возник вопрос.

Есть две дочки 6 и 4.

Старшая довольно спокойная, рассудительная, трепетная. Младшая - пьяный гун - у неё каждый день абордаж,но легкая, веселая и честная/открытая.

Девчонки близки очень! Но есть одна ситуация: младшая бывает чего то хочет, то что дали/обещали сестре. Стандартный случай: вчера ложились спать днём у бабушки. Старшей разрешили в бабушкиной комнате, младшей сказали в детской. Все! Скандал! Я тоже хочу в бабушкиной! (Эту куклу, эту вилку и т.д. и т.п.). Все это с воплями и заламывание рук. Мы объясняем, что вы спите по очереди. В след раз будет твоё время. Все хорошо. Нет, хочу и все. Я обычно не сдаюсь, обнимаю, стараюсь объяснить и успокоить. И вот в этот момент старшая отказывается от того что хотела и говорит «хорошо, пусть берет...»

И с одной стороны это ее решение (но оно под давлением), а с другой мы не хотим поощрять вот это вот «брать глоткой» (в смысле ором). Ну и отказываться от своих желаний тоже не алё...

Наверное стоит добавить, что старшая дочь из-за перенесённого в младенчестве рака не ходит. И скорее всего в жизни у неё будет много ограничений и преодолений, и вот это «пусть берет...» с лицом Моны Лизы...

Ситуация довольно частая, поэтому заставляет задуматься.... Как правильно? И как лучше?

Ситуация повторяющаяся - имеет смысл задуматься. О чём думать и с чего начать?

 

I. Первое о чём бы я задумалась, что меня волнует в этой ситуации:

- Старшей приходится уступать, а она и так настрадалась?

- Какая жизнь будет у старшей с учётом её особенностей, когда она вырастет?

- Старшая уступает, а как же она научится отстаивать свои границы по жизни?

- Младшая добивается криком, а это может быть не лучший способ?

- Младшая живёт с сестрой, которой необходимо сейчас много внимания.

- Отношения между сестрами?

 

II. Что из этих или других волнений объективно, а что наши тревоги и проекции?

Очень часто наблюдаю сильные переживания родителей, которые больше связаны с их прошлой "болью", а не с текущей ситуацией. Здесь трудно разобраться без этакого взгляда со стороны.

 

III. Так как ситуация повторяющаяся я бы начала с ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ методик.

1. ИГРА.

Можно сделать игру на карточках с описанием разных жизненных ситуаций - тащить по очереди и обсуждать "Как бы ты поступил? И почему?" Эта игра даёт возможность обсудить ситуацию, когда все не в пылу эмоций.

2. КАЛЕНДАРЬ

Планировать какие-то события для девочек на настенном календаре, чтобы они заранее знали, когда это случится и с кем. Например 8 декабря старшая идёт гулять с папой - только она, а 9 декабря младшая идёт гулять с папой - только она.

Обязательно делать АКЦЕНТ на то что это особое время для каждой девочки!

3. ПРОГОВАРИВАНИЕ

Проговаривать заранее, что произойдёт. Это прекрасный способ помочь детям обработать информацию. Он требует минимальной подготовки, и всё же о нём надо вспомнить хотя бы за 5-15 минут до события.

4. ПРАВИЛА

Правил в семье должно быть не много - иначе можно сойти с ума все их поддерживать. Может помочь такое обсуждение: раньше мы делали так..........; это больше не работает для меня потому что ...................; теперь мы будем делать так.......................

5. СОБРАНИЕ или МОЗГОВОЙ ШТУРМ

Когда, что-то "не работает" в конкретной области (я бы не выносила всю проблему - а взяла бы какую нибудь мелкую, досадную и часто повторяющуюся), можно это вынести на собрание. Собрание проводится не в момент инцидента, а когда всё спокойно. Используйте "Я" сообщения: "Я заметила, что ....Это мне мешает/не нравится, потому что ... Как вы думаете, что можно сделать?" Принимаются и записываются ВСЕ идеи даже самые фантастические или неудобные для Вас. А дальше из них выбираются, те что подходят всем.

Здесь есть огромная ценность в том, что все нарабатывают навык договариваться. А ещё что мы смещаем акцент с того, что можно ТОЛЬКО ТАК и ищем новые пути. 

 

IV. ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Что-то из предложенных вещей/привилегий девочки могут передавать друг-другу, а что-то не в их зоне ответственности. Например, если это play date (свидание) с одной из девочек, то она не может "разрешить" второй придти тоже. В этой ситуации родитель сочувствует эмоциям той, что расстроилась и при этом твёрдо и очень спокойно повторяет, как всё будет. Естественно про такие ситуации всегда имеет смысл разговаривать заранее (см. предупредительные методики).

А какие-то вещи одна из девочек может отдать/уступить другой и здесь важно не вставать у неё на пути. Можно сказать один раз: "Если ты не хочешь... ты не должна отдавать..." Но повторять это точно не надо. Брать на себя роль арбитра или полицейского очень неблагодарные роли - Вам никогда не удастся сделать "справедливо" с точки зрения двух детей, а самое главное не научит их справляться с ситуацией. Иногда необходимо, чтобы фрустрация ребёнка поднялась до достаточного уровня, чтобы он мог решиться постоять за себя. Таким образом "защищая" его от таких ситуаций - мы ему вовсе не помогаем.

 

V. УБЕЖДЕНИЯ

Убеждения взрослых могут быть очень сильными и мы иногда даём сообщения, которые не идут на пользу детям и потом тоже могут превратиться в их убеждения.

«ты же старшая»

«ну она же маленькая»

«ну она же не может ходить»

Следить, чтобы они не проскальзывали вербально или через поступки.

Или например взявшись очень активно "защищать" старшую, можно спровоцировать обратный результат. Младшая не осознанно может ревновать к старшей из-за того что ей требуется много внимания. Упоминать, что права обеих девочек ВАЖНЫ.

 

VI. РЕАКТИВНЫЕ МЕТОДИКИ

Это то что мы делаем после инцидента, когда всё успокоилось. Такие методики помогают обсудить ситуацию в спокойной обстановке, когда эмоции не захлёстывают мозг, а так же дают возможность интегрировать информацию.

Я бы написала историю с иллюстрациями про двух сказочных персонажей - взяв за основу реальные события, но немного их изменив. Читала бы девочкам перед сном; с паузами - давая им выговориться.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

 

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#братья_сёстры

#границы