Перфекционистка

 

Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, то закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. На что я собираю игру, складываю в коробочку, и в этот день настольные игры заканчиваются.

Или надо все таки подыгрывать?

Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.

Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!»

Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же я не буду – в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня за это, то идёт в таймаут.

А что бы делали вы?

 

Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит?

Давайте поговорим о возможных причинах столь интенсивной реакции ребёнка.

1. Частая похвала. 

Казалось бы, похвала– это хорошо. Многих из нас "недохвалили" в детстве. И поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало.

И всё-таки похвала – это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).   

Предугадываю вопрос: ну как же, теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их.

Фразу "Ты хорошо убрала в комнате!"  можно заменить на "Я заметила, какой у тебя сегодня порядок".

А "Как красиво ты нарисовала!" заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос. Например: "Интересно, какое настроение ты хотела передать?"

Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.

 

2. Празднование победы.  

Понятно, что в нашей культуре победа – это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него.

Но опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.

Так что для наших детей проигрыш – это двойной удар. Они не только проигрывают игру, но и лишаются одобрения родителей. 

 

Предлагаю снизить энтузиазм вокруг выигрыша. Очень возможно, что это уменьшит значимость проигрыша.

 

3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу.

Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не для того, чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей. 

Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: "После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины" или "Стой, у тебя красивая картина получилась - не рисуй больше ничего сверху".

Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.

 

4. Чувство потери. 

Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.

Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.

 

5. Потребности

Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.

 

Лирическое отступление: 

Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол (http://ruthbeaglehole.com/). Одна из мам подняла руку и сказала:

"Вот Вы говорите «сочувствие»… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила – с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе? "

К моему огромному удивлению Рут спросила: "А почему вы не поменяли правила?"

«Ну как же», – ответила мама, – "в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила..."

Рут  сказала: "Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история."

"Ну хорошо", – сказала мама мальчика.  – А что я могла сделать после того, как он кинул доску?"

Рут Биглхол опять удивила нас: "Посочувствовать его эмоциям".

 

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все будут в спокойном состоянии.

 

Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? 

Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки.

1. Эмоции.

Дайте ему до конца испытать те чувства, которые он испытывает: не наказывайте его, не пытайтесь подсластить пилюлю, не отвлекайте. А еще лучше – пригласите его выразить чувства до конца: "Да, тебе ужасно обидно, что твоя фишка отстала. Ужасно неприятно проигрывать". И, конечно, это должны быть не просто слова, а искреннее сочувствие.

2. Принятие.

Принятие исцеляет. Чувства наших детей реальны –  даже те, которые нам кажутся преувеличенными. Наши указания «да хватит плакать» и т.п. не могут их стереть. Тогда как возможность выразить чувства помогает их пережить и обработать. После того, как эмоции утихнут, проблему уже можно решать конструктивно. 

3. Потребности.

За любым нежелательным поведением стоят потребности и неумение удовлетворить их приемлемым способом.

Задайте себе вопрос: что же ваш ребёнок хочет, когда так настойчиво пытается сделать идеально?

Ребёнок хочет быть принятым вами, успешным, умным. Но если детей ругают за то, что они "не умеют проигрывать", они чувствуют себя слабым, мелочным, эгоистичным , отверженным неудачником.  

Благодаря вашему терпению, примеру этики игры, принятию ребёнка и его эмоций ребёнок обязательно научится проигрывать и справляться с неудачами. 

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

 #перфекционизм

#проигрыш

Младшая сестра

Хочу поделиться с вами этим замечательным рассказом Виктора Драгунского о младшей сестре.

 

"Один раз был обыкновенный день. Я пришел из школы, поел и влез на подоконник. Мне давно уже хотелось посидеть у окна, поглядеть на прохожих и самому ничего не делать. А сейчас для этого был подходящий момент. И я сел на подоконник и принялся ничего не делать. В эту же минуту в комнату влетел папа.

Он сказал:

— Скучаешь?

Я ответил:

— Да нет… Так… А когда же наконец мама приедет? Нету уже целых десять дней!

Папа сказал:

— Держись за окно! Покрепче держись, а то сейчас полетишь вверх тормашками.

Я на всякий случай уцепился за оконную ручку и сказал:

— А в чем дело?

Он отступил на шаг, вынул из кармана какую-то бумажку, помахал ею издалека и объявил:

— Через час мама приезжает! Вот телеграмма! Я прямо с работы прибежал, чтобы тебе сказать! Обедать не будем, пообедаем все вместе, я побегу ее встречать, а ты прибери комнату и дожидайся нас! Договорились?

Я мигом соскочил с окна:

— Конечно, договорились! Ур-ра! Беги, папа, пулей, а я приберусь! Минута — и готово! Наведу шик и блеск! Беги, не теряй времени, вези поскорее маму!

Папа метнулся к дверям. А я стал работать. У меня начался аврал, как на океанском корабле. Аврал — это большая приборка, а тут как раз стихия улеглась, на волнах тишина, — называется штиль, а мы, матросы, делаем свое дело.

— Раз, два! Ширк-шарк! Стулья по местам! Смирно стоять! Веник-совок! Подметать — живо! Товарищ пол, что это за вид? Блестеть! Сейчас же! Так! Обед! Слушай мою команду! На плиту, справа по одному «повзводно», кастрюля за сковородкой — становись! Раз-два! Запевай:

Папа только спичкой чирк! И огонь сейчас же фырк!

Продолжайте разогреваться! Вот. Вот какой я молодец! Помощник! Гордиться нужно таким ребенком! Я когда вырасту, знаете кем буду? Я буду — ого! Я буду даже ого-го! Ого-гу-га-го! Вот кем я буду!

И я так долго играл и выхвалялся напропалую, чтобы не скучно было ждать маму с папой. И в конце концов дверь распахнулась, и в нее снова влетел папа! Он уже вернулся и был весь взбудораженный, шляпа на затылке! И он один изображал целый духовой оркестр, и дирижера этого оркестра заодно. Папа размахивал руками.

— Дзум-дзум! — выкрикивал папа, и я понял, что это бьют огромные турецкие барабаны в честь маминого приезда. — Пыйхь-пыйхь! — поддавали жару медные тарелки.

Дальше началась уже какая-то кошачья музыка. Закричал сводный хор в составе ста человек. Папа пел за всю эту сотню, но так как дверь за папой была открыта, я выбежал в коридор, чтобы встретить маму.

Она стояла возле вешалки с каким-то свертком на руках. Когда она меня увидела, она мне ласково улыбнулась и тихо сказала:

— Здравствуй, мой мальчик! Как ты тут поживал без меня?

Я сказал:

— Я скучал без тебя.

Мама сказала:

— А я тебе сюрприз привезла!

Я сказал:

— Самолет?

Мама сказала:

— Посмотри-ка!

Мы говорили с ней очень тихо. Мама протянула мне сверток. Я взял его.

— Что это, мама? — спросил я.

— Это твоя сестрёнка Ксения…

Мама отвернула кружевную простынку, и я увидел лицо моей сестры. Оно было маленькое, и на нем ничего не было видно. Я держал её на руках изо всех сил.

Мама сказала с тревогой:

— Осторожно, умоляю, Денис, не урони.

Я сказал:

— Ты что, мама? Не беспокойся! Я целый детский велосипед выжимаю одной левой, неужели же я уроню такую чепуху?

А папа сказал:

— Вечером купать будем! Готовься!

Он взял у меня свёрток, в котором была Ксенька, и пошёл. Я пошёл за ним, а за мной мама. Мы положили Ксеньку в выдвинутый ящик от комода, и она там лежала спокойно.

Вечером мы стали ее купать. Папа ходил туда-сюда с водой и простынками, он снял с себя пиджак, засучил рукава и льстиво покрикивал на всю квартиру:

— А кто у нас лучше всех плавает? Кто лучше всех окунается и ныряет? Кто лучше всех пузыри пускает?

А у Ксеньки такое было лицо, что это она лучше всех окунается и ныряет, — действовала папина лесть. Но когда стали купать, у неё такой сделался испуганный вид... И я тут вовремя подсунулся под мамин локоть и дал Ксеньке свой палец и, видно, угадал, сделал, что надо было, она за мой палец схватилась и совсем успокоилась.

Так крепко и отчаянно ухватилась девчонка за мой палец, просто как утопающий за соломинку. И мне стало её жалко от этого, что она именно за меня держится, держится изо всех сил своими воробьиными пальчиками, и по этим пальцам чувствуется ясно, что это она мне одному доверяет свою драгоценную жизнь и что, честно говоря, всё это купание для неё мука, и ужас, и риск, и угроза, и надо спасаться: держаться за палец старшего, сильного и смелого брата. И когда я обо всём этом догадался, когда я понял наконец, как ей трудно, бедняге, и страшно, я сразу стал её любить". 

 

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

 

ПАПА и МАМА

Здравствуйте! Я опять за советом. Дочка, 4 года. Слушается в основном меня. С папой какие-то трудные отношения получаются - капризы, истерики, непослушание. 

Муж нервничает, обижается, расстраивается.

 

Я понимаю что обижаться на 4х-летнего ребёнка глупо, но его задевает явно что со мной у неё лучше отношения чем с ним, особенно в плане авторитета.

Я не знаю чем ему помочь, учитывая что, наверное самое лучшее что я могу сделать это не вмешиваться. Но может быть есть какие-то статьи на эту тему? Или советы, что могло бы помочь восстановить баланс? Я даже не знаю.

Спасибо.

 

 

 

Приходит на ум несколько вещей в разных плоскостях: 

 

1. Поддержать мужа.

Можно напомнить ему, что непослушание, часто признак безграничного доверия. Ребёнок не боится папу и это прекрасно. 

 

2. За каждым поведением стоит потребность.

Дети просто так не капризничают и не устраивают истерик.

Капризы и истерики, чаще всего свидетельствуют, что ребёнок перегружен и испытывает сильный дискомфорт, но могут быть и другие причины.

Хорошо бы внимательно понаблюдать в каких ситуациях, в какое время чаще всего -- искать причину. Я бы понаблюдала в письменном виде: сесть и записать, что происходит. Наш мозг имеет особенность менять события - записываем сразу.

 

3. Выдерживать слёзы.

Все маленькие дети плачут (кто-то больше, кто-то меньше) - это часть развития. Ребёнку важно, чтобы рядом с ним был сильный взрослый - своего рода ЯКОРЬ. Никита Карпов в одной из встреч упомянул такую аллегорию: папа, как огромная - слегка под уставшая собака. Щенки вокруг неё повизгивают, плачут, бесятся, а она их оберегает и не обижается на них.

Janet Lansbury сравнивает такое поведение родителя с мудрым начальником/руководителем компании CEO. 

 

4. Строим "мостики"

Принято считать, что родители должны быть "единым фронтом" - это не так. Во-первых, мы не воюем с ребёнком. Во-вторых, мы разные люди и можем разрешать разные вещи. Например в бассейне папа может разрешать заплывать далеко, а мама плавает не очень и не разрешает.

И при этом важно, говорить о другом родителе с уважением. И строить "мостики". Например: "Скоро придёт папа с работы и вы будете вместе __________, пока я схожу в магазин." Можно даже прорисовать простыми картинками, что дочка будет делать с папой.

 

5. Время с папой 1:1.  

Время без цели - это важно. Потому что родители часто гуляют и играют с целью. Например: цель осмотреть всех зверей в зоопарке. Без цели будет: как пойдёт - можем "застрять" у первой клетки, а потом пойти домой. 

Найти общее дело, общий интерес и превратить его в традицию. Это может быть всё что угодно: прогулки в парк, рисование красками, чтение сказки, игра с водой, рассматривание картинок, постройка домика под столом список без конца.

6. И самое главное всем расслабиться.

Дети очень чутко чувствую наши эмоции и если нам больно, обидно или ещё какая-то сильная эмоция - у ребёнка возникает потребность узнать всё про эту эмоцию. Внешне это может выглядеть, как будто ребёнок "специально доводит".

Как говорит Ася Штейн: "Расслабиться. У детей бывают возрастные периоды, когда они тянутся к родителю своего пола и противоположного. Через год все поменяется." 

 

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#время_вместе