Нам 1 год!

 Сегодня ко мне обратилась мама совсем маленького ребёнка. Ему один год. Она задала мне такие вопросы:

• Что мой малыш 'должен' уметь к этому возрасту?
• Какие признаки в развитие должны вызвать моё беспокойство? 

Малыши (6-18 месяцев)

Главными  акцентами развития в раннем детстве от 6 ти до 18 ти месяцев являются :

Исследовательская деятельность

•   Ползать
•   Брать игрушки/предмету в руки/в рот
•  Манипулировать предметами: крутить, стучать, засовывать складывать, ронять, кидать, высыпать, опрокидывать.
• Вступать в общение со взрослым/другим малышом: трогать, показывать, смотреть.

По прежнему остаётся важным:

Безопасность, доверие и привязанность

• Доверие к маме и папе
  
• Доверие к близким взрослым, которые заботятся о малыше
• Доверие к миру
• Привязанность к взрослым, которые о нём заботятся
• Социальные  взаимодействия с людьми (взгляд, улыбка, трогать/брать на руки)

Что могут сделать взрослые, чтобы помочь малышу поддержать его исследовательскую деятельность:

• Создать окружающую среду, разложив небольшое количество предметов (не более 5-6 наборов) вокруг ребёнка, так чтобы он мог дотянутся или доползти.
•   Выбирать простые, пассивные игрушки без батареек и сложных устройств.
•  Не учить, как «правильно» играть. Давать время самому покрутить игрушку, так как он хочет.
•  Сесть рядом на пол и наблюдать, внимательным, мягким взглядом 20-60 мин в день. Отключить телефон. Полностью присутствовать, а это значит не прокручивать лист дел в голове.
• Комментировать действия ребёнка, но не постоянно, а когда малыш бросит взгляд на вас или произойдёт, какое –то событие (например, что-то упадёт, завоет сирена на улице и т.д.)

Обычно к 12 месяцам  малыш:

• Малыш использует жесты, чтобы получить, то что ему надо: показывает предметы, тянется к предмету/игрушке, машет и использует указательный жест.
• Играет в игру спрячем личико “Peek-a-boo” .
• Следит взглядом за понравившейся игрушкой.
• Издаёт простые звуки: ма, ба, да, га.
• Оборачивается к человеку, который назвал его/её имя.
• Понимает простые слова:молоко, вода, пока

Все малыши развиваются по-разному. Отставание по какому-то из пунктов на несколько месяцев еще не является причиной для беспокойства.

Внимательно наблюдайте, как много стимулов (песенки, игрушки, разговор, люди) ребенок может воспринять. Не перегружайте!!!

Необходимо обратить особое внимание на то что  малыш  НЕ делает к 12 месяцам:

• Не ползает на четвереньках
• Не сидит
• Не пытается встать держась за мебель
• Не пытается хлопать в ладоши
• Не может отпустить предмет по собственной инициативе   
• Нет глазного контакта
• Не реагирует на голос близких людей, колокольчик и др. звуки.
•  Не произносит слоги
•  Не радуется зашедшему в комнату близкому взрослому

                                   
Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira)

 www.ourparenting.com

Какова разница между границами и последствиями поведения?

Очень важная и интересная статья, была опубликована Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham) в её блоге Aha! Parenting. Уверена, что она поможет многим родителям! 

Я сразу же поделилась с ней со всеми моими читателями, знающими английский язык. И тут неожиданный новогодний подарок:  Anastasiya Psiloscops прислала мне перевод статьи. Анастасия огромное Вам спасибо!

 

Какова разница между границами и последствиями поведения?

«Доктор Лора… Как вы устанавливаете границы, если не предоставляете последствий поведения? Например, мой сын играет с футбольным мячом прямо в доме. Я предоставляю ему выбор: «В мяч можно играть только на улице. Можешь взять его с собой на задний двор или играть перед домом. Как хочешь». Иногда это срабатывает… иногда он меня игнорирует и продолжает пинать мяч. Я повторяю, а он не слушает. Должна ли я в таком случае забрать мяч? Он не слушается меня – должны быть какие-то последствия этого поведения или нет?»

Допустим, мы видим поведение – игра в мяч в доме – которое нарушает правила нашей семьи. Мы  устанавливаем границы: в этом случае – предоставляя ребёнку выбор из двух альтернативных, приемлемых вариантов. Он игнорирует нас. Мы повторяем. Он снова игнорирует. Естественно, мы раздражены. Мы испытываем большую потребность преподать ему урок. Ведь должно быть какое-то «последствие»?

Да. Очевидно, мы должны отобрать мяч, чтобы соблюсти наше семейное правило, касающееся того, где можно с ним играть. Но это не является «последствием» (в том смысле, в котором родители обычно используют этот термин), пока мы также и наказываем ребёнка за непослушание.

Ваш ребёнок получит урок. На самом деле, если вы сможете устоять перед желанием наказать его, то он сам ЗАХОЧЕТ исправить ситуацию. Правда.

Давайте рассмотрим ситуацию шаг за шагом.

1.     Ваш сын играет с мячом в доме…

… что, как он знает, противоречит семейным правилам. Вы беспокоитесь, что он запачкает стены. Вам нужно установить границы.

Если вы каждый день «проводите профилактику», связанную с проявлением теплоты и сочувствия, ваш ребёнок всегда будет более склонен к сотрудничеству. И тогда вы, как правило, можете обозначить границы чётко и доброжелательно:

«Майкл! В мяч играем только во дворе. Спасибо!»

- затем приоткроете ему дверь во двор, и он вас послушается.

Что я подразумеваю под «профилактикой, связанной с проявлением теплоты и сочувствия»? То, что 7 дней в неделю, 24 часа в сутки вы смотрите на вещи его глазами, смотрите с пониманием. Другими словами, то, что вы произносите, это, в основном, тёплые слова, которые помогают наладить контакт, даже если вы что-то в его поведении «исправляете».

«Эй! Я знаю, что ты обожаешь играть с мячом… и играть надо во дворе»

2.     Нужно ли предоставлять ему выбор?

Некоторых детей более младшего возраста необходимость делать выбор подавляет. Но упрямые дети, в отличие от нас, взрослых, даже хуже реагируют, когда чувствуют, что их загнали в угол. Так что опытная мама предоставляет своему ребёнку выбор, где играть с мячом. А также может предложить заняться чем-то другим.

«Майкл! В доме с мячом не играем. Можешь делать это во дворе или найти другое занятие»

3.   Он игнорирует вас.

Бесит, верно? Но, возможно, он и не демонстрирует непокорность – он просто очень сосредоточен на отработке навыков игры с мячом и даже не слышит вас. Или, возможно, в последнее время вы с ребёнком мало общались, и это сигнал для вас: с сегодняшнего дня придётся ежедневно проводить какое-то время именно с ним. Или, вероятно, он знает (благодаря полученному опыту): высока вероятность, что вы сдадитесь и оставите его в покое. А может, он просто упрямый ребёнок, которому надо проверить границы дозволенного 100 раз, чтобы увидеть, что они устоят (иначе говоря, он «проверяет экспериментально»).

Итак, он вас игнорирует.

Вы должны повторить? Нет!

Если вы уже один раз попросили и не добились необходимой реакцию, не повторяйте то же самое. У вас ещё нет его внимания. Наоборот, вы сможете добиться того, чтобы он обратил на вас внимание, обращаясь с ним доброжелательно. В таком случае, вы подходите к сыну и, желательно с улыбкой (или хотя бы с нейтральным выражением лица), перехватываете у него футбольный мяч. Вы держите мяч в одной руке, а другую кладёте ему на плечо. Он смотрит на вас с раздражением.

4 .    Вы устанавливаете контакт, прежде чем исправлять его поведение.

Как вы себя чувствуете, когда кто-то даёт понять, что вы поступаете неправильно? Слегка «ощетиниваетесь»? Срочно нужно доказать, что вы правы, или же дать отпор? Вот так себя чувствует и ваш ребёнок. И сотрудничества из этого не получится. Вы можете избежать сопротивления, установив с ребёнком контакт, прежде чем исправлять его поведение. Тогда он скорее услышит вас, обратит внимание на то, что вы хотите, т.е. будет более склонен к сотрудничеству.

Даже когда вы устанавливаете границы, сначала установите контакт, глядя на ситуацию глазами ребёнка.

«Эй, дружище… Похоже, ты был так занят игрой в мяч, что не услышал меня. У тебя отлично получается. И где мы играем с мячом? Правильно! Во дворе!»

Вы говорите это и одновременно идёте с ним к двери. Открываете дверь и, когда он выходит, с улыбкой отдаёте ему мяч.

5.    Вы находите решение «проигравших нет».

Как правило, на этом инцидент исчерпан. Вы упрочили границы. И если вы делаете это регулярно, ваш сын сразу побежит пинать мяч во двор, потому что кому захочется, чтобы родители мешали ему тренироваться?

Но возможно, во дворе у вас только газон, и мяч от него не отскакивает. В таком случае, ребёнок скорее всего будет продолжать играть в коридоре. Пришло время найти решение «проигравших нет».

«Хм… Я слышала, ты сказал, что газон не годится… а игры с мячом в доме не устраиваю меня, потому что он портит стены… Что же мы можем сделать? Думаешь, асфальтобетон на школьной площадке подойдёт? Отличная идея! Я сейчас не могу пойти с тобой, но если ты поможешь мне нарезать эти овощи, мы можем сходить перед ужином на полчаса. Давай теперь вместе поработаем».

Обратите внимание на то, что вашему ребёнку придётся подождать вознаграждения. Это нелегко. Но если вы поддерживаете позитивный контакт, он будет замотивирован гораздо сильнее.

6.     Должны ли вы забирать мяч?

Если ребёнок использует игрушку так, что это может быть небезопасно, и не реагирует на ваши попытки его «перенаправить», конечно, вы должны её забрать.

«Мячи – не для игр в доме. Я поняла, что ты не хочешь идти во двор, поэтому давай уберём мяч и поищем, что можно делать дома. Похоже, тебе нужно какое-то активное занятие… Хочешь попрыгать на батуте в подвале? Или побросать мягкие игрушки через перила, а потом спасти их?»

Обратите внимание: это не наказание. Вы просто перенаправляете энергию ребёнка.

7 .  Учите вашего ребёнка исправлять то, что он испортил.

Допустим, вы пришли после того, как ребёнок поиграл с мячом в коридоре, и видите потёртости на стенах. Вы говорите:

«Ого! Посмотри-ка на стену! Нужно всё отмыть. Милый, пойдём возьмём моющие средства, и я помогу тебе. Ты же знаешь, что мы всегда убираем за собой»

Если вы будете учить его этому, обвиняя, он, конечно же, будет защищаться и сопротивляться. В таких случаях дети говорят «Вот ты и делай!» Но если вы сможете весело, не обвиняя ребёнка научить его с раннего детства убирать за собой, об будет слушаться. И он также начнёт брать мяч с собой на улицу без вашего вмешательства – потому что кто захочет мыть стены вместо того, чтобы учиться играть в футбол?

8 .  А разве тогда у его поведения будет какое-то «последствие»?

Конечно, будет! Посмотрите на все последствия того, что произошло! Вот чему научился ваш сын:

•  Когда мама говорит мне что-то сделать, она именно это и имеет в виду. Нет смысла пытаться её игнорировать.
• Играя в мяч дома, можно испортить стену, и тогда придётся помогать отмывать следы… Лучше я пойду с мячом во двор.
• Бывает, я ошибаюсь, но мама всегда меня понимает.
• Я исправляю свои ошибки и убираю беспорядок за собой.
• Моей маме правда важно, чего я хочу. Поэтому и мне важно, чего хочет она.
• Если мне не нравится делать то, что говорит мама, она слушает и старается найти хорошее решение для нас обоих.
• Я отлично умею находить решения.
• Если я играю так, что это становится небезопасно, мне нужно заняться чем-то другим.
• Не всегда я получаю то, чего хочу, но всегда получаю кое-что получше – родителя, который меня понимает.
• ·Все в нашей семье серьёзно относятся к нашим семейным правилам. А самое главное правило – вести себя друг с другом уважительно и по-доброму.

И наоборот, если вы наказали его (именно это родители обычно понимают под «последствиями»), чему он научился?

•  Мама постоянно кричит и наказывает меня. Ну и почему я должен делать то, что она хочет?
• Когда я играю в мяч в доме, она забирает его, а меня наказывает. Но сначала она всегда на меня кричит. Так что мне не надо слушать, пока она закончит кричать и заберёт мой мяч. Я знаю, сколько могу пинать мяч, пока меня не накажут.
•  Она забрала мой мяч. Пойду позлю сестру. Вообще-то, я собираюсь сделать этот вечер неудачным для всех.
• А когда мамы здесь нет, я буду играть в мяч дома столько, сколько мне хочется.
• Нет, я не знаю, кто оставил эти следы на стене. (Я наловчился врать.)
• Она не сможет меня заставить.

Правда в том, что мы не можем заставить другого человека сделать то, что мы хотим. Мы только можем помочь ему захотеть сделать это. Если вы будете направлять ребёнка с любовью и выстраивать границы, относясь к нему с пониманием и сочувствием, он ЗАХОЧЕТ следовать за вами, и эти хорошие привычки станут частью его личности, рядом вы или нет. Ну а «последствия», связанные с наказанием? Они приведут к противоположному.

Какая разница между выстраивание границ с любовью и просто «последствиями»? В выстраивании границ с любовью нет места наказанию.

 Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham)

Перевод Anastasiya Psiloscops

Как уменьшить пагубный эффект ссоры в присутствии детей?

Очень важная и интересная статья, была опубликована Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham) в её блоге Aha! Parenting. Уверена, что она поможет многим родителям! 

Я сразу же поделилась с ней со всеми моими читателями, знающими английский язык. И тут неожиданный уже не первый подарок:   Анастасия Галицкая (Anastasiya Psiloscops) прислала мне перевод статьи. Анастасия огромное Вам спасибо!

"Вчера за ужином мы с мужем поспорили в присутствии детей. Моя четырёхлетняя дочь кричала нам "Успокойтесь!"... А двухлетний сын с трудом согласился идти спать, что необычно для него. Возможно, это из-за того, что мама с папой ругались?"

В честь Дня Святого Валентина на этой неделе два моих поста посвящены тому, как одновременно быть и родителями, и парой - в частности, как вести себя во время конфликта, если рядом ребёнок.

Конфликты - это часть любых человеческих отношений. Если с нами живут дети, иногда они становятся их свидетелями. Раньше многие эксперты убеждали родителей, что нет никакого вреда в том, что дети увидят, как они ссорятся, а также - как потом улаживают конфликт. Тем не менее, недавние результаты исследований в области нейрофизиологии изменили эту точку зрения. Оказалось, что когда дети слышат гневные крики, их организм вырабатывает гормоны стресса, и это неудивительно. На самом деле, даже мозг спящего ребёнка "регистрирует" громкие, сердитые голоса, что приводит к выбросу гормонов стресса, уровень которых снижается не сразу. Таким образом, исследование подтверждает то, что вам может сказать любой ребёнок: когда родители кричат друг на друга, это пугает. Ведь родители для ребёнка - источник безопасности. А когда взрослые выходят из себя, мир становится пугающим местом. Реакция организма на стресс может привести к тому, что ребёнку трудно будет заснуть, ведь гормоны стресса могут оставаться в его теле часами. Поскольку дети не могут обратиться за утешением к ссорящимся взрослым, они прячут свой страх, который затем проявляется в виде тревоги, непослушания или проблемного поведения.

Возможно, хуже всего то, что когда взрослые кричат друг на друга, они этим дают понять ребёнку: когда у людей есть какие-то разногласия, крики - это "взрослый" способ с ними справиться.

Нормально ли не соглашаться друг с другом в присутствии детей? Да! Отлично, если дети видят, что при этом взрослые могут сохранять уважение друг к другу и настаивать на своих желаниях, не обвиняя другого. Даже когда страсти накаляются, если вы способны быстро решить проблему и дети видят, как вы миритесь и восстанавливаете контакт, вы демонстрируете им модель устойчивых отношений. Поэтому всеми способами старайтесь преодолеть разногласия, которые возникли у вас с партнёром в присутствии детей.

Но заранее договоритесь, что если ваши разногласия перейдут в крики или проявление неуважения друг к другу, вы откладываете схватку до того момента, пока не окажетесь наедине за закрытыми дверями.  В таких случаях, как только обстановка начнёт накаляться, вам следует включить ваше чувство юмора и закончить "публичную" фазу дискуссии объятиями, чтобы ваш ребёнок мог расслабиться, зная, что каким бы напряжённым ни был спор, взрослые всё ещё настроены решить вопрос позитивно.

Эти сценарии отлично продемонстрируют вашему ребёнку следующее:

1. Даже если один из родителей огрызается на другого, то сразу же исправляет ситуацию: "Прости, пожалуйста - я просто раздражён - давай попробуе ещё раз? Я хотел сказать, что..." Это учит детей тому, что разозлиться может любой, но все мы способны брать ответственность за наши эмоции, просить прощения и восстанавливать контакт. Вы увидите, что ваш ребёнок тоже начнёт просить прощения и исправлять ситуацию.

2. Родители способны отстаивать разные точки зрения не раздражаясь и не повышая голоса. Например, если вы с партнёром спокойно обсуждаете, кто должен мыть туалет или о том, стоит ли покупать новую машину, ребёнок учится тому, что у живущих вместе людей могут быть разные потребности и взгляды, но при этом они внимательно и с уважением друг к другу работают над принятием решения, за счёт которого обе стороны выиграют.

3. Родители замечают, что у них назревает конфликт, и решают продолжить дискуссию позже. К счастью, это случается до того, как они начинают кричать или начинает кричать ребёнок. И, к счастью, родители могут закончить этот спор, обнявшись друг с другом. Если вы слишком рассержены, уйдите куда-нибудь, чтобы успокоиться, а затем обнимитесь на глазах у ребёнка, повторяя "Злиться - это нормально... Ты можешь ужасно злиться на кого-то и при этом любить его... Мы всегда решаем проблему". Такое поведение требует зрелости, но формирует самоконтроль и помогает установить контакт. Это очень важно, чтобы вернуть ребёнку чувство безопасности.

4. Но что делать, если вы уже поругались со своим партнёром на глазах у ребёнка и говорили друг другу совсем невежливые вещи? Не паникуйте. Для ребёнка это вредно, только если регулярно повторяется. Поэтому если вы постоянно ссоритесь при ребёнке, это сигнал того, что вам с партнёром необходима консультация или другая помощь.

5. Попробуйте провести эксперимент. В течение нескольких дней анализируйте то, как вы общаетесь с партнёром, с позиции ребёнка, чтобы убедиться в том, что ребёнок видит: его родители демонстрируют больше любви, чем критики. Это пойдёт на пользу и вашим отношениям. Результаты исследования отношений семейных пар, проведённого Институтом Готтмана, показывают, что для сохранения доброжелательных отношений на каждую негативную интеракцию должно приходиться пять позитивных.

Исследование

Интересны ли вам результаты исследования Марка Каммингса, которое описывается в книге По Бронсона "Мифы воспитания"?

Бронсон сообщает, что ссора между родителями не причиняет вреда детям, если после неё они мирятся. Но, как говорит Бронсон (и подчёркивает Каммингс), в этом исследовании родители спорили, а не кричали друг на друга. И в этих заранее запланированных и разыгранных столкновениях не было обвинений или проявлений неуважения. В повторном исследовании Каммингс обнаружил, что крики и демонстрация неуважения родителями вредят детям. В этих исследованиях он хотел выяснить, наносят ли ущерб повседневные бытовые конфликты без криков.

Поэтому Каммингс разработал сценарий, по которому родители должны были отстаивать противоположные точки зрения, но не кричать при этом друг на друга. Как выяснилось, даже такие разногласия между родителями очень расстраивали детей, которые были свидетелями. К счастью, когда дети видели, что взрослым удалось решить проблему с любовью, с ними всё было в порядке. Однако Каммингс и другие исследователи неоднократно обнаруживали, что крики и проявления неуважения между родителями необычайно мучительны для детей, поэтому даже примирение на глазах у детей не может нивелировать негативное воздействие криков и неуважения.

Подведём итоги: ссоры случаются у всех семейных пар, но взрослые в ярости всегда пугают детей. Психика детей восстановится, если мы будем пытаться решать наши разногласия с уважением друг к другу, будем искать решения вместо того, чтобы обвинять. Крики и проявления неуважения - фактор эмоционального риска для детей.

И, безусловно, для наших отношений лучше всего, если мы будем проявлять уважение по отношению друг к другу и воздержимся от криков. Наш гнев говорит о наших потребностях. Всегда есть способ попросить то, что нам нужно, не нападая на другого человека. Срывать гнев на другом человек, в присутствии детей или нет, никогда не будет подходящим решением.

Легко сказать, сложнее сделать? Вы правы. Большинство из нас никогда не училось управлять собственными эмоциями, выражать потребности, не нападая, и правильно действовать в конфликтных ситуациях. Но каждая семейная пара может научиться здоровым способам решения конфликтов. И если вы поссорились в присутствии детей, вы можете исправить ситуацию. В следующем посте мы подробнее рассмотрим, как это сделать.

Aha! Parenting Blog.  How To Do Damage Control When You Fight In Front of Your Kids

 Автор: Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham)

 Перевод:  Anastasiya Psiloscops