Перевод статьи "Как любить безусловно, когда вы злитесь"

Совершенно неожиданно для меня я нашла перевод статьи доктора Лауры Маркхам (Dr. Laura Markham), "Как любить безусловно, когда вы злитесь. " Я давно думала, что надо перевести, что-то из её работ на русский язык....очень рада, что я не одна так думаю.

«Между стимулом и реакцией есть зазор. В этом промежутке и лежит наша свобода и сила, для того, чтобы выбрать нашу реакцию.В нашей реакции - наш рост и наша свобода.» Виктор Франкл

«Там, где большая любовь, там всегда случаются чудеса» Вилла Кетер

Я знаю, вы никогда не прекращали любить своего ребенка, даже если она ведет себя как монстр и вы не можете ее переносить ни минуты больше. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором в эмоциональном развитии вашего ребенка.

Самым важным фактором является то, чувствует ли ваш ребенок себя ЛЮБИМОЙ, любимой безусловно. Даже когда она ведет себя как монстр! Знает ли ваша дочь, что она, такая какая есть, достойна любви? Что от нее не ожидают быть безупречной? Что ее злость, разочарование, фрустрация и печаль – это просто часть ее человеческой природы, и что она может рассчитывать на вас в том, что вы поможете ей научиться как управлять этими эмоциями, так что ей не нужно будет их подчеркивать действием?

Вы наверно задаетесь вопросом, как научить вашего ребенка таким вещам. Ответ прост, но, в то же время, так труден. Вы должны его любить безусловно. И даже – особенно – когда он сводит вас с ума.

Почему? Потому что ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы любите его, когда он мил, щедр, послушен. Он не очень уверен, любите ли вы его, когда он злится, завидует или жадничает. Когда он ведет себя как монстр, он боится, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО монстр. Но, когда вы:

• остаетесь в контакте с ним, действуя с любовью, даже если вы ставите границы его поведению... тогда он учится тому, что он не плохой, он просто человек.

• не позволяете себе срываться на нем, даже если вы «оправданно» злитесь... тогда он учится у вас регуляции своих эмоций.

• помните про эмпатию, когда ограничиваете его, так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ следовать правилам... тогда он учится само-дисциплине.

• можете принять тот факт, что он не взрослый человек, который естественно совершает ошибки... тогда он учится тому, что ошибки – часть взросления (роста), и что значение имеют наблюдение, исправление и планирование наперед, для того, чтобы избежать следующей ошибки.

• можете любить его даже в его «плохие» моменты... тогда он учится тому, что чувства можно контролировать, что они не опасны, и что он – в порядке, несмотря на все его неудобные эмоции. А еще он учится тому, что именно принятие себя помогает ему контролировать эти эмоции, так что ему не нужно идти вразнос.

Исцеление нашей способности безусловно любить означает, что мы подходим к воспитанию с позиции любви, а не злости. Конечно, это не значит, что вы больше не будете злиться на своего ребенка. Все, что мы знаем, это то, что мы не чувствуем себя любящими в такие моменты. Любить безусловно, когда вы в бешенстве, не так-то легко. На самом деле, для вашего сердца это все равно, что поднимать штангу, но зато и мышца любви накачивается быстро. И ничто не изменит поведение вашего ребенка так быстро, как это.

Вместо того, чтобы обрушивать ваш гнев на маленького человека, который вверен вашему попечению и опеке, можете ли вы научиться глубоко вдыхать и успокаиваться за пару минут?

Ключ - в увеличении зазора между стимулом от вашего ребенка и вашей реакцией, так, чтобы у вас была свобода выбрать исцеляющее ответное действие. Тогда вы и проявите себя как настоящий учитель, и поможете ребенку конструктивно пройти через эмоцию. Как?

1. Когда вы злитесь, сдвиньте фокус внимания со своего ребенка на себя, сконцентрируйтесь на том, чтобы успокоиться. Забудьте про преподавание ребенку урока, если вы не в состоянии любви и не можете обучать с любовью. Моменты обучения всегда происходят между людьми, когда оба открыты и позитивны. Злость и наказание никогда не базируются на любви, потому что ваш ребенок никогда не почувствует себя любимым, пока он ощущает вашу злость. (На деле – он в состоянии «драться, бежать или замереть», которые означают, что обучающие центры мозга отключены.)

2. Что, если ребенок «заслужил» ваш гнев? У вас всегда есть право на злость, но это всегда ВАША злость, и это ответственность ваша, не другого человека. В любом случае, вы не можете судить, пока вы злитесь.

3. Что, если поведение вашего ребенка требует «дисциплины»? Дисциплина означает руководство. Ваше руководство будет гораздо более эффективным, если вы спокойны. Это наша работа как родителей быть ролевой моделью для наших детей в том, как конструктивно управлять своими эмоциями. Это означает никогда не действовать под руководством своей злости из позиции «драться, бежать или замереть», когда ваш ребенок воспринимается как враг, и нам нужно непременно «победить», а ребенок должен «проиграть».

4. Но разве не будет полезно выразить свою злость? Изливание своей злости на другого человека никогда не полезно, это только усилит вашу ярость. Что действительно полезно, так это признать ваши чувства – я зол – и быть достаточно храбрым для того, чтобы остановиться и заметить, что лежит под вашей злостью – боль, страх, печаль, отчаяние. Когда вы уже успокоились, вы сможете лучше позаботиться о ваших слабых местах, а также вмешаться, так что ваш ребенок научится, как лучше справляться со своим поведением.

5. Не должен ли ребенок выучить урок из происходящего? Конечно, но ярость – это не тот урок, которому вы хотите научить. Если вы хотите преподать урок, который запомнится, вам нужно дождаться, когда ребенок будет восприимчив. Ваш ребенок заодно получит урок, лучший, чем просто урок о поведении, - урок о само-регуляции. И, что не менее важно, у него будет непоколебимая уверенность, что он целостно и безусловно любим, таким, какой он есть, включая его разбросанные сильные чувства, которые и делают его человеком.

Заметьте, я не сказала, что это будет легко. Но, каждый раз, когда вы будете управлять своей злостью, вместо обрушивания ее на ребенка, вам будет легче и легче. Вы действительно измените пути нейронов в вашем мозге.

Продолжайте практиковаться, находите тот самый момент свободы между стимулом (поведением вашего ребенка) и вашей собственной реакцией. Замечание этого момента, это то, что даст нам выбор в следующий раз.

Любить безусловно – это выигрышный путь в воспитании для всех. Это так потому, что, когда вы не действуете под влиянием гнева, вы даете больше места для любви. А там, где больше любви, там всегда больше места для чудес.

Хочу добавить от себя рекомендацию моего психолога.

Я не могла справиться со вспышками злости. Саша велел пойти и купить себе кольцо. Большое и неудобное, желательно с символикой агрессии. Череп или паука. Я купила кольцо-змею.

Во время вспышки злости мне нужно было посмотреть на кольцо и поздороваться со своей злостью. Просто сказать ей "привет". Злость не подавлять.

Привело к тому, что я стала обращать внимание на то, что я злюсь, все быстрее, пока не пришла к той самой точке - стимул, "привет", а дальше можешь выбирать что-то другое, кроме злости.

Это про то, "как" это сделать.

А статья хороша тем, что напоминает "почему"?


Здесь можно найти дополнительную информацию о Dr. Laura Markham: http://www.ahaparenting.com/about

Как родители делают детей зависимыми от слова "Молодец".

С  большим интересом прочла несколько книг Алфи Кона. А недавно я была на его лекции; Альфи Кон очень уверенный и вдохновляющий оратор. Не могу согласиться с ним  на все 100%; но его работы заслуживают внимания.  И я думаю, что каждому родителю важно с ними познакомиться.

Альфи Кон известный во всем мире специалист по социальной психологии. Он написал ряд книг про заблуждения, относительно воспитания детей, подкрепляя их ссылками на опыты и научные исследования.

Альфи Кон:
Пять причин перестать говорить "Молодец!"
Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите "Молодец!". Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят ("Молодцы! Хорошо хлопаете"). Многие из нас говорят детям "Молодец!" такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции ("тайм-аут"). Иногда даже будут те, кто попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история.

Вот почему:
1. Манипуляция детьми.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово "Молодец!" больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?
Рита Ди'Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!" как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.

2. Создание "похвальных" наркоманов.
Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.
Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе ("Эм, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.
Короче говоря, "Молодец!" ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

3. Кража детского удовольствия.
Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим "Молодец!", мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Ай-ай-ай, как плохо!". Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться "безусловному рефлексу", и не говорю "Молодец!", потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула "Я сделала это!" (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня "Ну как? Хорошо?".

4. Потеря интереса.
Из "Хорошо нарисовано!" могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, "дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание." В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или "Молодец!" способствовать его созданию.
Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: меленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поменялся" или "Я так горжусь, что ты помогаешь людям", им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.

5. Снижается количество достижений.
"Молодец!" может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит 'затык' в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка "продолжай быть молодцом", которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.
Вообще, "Молодец!" - это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой.
*
Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), "Молодцы, что похвалили!".
Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. "Молодец!" - это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие.
Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.

Так что же является альтернативой? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без "Молодец!" уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, "Молодец!" помочь и не сможет.
Если мы насчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас "управляет собой", или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому - занятия с ребенком , выяснение возможных причин такого поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова "Молодец!", которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).
Также нам нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: "Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации ?". Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: "Молодец!". И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что "делай, чтобы" гораздо более популярная стратегия, чем "поработай над".
И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее?

Рассмотрим три возможных варианта:
* Мы не скажем ничего.
Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть "подкреплено", потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.
* Скажите, что вы видите. Простое, без оценочное высказывание ("Ты сам надел ботинок" или даже "Ты сделал это") покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (без оценочную) о том, что вы видите: "Какие огромные горы!" "О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!"
Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : "Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!" Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком.
*Говорите меньше, спрашивайте больше.
Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая "Какая часть рисунка далась труднее всего?" или "Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?", вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав "Молодец!", как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.
Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываются на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного - чтобы его погладили по головке.
Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно , хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.
Оригинал: http://www.alfiekohn.org/parenting/gj.htm

Фото: Натальи Никитиной и Бибичкова Михаила

Летний Русский Лагерь ( День 4): Вокруг Света всего за несколько дней!

 В последний день ребята сочинили историю о Совушке Софие, о Сове Дине,  о Белочке по имени Облачко и Мальчике. Мы нарисовали всех главных героев цветными карандашами, а воздушный шар на котором они летели красками.

Вокруг Света всего за несколько дней!

Жили были Совушка София, Сова Дина, Белочка Облачко и Мальчик. Мальчик-просто мальчик. Мальчик их очень любил и построил для них дом на дереве. Пришел Новый Год, и все получили подарки. Совушка София, Сова Дина, Белочка Облачко и Мальчик играли в подарки, да так, что потерялись. Они стали кричать: «Ау-Ау! Ау-Ау!  Вы где? Мы забыли затушить свечки.»  Начался пожар!

Совушка София, Сова Дина, Белочка Облачко и Мальчик придумали, как сделать воздушный шар и спастись от пожара. Сначала они полетели в пустыню. Затем они стали думать, как сделать ракету, а потом полетели на Луну в космос. Сова Дина сказала: «Мы забыли еду!» Мальчик успокоил ее: «Мы взяли космическую еду.»

Совушка София, Сова Дина, Белочка Облачко и Мальчик много ели и стали толстыми, как мячики. Ракета не выдержала и упала на снежную, комариную Сибирь. Совушка София, Сова Дина, Белочка Облачко и Мальчик вытянули ракету из снега, достали свой воздушный шар и отправились в Германию. А потом они поехали на поезде на Красную Площадь и купили самого вкусного на этом свете мороженого. Они ели мороженое до тех пор, пока все не замерзли.

Летний Русский Лагерь ( День 2)

День 2.

1. Мы пошли по тропам и дошли до тарзанки . Там мы обнаружили, что кто-то закинул тарзанку высоко на дерево и закрепил ее там.

Полина предложила слазить и отцепить тарзанку. Так же были предложения сбить тарзанку, веткой или камнем, подняться к ней на воздушном шаре, использовать лестницу.

Гуляя по тропам, мы зарисовали, то что видели. Кто-то увидел дятла, а кто-то увидел Сашу и Полю.

Поднимаясь в гору мы спели “Вместе весело шагать по просторам...” и “Дорогой трудной”

2. Мы слушали историю Драгунского “....и чего не люблю?”

3. Ребята поделились с нами тем, что они не любят:

Саша: “Можно я буду последней? Я думать буду....”

Поля: “Мне не нравится, что наши качели (тарзанку) туда засунули-закинули. А еще я не люблю одеваться в праздничную одежду для гостей и на Новый Год; в платье, там например. Еще я не люблю чтобы Дед Мороз в дом залезал, на Новый Год. Подарки-то он приносит, а вдруг, что-нибудь наше украдет. Не люблю, когда мамочка ругается.”

Стася: “Не люблю когда у меня болячки и царапины. Не люблю когда Петя вредничает. Не люблю когда мама ругается.”

Илья: “Не люблю быть НЕ поцарапанным. Не люблю когда мама говорит на русском, только когда папа говорит на русском. Не люблю когда ругаются.”

Саша: “Я не люблю шоколад. Не люблю когда мама ругается. Не люблю кошек (а других домашних животных люблю). Не люблю когда подруги ругаются между собой. Не люблю, когда на меня не обращают внимание. Не люблю, когда меня заставляют есть, то что я не люблю. Не люблю как пахнет кофе, вино и огонь.”

 

4. А дальше мы устроили барбекю. Мы положили уголь в коробочки из под яиц и он быстро загорелся. Спички мы зажигали сами. И вскоре они начали загораться с первой попытки.

Мы долго жарили: лук, помидоры, кабачки и фасоль. Кабачки так и не зажарились, а вот картошка запеклась на славу.

5. Мы еще немного поработали над росписью наших деревянных колечек и почти закончили творчество.

Летний Русский Лагерь (День 1)

Дорогие мамы, папы и ребята.

Мы замечательно попутешествовали во время нашего летнего, русского лагеря.

День 1.

1. Первом делом мы изучили технику безопасности. Все ребята серьезно подошли к этому вопросу и аккуратно обходили poison oak, внимательно наблюдали за зверюшками и не теряли из виду их учителей.

2. Затем мы проложили маршрут по карте и отметили красным крестиком все ориентиры, которые нам удалось найти (карта прилагается).

3. Мы послушали совершенно изумительный рассказ Драгунского “Что я люблю?” Ребята слушали очень внимательно, с очень серьезными лицами.

А затем мы побеседовали о том что любим мы.

Саша: “ Я люблю зебр и домашних животных, таких как мышки, попугаи, собаки. Еще я люблю спорт, например гимнастику с обручем. И фрукты.

Илюша: “Я люблю ОКЕАН: акул, медуз, и рыб.”

Стася: “Я люблю лошадок и плавать в бассейне".”

Поля: “Я люблю лошадей и  фрукты.”

 

 4. Посмотрите на наши иллюстрации они очень детальны и красочны. А еще мы познакомились с копиркой и для чего она нужна.

5. Мы приготовили  свой собственный trail mix и съели его с йогуртом.

6. Мы отгадали загадки, что бывает круглым. Наши идеи: планеты, солнце, камушки, стаканчики, колеса, сережки, апельсин, фрукты, бублик, донат, нимб ангела.

 

  

Мы  превратили каждое колечко в деревянной пирамиде в какой-то конкретный предметы:

Саша: “Я люблю цвета сиреневый и голубой. Я превращу свои колечки в планет.”

Стася: “Я люблю розовый и сиреневый. Я превращу свои колечки в донаты.”

Поля: “Я люблю сиреневый и синий. Я хочу сделать елочку.... елочка не круглая, но вся пирамидка похожа на елку.”

Илья: ”Я люблю оранжевый, коричневый, белый, розовый. Мои колечки будут донатами.”

7. Мы обсудили что такое театр? Кто выступает в театре? Кто такие зрители? Кто делает декорации? Кто шьет костюмы? Кто сочиняет музыку и слова?

Мы отрепетировали сказку Теремок. (У нас есть видео нашей репетиции)

8. Ирина нас спросила какие песни мы любим. Саша сразу ответила “Поворот” Машина Время”. Мы спели песни Поворот, Часы, В траве сидел кузнечик и др.

9. На этом закончились наши приключения в первый день.

Мама и Я (3)

Я открыла  новый класс для родителей с детьми: Мама и Я.  Возможно те вопросы которые мы обсуждаем в классе вам покажутся интересными:

Дорогие Мамы,
У нас прошло третье занятие. Хотелось бы подвести итоги:

Я обратила внимание, что третье занятие прошло несколько иначе, чем первые два. Было ощущение, что наши ребята знают план занятия. Обстановка была спокойная и уравновешенная, а ребята более сосредоточены на занятиях и игре.

Вы подняли несколько интересных вопросов:

I. Как помочь ребятам во время конфликта? Следует ли решать ситуацию справедливо? Что такое справедливо для нас, что такое справедливо для ребенка?

Конечно же, замечательно, когда наши ребята играют мирно и делятся игрушками. Но конфликтная ситуация тоже очень полезна для развития ребенка. Это своего рода мини урок по решению конфликтов.

Мы взрослые часто пытаемся исправить ситуацию, найти справедливое решение конфликта.

Давайте попробуем помочь нашим детям самим находить решения. Это вовсе не значит, что мы оставим их в сложной конфликтной ситуации.

Роль взрослого во время конфликта:

1. Подойдите поближе. Озвучьте свое приближение: «Решила подойти поближе. Посмотреть все ли у вас в порядке.» Опуститесь на уровень детей.

2. Назовите проблему. «Я вижу, что Катя хочет посмотреть эту книжку и Вика тоже».

Казалось бы, простая фраза, но дело в том, что в пылу конфликта, детям бывает сложно понять и обобщить, что же происходит и в чем, собственно, проблема.

Говорите простыми короткими предложениями. Дети перестают обращать на нас внимание, если мы говорим слишком много или используем слишком сложные слова.

3. Если дети не причиняют друг другу боли, то можно дать им время для решения проблемы самостоятельно. Вы можете выступить в роли нейтрального комментатора. «Катя, ты рассматривала божью коровку. Похоже, Вика тоже захотела ее посмотреть».

4. Если конфликт затянулся, можно предложить несколько решений на выбор. «Я вижу, что вон там ...... лежит еще одна книжка». Или: «Как вам нравится такая идея - почитать книгу вместе?

5. Если дети подрались из-за чего-либо, обеспечьте их безопасность, положите руку на вещь, из-за которой они подрались, или встаньте между ними, тем самым предотвратив драку. В какой-то момент вам может понадобиться взять ребенка за руку и сказать ему: “Я не позволю тебе щипаться (дергать за волосы) – это больно”. Помогите обоим детям успокоиться. Не нужно упрекать обидчика и заставлять его извиняться. Извинение в большинстве случаев будет звучать неискренне.. Не нужно уделять слишком много внимания какой-либо из сторон. Важно уделять одинаковое внимание как «пострадавшему», так и «нападающему», ведь вы не хотите закрепить эти роли за ними. Вместо этого нужно оставаться спокойным и беспристрастным и направить энергию на решение проблемы, а не на выяснение кто виноват.

II. Следующий вопрос касался того, как помочь малышу, если конфликт произошел в том месте, где взрослая публика не подготовлена к подобным методам.

Это очень частый вопрос родителей, которые познакомились с прогрессивной педагогикой. Конечно же, следует поступать по ситуации......

Часто другие взрослые, увидев, что вы уверенно взяли на себя роль медиатора, вполне доверят вам довести конфликтную ситуацию до завершения. Но даже если другой взрослый решит вмешаться в конфликт в более «традиционном» стиле, ваши спокойные комментарии помогут ребятам лучше понять, что происходит.

III. Что же делать, если поведение ребенка на самом деле плохое и требует наказания. Разве можно обойтись без него?

Здесь мы возвращаемся к тому, что любое поведение человека вызвано какой-то потребностью. Дети просто еще не знают, как добиться того, что им нужно, приемлемым способом. Роль взрослых их этому научить.

И хотя в это трудно поверить, но дети ведут себя отвратительно вовсе не для того что бы довести нас, измотать наши нервы и свести нас с ума.

Первый вопрос должен быть: какая потребность вызвала это поведение.

Второй вопрос: как можно помочь моему ребенку добиться того, что ему нужно социально одобряемыми способами.

Третий вопрос: как четко установить границы дозволенного (см. статью об установлении границ --- она здесь в блоге).

Я с нетерпением жду нашего четвертого занятия.

Кира