"Вчера за ужином мы с мужем поспорили в присутствии детей. Моя
четырёхлетняя дочь кричала нам "Успокойтесь!"... А двухлетний сын с
трудом согласился идти спать, что необычно для него. Возможно, это из-за того,
что мама с папой ругались?"
В честь Дня
Святого Валентина на этой неделе два моих поста посвящены тому, как
одновременно быть и родителями, и парой - в частности, как вести себя во время
конфликта, если рядом ребёнок.
Конфликты -
это часть любых человеческих отношений. Если с нами живут дети, иногда они
становятся их свидетелями. Раньше многие эксперты убеждали родителей, что нет
никакого вреда в том, что дети увидят, как они ссорятся, а также - как потом
улаживают конфликт. Тем не менее, недавние результаты исследований в области
нейрофизиологии изменили эту точку зрения. Оказалось, что когда дети слышат
гневные крики, их организм вырабатывает гормоны стресса, и это неудивительно.
На самом деле, даже мозг спящего ребёнка "регистрирует" громкие,
сердитые голоса, что приводит к выбросу гормонов стресса, уровень которых
снижается не сразу. Таким образом, исследование подтверждает то, что вам может
сказать любой ребёнок: когда родители кричат друг на друга, это пугает. Ведь
родители для ребёнка - источник безопасности. А когда взрослые выходят из себя,
мир становится пугающим местом. Реакция организма на стресс может привести к
тому, что ребёнку трудно будет заснуть, ведь гормоны стресса могут оставаться в
его теле часами. Поскольку дети не могут обратиться за утешением к ссорящимся
взрослым, они прячут свой страх, который затем проявляется в виде тревоги,
непослушания или проблемного поведения.
Возможно,
хуже всего то, что когда взрослые кричат друг на друга, они этим дают понять
ребёнку: когда у людей есть какие-то разногласия, крики - это
"взрослый" способ с ними справиться.
Нормально ли
не соглашаться друг с другом в присутствии детей? Да! Отлично, если дети видят,
что при этом взрослые могут сохранять уважение друг к другу и настаивать на
своих желаниях, не обвиняя другого. Даже когда страсти накаляются, если вы
способны быстро решить проблему и дети видят, как вы миритесь и
восстанавливаете контакт, вы демонстрируете им модель устойчивых отношений.
Поэтому всеми способами старайтесь преодолеть разногласия, которые возникли у
вас с партнёром в присутствии детей.
Но заранее
договоритесь, что если ваши разногласия перейдут в крики или проявление неуважения
друг к другу, вы откладываете схватку до того момента, пока не окажетесь
наедине за закрытыми дверями. В таких
случаях, как только обстановка начнёт накаляться, вам следует включить ваше
чувство юмора и закончить "публичную" фазу дискуссии объятиями, чтобы
ваш ребёнок мог расслабиться, зная, что каким бы напряжённым ни был спор,
взрослые всё ещё настроены решить вопрос позитивно.
Эти сценарии
отлично продемонстрируют вашему ребёнку следующее:
1. Даже если
один из родителей огрызается на другого, то сразу же исправляет ситуацию:
"Прости, пожалуйста - я просто раздражён - давай попробуе ещё раз? Я хотел
сказать, что..." Это учит детей тому, что разозлиться может любой, но все
мы способны брать ответственность за наши эмоции, просить прощения и восстанавливать
контакт. Вы увидите, что ваш ребёнок тоже начнёт просить прощения и исправлять
ситуацию.
2. Родители
способны отстаивать разные точки зрения не раздражаясь и не повышая голоса.
Например, если вы с партнёром спокойно обсуждаете, кто должен мыть туалет или о
том, стоит ли покупать новую машину, ребёнок учится тому, что у живущих вместе
людей могут быть разные потребности и взгляды, но при этом они внимательно и с
уважением друг к другу работают над принятием решения, за счёт которого обе
стороны выиграют.
3. Родители
замечают, что у них назревает конфликт, и решают продолжить дискуссию позже. К
счастью, это случается до того, как они начинают кричать или начинает кричать
ребёнок. И, к счастью, родители могут закончить этот спор, обнявшись друг с
другом. Если вы слишком рассержены, уйдите куда-нибудь, чтобы успокоиться, а
затем обнимитесь на глазах у ребёнка, повторяя "Злиться - это нормально...
Ты можешь ужасно злиться на кого-то и при этом любить его... Мы всегда решаем
проблему". Такое поведение требует зрелости, но формирует самоконтроль и
помогает установить контакт. Это очень важно, чтобы вернуть ребёнку чувство
безопасности.
4. Но что
делать, если вы уже поругались со своим партнёром на глазах у ребёнка и
говорили друг другу совсем невежливые вещи? Не паникуйте. Для ребёнка это
вредно, только если регулярно повторяется. Поэтому если вы постоянно ссоритесь
при ребёнке, это сигнал того, что вам с партнёром необходима консультация или
другая помощь.
5.
Попробуйте провести эксперимент. В течение нескольких дней анализируйте то, как
вы общаетесь с партнёром, с позиции ребёнка, чтобы убедиться в том, что ребёнок
видит: его родители демонстрируют больше любви, чем критики. Это пойдёт на
пользу и вашим отношениям. Результаты исследования отношений семейных пар,
проведённого Институтом Готтмана, показывают, что для сохранения
доброжелательных отношений на каждую негативную интеракцию должно приходиться
пять позитивных.
Исследование
Интересны ли
вам результаты исследования Марка Каммингса, которое описывается в книге По
Бронсона "Мифы воспитания"?
Бронсон
сообщает, что ссора между родителями не причиняет вреда детям, если после неё
они мирятся. Но, как говорит Бронсон (и подчёркивает Каммингс), в этом
исследовании родители спорили, а не кричали друг на друга. И в этих заранее
запланированных и разыгранных столкновениях не было обвинений или проявлений
неуважения. В повторном исследовании Каммингс обнаружил, что крики и
демонстрация неуважения родителями вредят детям. В этих исследованиях он хотел
выяснить, наносят ли ущерб повседневные бытовые конфликты без криков.
Поэтому
Каммингс разработал сценарий, по которому родители должны были отстаивать
противоположные точки зрения, но не кричать при этом друг на друга. Как
выяснилось, даже такие разногласия между родителями очень расстраивали детей,
которые были свидетелями. К счастью, когда дети видели, что взрослым удалось
решить проблему с любовью, с ними всё было в порядке. Однако Каммингс и другие
исследователи неоднократно обнаруживали, что крики и проявления неуважения
между родителями необычайно мучительны для детей, поэтому даже примирение на
глазах у детей не может нивелировать негативное воздействие криков и
неуважения.
Подведём
итоги: ссоры случаются у всех семейных пар, но взрослые в ярости всегда пугают
детей. Психика детей восстановится, если мы будем пытаться решать наши
разногласия с уважением друг к другу, будем искать решения вместо того, чтобы
обвинять. Крики и проявления неуважения - фактор эмоционального риска для
детей.
И,
безусловно, для наших отношений лучше всего, если мы будем проявлять уважение
по отношению друг к другу и воздержимся от криков. Наш гнев говорит о наших
потребностях. Всегда есть способ попросить то, что нам нужно, не нападая на
другого человека. Срывать гнев на другом человек, в присутствии детей или нет,
никогда не будет подходящим решением.
Легко
сказать, сложнее сделать? Вы правы. Большинство из нас никогда не училось
управлять собственными эмоциями, выражать потребности, не нападая, и правильно
действовать в конфликтных ситуациях. Но каждая семейная пара может научиться
здоровым способам решения конфликтов. И если вы поссорились в присутствии
детей, вы можете исправить ситуацию. В следующем посте мы подробнее рассмотрим,
как это сделать.
Aha! Parenting Blog. How To Do Damage Control When You Fight In Front of Your Kids
Автор: Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham)
Перевод: Anastasiya Psiloscops
