Чем мы занимаемся в классах для родителей?

Мы знакомим родителей с очень простым и в то же время уникальным подходом к малышам и вообще к процессу воспитания. 

Этот подход был разработан педагогом Магдой Гербер и педиатром-неврологом Томом Форрестом в 1978 году. С тех пор его освоили и использовали в повседневной жизни многие родители.

Главным постулатом Магды Гербер было требование уважения к малышу с первых дней его жизни.

Определить уважение нелегко, однако мы без труда узнаём его,  когда видим. На наших занятиях мы помогаем родителям научиться проявлять уважение к своему ребёнку, сколь бы мал он не был. 

Уважительное поведение предполагает, что вы

• предупреждаете ребенка о том, что происходит вокруг: «Малыш, я сейчас пойду в туалет и скоро вернусь»;

• объясняете ребенку, что вы с ним делаете: «Малыш, я сейчас возьму тебя на ручки»;

• предупреждаете малыша о своих действиях, даже если они вызовут протест: «Вот салфетка». Пауза. «Я хочу вытереть тебе нос»;

• слышите ребенка, когда он не согласен с вами: «Малыш, я слышу, ты не хочешь, чтобы я уходила»;

• даёте возможность совершать ошибки, если это безопасно: собрать пирамидку «неверно»; построить башню, начав с маленького кубика; построить домик из песка там, где его точно смоет волна;

• разговариваете с ребенком честно и без сюсюканья;

• привлекаете ребенка к самообслуживанию: уже 3-5 месячный младенец способен к элементарному сотрудничеству (протянуть ручку, повернуть голову);

• серьезно относитесь к детской игре (отводите для нее достаточно времени и не вмешиваетесь в игру без необходимости);

• доверяете желанию и способности малыша учиться (больше наблюдаете, чем обучаете);

• разрешаете выражать разные эмоции (хотелось бы, конечно, чтобы малыш был всегда счастлив и весел, но грусть, фрустрация и злость так же важны, как и радость).

Дети учатся, глядя на нас: так они узнают, что такое любовь, сочувствие, поддержка, доверие, отношения, терпение, честность, щедрость, благодарность и уважение.

Что же происходит в наших классах? 

1. Наблюдения

 

Я приглашаю родителей понаблюдать за игрой малышей и за их движениями. 

Наш мягкий взгляд, наше присутствие как бы посылает сообщение: “то что ты делаешь малыш, важно! Мне хорошо с тобой, мне интересно с тобой».

Мы учимся понимать, когда наше вмешательство и помощь необходимы, а когда маленькому исследователю надо дать время и место для самостоятельного исследования и преодоления трудностей. Уже трех-пяти месячный малыш может и столкнуться с трудностями, и справиться с ними.

Наблюдения позволяют совсем иначе отнестись к детскому плачу. Плач уже не раздражает, а даёт нам возможность услышать малыша. Голоден? Устал? Хочет, чтобы его обняли? 

2. Уход и забота

 

Мы обсуждаем уход за малышом как очень ценный компонент воспитания и совместного времяпрепровождения, а не простую гигиеническую необходимость.

Уход - это возможность наладить контакт, насладиться близостью с малышом. Уход  - это возможность вовлечь малыша в заботу о себе. Уже трёхмесячный малыш группирует свои мышцы и тело, после слов мамы, я тебя сейчас возьму на ручки, если мама не забывает говорить, это каждый раз, прежде чем сделать это.

Именно сейчас закладываются основы сотрудничества. 

3. Доверие и честность

 

Мы учимся строить доверие и быть правдивыми с малышом. Это кажется само собой разумеющимся... и тем не менее соблазн уйти не предупредив малыша (чтобы избежать его слёз) – очень велик. Учимся называть и объяснять наши действия, это помогает малышу обработать информацию и знать, что его ожидает: “Полотенце тёплое, сейчас я вытру твои ладошки.” Учимся предоставлять малышу время на обдумывание, то есть делать паузу прежде, чем осуществить действие. 

4. Здоровая привязанность

 

Мы обсуждаем формирование привязанности между малышом и родителями, которая не менее важна для ребёнка, чем еда, одежда и кров над головой. 

5. Игры и игрушки

 

Мы знакомим родителей и малышей с разными типами игр и игрушек (пассивными и активными). 

6. Первые навыки общения

 

Мы предоставляем малышам широкие возможности взаимодействия друг с другом с самого раннего возраста. Под руководством педагога малыши учатся быть аккуратными и нежными по отношению к друг другу. 

7. Замедляемся

 

Мы практикуем медлительность и сбавляем темп. Замедление наших действий в присутствии малыша помогает ему обработать информацию и, как следствие, быть спокойнее, уравновешеннее, охотнее идти на сотрудничество. 

8. Свобода выбора

 

Мы учимся проводить время с малышом без какого-то конкретного плана стремления обязательно его чему-нибудь научить. Это укрепляет в малыше чувство уверенности, способствует решению сложных задач. 

9. Вопросы и ответы

 

Мы обсуждаем множество вопросов, возникающих у родителей-участников: когда пора задуматься о позитивной дисциплине? Как уделить малышу внимание эффективно, если у нас столько домашних дел и есть свои потребности?  

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

Эмми Пиклер и Магда Гербер

Эмми Пиклер родилась 9 января 1902 года в Венгрии, работала врачом- педиатром.
В 1946 году правительство Венгрии попросило Эмми Пиклер возглавить и организовать детский дом. 

Эмми Пиклер создала Государственный Методологический Институт Домов ребенка - «Локси» (Loczy), разработала комплексную систему «всестороннего воспитания детей раннего возраста». У детей детского дома «Локси» не было задержек психического развития, вопреки существовавшему мнению о невозможности отсутствия задержек психического развития у детей детских домов.
До создания Государственного Методологического Института Домов ребенка многие дети в Домах ребенка погибали в раннем возрасте, несмотря на предоставленные необходимые жизненные условия – жилище, одежда, еда.
Смерть детей в Домах ребенка была вызвана синдром госпитализации. Также госпитализация наносила серьёзный ущерб физическому и психическому здоровью детей, что затрудняло их дальнейшую жизнь. 

Всемирная организация здравоохранения Джона Боулби собирала данные о детях в домах ребенка в мировом масштабе. Результатом исследования явился вывод о том, что дети, проводящие первые годы жизни вне семьи, в детских домах часто имеют расстройства личности, которые выражаются в поверхности социальных связей, сложности в саморегуляции и обучении. 

Эмми Пиклер смогла изменить негативную тенденцию в воспитании детей в детских домах. Эмми тщательно отобрала персонал, подготовила его к работе с сиротами. Воспитатели следовали персональному подходу Эмми Пиклер, заключающемуся в том, что надежная привязанность к близкому человеку является основополагающим фундаментом личностного развития ребенка.
В детском доме «Локси» определенная воспитательница закреплялась за небольшой группой детей, что позволяло воспитателю и детям установить прочный контакт и привязанность. Это уже не был конвейер, в котором работники менялись постоянно.
Когда воспитательница «Локси» ухаживала за определенным малышом (меняла подгузник, мыла, кормила) , она уделяла 100% своего внимания этому конкретному малышу. 

Эмми Пиклер верила, что забота и уход за малышом неразделимы с воспитанием и обучением. Воспитательницы в детском доме «Локси» передвигались медленно, проговаривали все свои действия когда заботились о малышах, постепенно вовлекая их в самообслуживание. Таким образом, уход за малышом осуществлялся с его участием, а не при полном безмолвии как при обращении с тряпочной куклой.
При персональном подходе Эмми Пиклер к ребенку уход для малыша превращался в «качественное» неспешное приятное времяпрепровождение, позволяющее наладить близкий индивидуальный контакт между воспитательницей и малышом.
Также Эмми Пиклер большое внимание уделяла свободному движению малышей, давая им возможность самостоятельно научиться переворачиваться, садиться, ползать, вставать и ходить. 

В 1936 году Магда Гербер, молодая мама, в связи с болезнью 4-летней дочери пригласила домой врача-педиатра Эмми Пиклер. Эта встреча изменила всю жизнь Магды Гербер.
Долгие годы Эмми Пиклер и Магда Гербер оставались друзьями, коллегами и соратницами. 

#история  

#Эмми_Пиклер 

 #Магда_Гербер 

 #Джон_Болби 

 #Теория_Привязаности

Письмо родителям

Все дети разные, и все родители разные. Каждая семья особенна по-своему, и трудно её отнести к какой-то одной категории. И всё же давайте попробуем (поиграем)?

 

Какой вы родитель? Какая реакция вам ближе?

 

 

 

 

Давайте рассмотрим несколько типичных родительских реакций. Ребенок садится завтракать и начинает протестовать против каши: “Хочу хлопушки, хочууууууууууууууууууу. Не буду кашу..... Яки –каша.»

 

1. Строгий родитель (старой закалки) - authoritative parent - знает, что кашу есть полезно. Поэтому он твердо сообщает малышу, что каша - полезный завтрак, тогда как хлопушки - одно баловство. Но ребенок не унимается. Тогда взрослый может, например, вспомнить свое голодное детство или голодных африканских детей. Но и это не дает результата. Тогда взрослый отправляет ребенка играть, сообщив ему, что другой еды до обеда не будет. Когда через полчаса ребенок приходит назад и просит еды, взрослый не может удержаться от нотации: «А что я тебе говорил? Надо было есть за завтраком..... и т.д., и т.п.» Он даже не замечает, что малыш уже перестал его слушать..... Дальше родитель, возможно, и даст ребенку, что-то вроде сухарика (нельзя же морить неразумное чадо совсем уж голодом). А завтра все повторится снова.

Если ребенок в целом покладистый, такие стычки будут не слишком частыми и, возможно, не нанесут большого вреда отношениям и убеждениям с которыми вырастет этот ребёнок. Но вот если у ребенка, что называется, «сильный» характер, ежедневных скандалов не избежать. Нелегко придётся и чувствительному ребёнку – он просто будет задавлен таким подходом.

 

2. Мягкий родитель (который хочет остаться другом своему малышу любой ценой) - permissive parent - очень хочет накормить малыша, но еще больше боится скандала. Сначала он попытается уговорить ребёнка, расписывая преимущества и достоинства каши, и какой сильный и здоровый будет малыш, если ее съест. Когда эта стратегия не приводит к успеху, он предлагает другие варианты, например, яичницу, но тут оказывается, что он не так поджаривает яйцо, поэтому ему приходится использовать чуть ли не всю коробку, чтобы добиться правильного результата. Но и тут малыш, едва ковырнув еду на тарелке, отказывается есть, и тогда родитель предлагает хлебцы поджаренные в молоке. И так до тех пор пока нервы родителя не сдают и он не отправляет ребенка играть «голодным» до обеда. Достаточно быстро его начинает мучить совесть, по поводу обделенного пищей и витаминами малыша, так что он начинает заранее готовить вкусный и питательный обед.

Конечно, все дети хотят иметь дружелюбных и добрых родителей, но такие попытки «услужить» малышу не идут на пользу ни ему, ни маме. Ребенок все сильнее будет тестировать границы, проверяя пространство своей безопасности.

 

3. Эффективный родитель готов сделать паузу прежде чем реагировать на раздражающий стимул. Он задаёт себе вопрос: какая потребность у меня, а какая у ребёнка в данной ситуации. Давайте подумаем, насколько лично нам важно, что бы ребенок съел эту кашу (what is our need?). Возможно, что нами руководит страх или стыд; а может, над нами висит дамоклов меч осуждения (что я за мать, если не могу накормить ребенка)? Может, наша собственная мама или соседка давно нас критикует, что мы растим Кощея.

Ситуация не обязательно связана с едой; это может быть малыш, не убирающий игрушки, не одевающийся малыш, не писающий в туалет, не делающий уроки и т.д.

Что нужно ребенку? (What is the child's need?) Возможно, он просто не хочет кашу или хочет получить, вместо неё что-нибудь повкуснее по его мнению. Но возможны и другие варианты: иногда малышу просто хочется убедиться, что его слышат/любят, а иногда это проверка тех самых границ.

• Эффективный родитель назовёт то что видит, не давая этому оценки. Например: «Я вижу , что ты совсем не настроен есть кашу. Пауза. Интересно, что можно предпринять...» Эти простые фразы дадут ему время придти в себя, отрегулировать свое дыхание. А ребенку получше осознать, что же происходит.
• Этот родитель назовёт желаемое. «Ах, ты бы хотел хлопушек на завтрак! Если бы у меня была волшебная палочка я бы с удовольствием сделал так, чтобы они появились на столе.» Если ребенку надо было быть услышанным, этого вполне может оказаться достаточно, чтобы изменить его настроение. Ведь он не столько хотел хлопушек, сколько хотел быть понятым в своем желании. Не бойтесь назвать желаемое, даже если в этот момент вы не можете его обеспечить. Этот родитель скажет, что он ожидает от ребенка. « и хлопушек нету....ты можешь поесть кашу или, если ты не голоден, можешь идти играть.» или «....и хлопушек нету....ты можешь поесть кашу или вот этот тост.» Предоставление выбора, это не столько метод, который родители могут применить в воспитании, сколько прекрасная возможность для малыша научиться делать выбор и почувствовать, что с его мнением считаются.
• Допустим, ребёнок решил, что он не голоден и отправился играть. Теперь, когда он вернется, через полчаса самое трудное удержаться от нотаций и лекции. «Я вижу, что ты проголодался, до обеда еще целых два часа, могу предложить тебе молока с гренками."

Какой вы родитель или какая реакция вам ближе?

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#истерики