Мама и Я (3)

Я открыла  новый класс для родителей с детьми: Мама и Я.  Возможно те вопросы которые мы обсуждаем в классе вам покажутся интересными:

Дорогие Мамы,
У нас прошло третье занятие. Хотелось бы подвести итоги:

Я обратила внимание, что третье занятие прошло несколько иначе, чем первые два. Было ощущение, что наши ребята знают план занятия. Обстановка была спокойная и уравновешенная, а ребята более сосредоточены на занятиях и игре.

Вы подняли несколько интересных вопросов:

I. Как помочь ребятам во время конфликта? Следует ли решать ситуацию справедливо? Что такое справедливо для нас, что такое справедливо для ребенка?

Конечно же, замечательно, когда наши ребята играют мирно и делятся игрушками. Но конфликтная ситуация тоже очень полезна для развития ребенка. Это своего рода мини урок по решению конфликтов.

Мы взрослые часто пытаемся исправить ситуацию, найти справедливое решение конфликта.

Давайте попробуем помочь нашим детям самим находить решения. Это вовсе не значит, что мы оставим их в сложной конфликтной ситуации.

Роль взрослого во время конфликта:

1. Подойдите поближе. Озвучьте свое приближение: «Решила подойти поближе. Посмотреть все ли у вас в порядке.» Опуститесь на уровень детей.

2. Назовите проблему. «Я вижу, что Катя хочет посмотреть эту книжку и Вика тоже».

Казалось бы, простая фраза, но дело в том, что в пылу конфликта, детям бывает сложно понять и обобщить, что же происходит и в чем, собственно, проблема.

Говорите простыми короткими предложениями. Дети перестают обращать на нас внимание, если мы говорим слишком много или используем слишком сложные слова.

3. Если дети не причиняют друг другу боли, то можно дать им время для решения проблемы самостоятельно. Вы можете выступить в роли нейтрального комментатора. «Катя, ты рассматривала божью коровку. Похоже, Вика тоже захотела ее посмотреть».

4. Если конфликт затянулся, можно предложить несколько решений на выбор. «Я вижу, что вон там ...... лежит еще одна книжка». Или: «Как вам нравится такая идея - почитать книгу вместе?

5. Если дети подрались из-за чего-либо, обеспечьте их безопасность, положите руку на вещь, из-за которой они подрались, или встаньте между ними, тем самым предотвратив драку. В какой-то момент вам может понадобиться взять ребенка за руку и сказать ему: “Я не позволю тебе щипаться (дергать за волосы) – это больно”. Помогите обоим детям успокоиться. Не нужно упрекать обидчика и заставлять его извиняться. Извинение в большинстве случаев будет звучать неискренне.. Не нужно уделять слишком много внимания какой-либо из сторон. Важно уделять одинаковое внимание как «пострадавшему», так и «нападающему», ведь вы не хотите закрепить эти роли за ними. Вместо этого нужно оставаться спокойным и беспристрастным и направить энергию на решение проблемы, а не на выяснение кто виноват.

II. Следующий вопрос касался того, как помочь малышу, если конфликт произошел в том месте, где взрослая публика не подготовлена к подобным методам.

Это очень частый вопрос родителей, которые познакомились с прогрессивной педагогикой. Конечно же, следует поступать по ситуации......

Часто другие взрослые, увидев, что вы уверенно взяли на себя роль медиатора, вполне доверят вам довести конфликтную ситуацию до завершения. Но даже если другой взрослый решит вмешаться в конфликт в более «традиционном» стиле, ваши спокойные комментарии помогут ребятам лучше понять, что происходит.

III. Что же делать, если поведение ребенка на самом деле плохое и требует наказания. Разве можно обойтись без него?

Здесь мы возвращаемся к тому, что любое поведение человека вызвано какой-то потребностью. Дети просто еще не знают, как добиться того, что им нужно, приемлемым способом. Роль взрослых их этому научить.

И хотя в это трудно поверить, но дети ведут себя отвратительно вовсе не для того что бы довести нас, измотать наши нервы и свести нас с ума.

Первый вопрос должен быть: какая потребность вызвала это поведение.

Второй вопрос: как можно помочь моему ребенку добиться того, что ему нужно социально одобряемыми способами.

Третий вопрос: как четко установить границы дозволенного (см. статью об установлении границ --- она здесь в блоге).

Я с нетерпением жду нашего четвертого занятия.

Кира

Мама и Я (1)

Я открыла  новый класс для родителей с детьми: Мама и Я.  Возможно те вопросы которые мы обсуждаем в классе вам покажутся интересными:

Дорогие Мамы,
У нас прошло первое занятие. Хотелось бы подвести итоги:

Думаю, следует начать с того, что в этих  занятиях самое важное, чтобы Вы чувствовали себя комфортно и уверено в роли родителя.
В наше время быть родителем очень сложно. Общество обязывает быть идеальным родителем. При этом через различные средства массовой информации доносят зачастую очень противоречивые советы. На наших занятиях мы рассмотрим их с разных сторон, чтобы вам было легче совершить свой выбор. Так же мы расскажем вам о тех идеях воспитания детей, которые нам кажутся оптимальными. Но самое главное, что мы будем учиться наблюдать и использовать на практике нашу интуицию. Ведь без этого очень сложно найти тот путь в воспитании, который подходит именно вам и вашему ребенку.

Во время первого занятия мы начали обсуждение:
На первом занятии мы с вами обсудили, что самое главное в воспитании детей – это налаживание взаимоотношений между родителем и еще пока совсем маленьким человечком.
В теории это звучит прекрасно, а на практике возникает вопрос:  "Как я могу быть любящей уважающей мамой, но в тоже время  оставаться спокойной и твердой ?"
 
На занятиях мы будем с вами практиковаться не просто реагировать на поведение наших детей, а продуманно отвечать на него.


Каждое действие ребенка вызвано какой-либо потребностью. Ребенок не всегда может четко выразить что ему необходимо и иногда он выбирает ошибочный способ для удовлетворения своих потребностей. Например, громко кричит, чтобы привлечь внимание мамы. В большинстве случаев ребенок выбирает такой способ, потому что он «работает». И после крика он получает то, чего добивается. На первый взгляд напрашивается вывод, что надо игнорировать ребенка. Но, увы, этот метод ошибочен и не принесет никому пользы, он лишь направит поведение ребенка в новое русло -- появится новое побочное негативное поведение. Будет не правильно отнять у ребенка возможность добиваться удовлетворения своих потребностей и не дать ему ничего взамен.В нашем классе мы поможем нашим детям найти новые стратегии, которые с одной стороны «работают», а с другой стороны социально одобряемы.
На следующих занятиях мы рассмотрим, как относиться с пониманием к потребностям и желанием ребенка, но при этом четко ограничивать дозволенное.

Дети хотят, что бы мы их понимали и были дружелюбны, но они также хотят знать, что можно, а что нельзя. Дети хотят знать, что есть граница. Это знание дает им чувство безопасности.

До скорой встречи.