Плачет, ноет, портит "испорченное"....

Вопрос:  Осенью моя дочка пойдет в школу. Когда у моей дочки  что-нить не получается, она как-то уж очень быстро и очень сильно (демонстративно?) отчаивается и это всячески демонстрирует - плачет, ноет,  портит "испорченное" - приносит мне и демонстративно страдальчески объявляет "вот что вышло" - кидает на пол или что-нибудь в этом роде. Сначала я ее утешала. Но она от этого вообще в истерику может погрузиться - тут для нее утешение - как тролю ням-ням. Делать за нее?... у меня  правило - если она не недомогает помогать только в том что ей заведомо непосильно.

Первое, что хочу заметить замечательный вопрос. Отличное правило: «помогать только в том что ей заведомо непосильно.»

Вашей дочке повезло, что ее мамы волнуют такие вопросы, ведь куда проще сказать: «ребенок перерастет эти проблемы», и ведь верно «перерастет», но вопрос «как».

 Каждый раз когда мы сталкиваемся с проблемой у нас есть выбор:

Кое-как ее пережить или помочь ребенку научиться чему-то новому, что потом ему пригодиться в жизни. 

Первое, что могу Вам сказать, что такое поведение нормально для такого возраста. Оно вызвано тем, что у нас есть два полушарья головного мозга: левое (отвечающие за логику и принятие логических решений) и правое (отвечающее за эмоции). Чем моложе ребенок, тем меньше два полушарья интегрируют. Наша роль помочь ребенку наладить эту интеграцию. Кстати мы все наверняка встречали взрослых у которых нарушена эта интеграция.

Когда ребенок приносит, что-то что у него не получается или сломалось, у него работает правое полушарье. И если мы пытаемся общаться с точки зрения логики, то натыкаемся на стену не понимания и иногда еще большей истерики. Что же можно сделать?

 

1. Обращайтесь к правому полушарью. Удивительно, но для этого :Жалеть не надо!

Назовите то что вы видите: «Я вижу ты очень расстроена!» Пауза «Похоже ......сломалось, или не получилось, или не вставилось, или порвалось и т.д .» Пауза.

Эмоциональный уровень Вашего голоса должен на 70%-50% совпадать с эмоциональным уровнем ребенка. То есть Вы должны быть спокойнее, чем она, при этом все таки эмоционально сопереживать.

В этот момент НЕ пытайтесь починить игрушку, дать советы, как можно исправить ситуацию, не объясняйте, что проблема не стоит выведенного яйца.

Если надо можно просто обнять дочку (не все дети это любят). 

Если буря продолжается продолжайте констатировать факты (как футбольный репортер). Такой репортаж-помогает интеграции мозга. «Я вижу....ты по-прежнему расстроена, плачешь.» «Я слышу, что ты хотела бы.....»

2. Когда буря утихла, Вы обращаетесь к ее левому полушарью. «Давай подумаем, что можно сделать?»

3. Вечером когда все позади можно обсудить инцидент с точки зрения, что можно было бы сделать иначе. Это можно сделать в форме истории, а можно зарисовать как книжку о девочке.

«Сегодня утром ты прибежала ко мне вся в слезах и принесла.... Ты наверное была очень расстроена, когда ..... Я тебя очень понимаю, сама терпеть не могу, когда ....ломаются. Потом мы с тобой вместе.... Я вот, что думаю в следующий раз когда, что то сломается, как можно иначе решить эту проблему..... Пауза.» 

Таким образом вы не только пережили ШТОРМ, но опыт умения справляться с неудачами стал ценым элементом в багаже тех умений, которыми мы так хотим поделиться с нашими детьми. 

 Фото: Дениса Корпачева

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira)

Переписка или малыш в первые месяцы

Кира: Как ты? Когда рожать?

Наташа: Приветик,Кирусик))) так я уже))
Мальчик, 51 см, 3кг 440 грамм)) Симпатичный)))))

Кира: И МОЛЧИШЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ?

Кира: Поздряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяявляю!

Наташа: так я на фейсбуке вроде написала... я так счастлива... ващеееееееееееее.

Кира: ничего не видела! Пошла искать. Я слепой крот.

Кира: Ну и как ВСЕ?

Ната: Ой... и здорово и столько не знаю, как и что делать....Но ничего, справимся))) главное- не паниковать!!!

Кира: Пиши если есть вопросы. Сейчас важно несколько вещей:

Кира:

1. Как поднимать малыша. Очень важно, что бы все тело имело поддержку. И что бы когда кладешь у малыша не включался защитный рефлекс раскидования рук и ног. Для этого надо опускать плавно и придерживать руками.

2. Игрушек в этом возрасте не надо. Они не только не приносят до трех месяцев пользы, но еще отвлекают от познания окружающей среды, рассматривания ручек, пальчиков и прислушиванию к внутренним изменениям: тепло, холодно, удобно/не удобно лежать.

3. Многие врачи рекомендуют выкладывать на животик.... этого лучше не делать НИКОГДА, до тех пор пока в 5-8 месяцев малыш сам не перевернется.

4. И последние: важно говорить с малышом. Сообщать о том что с ним делают:" Сейчас я тебя на ручки возьму..." " Сейчас кушать будем. " и т.д.

Ната: просто и доступно))) да я и так никаких игрушек ему пока не покупаю... он смотрит пока глазами инопланетянина)))) так забавно...

Кира: Сейчас особенно активно работает его правое полушарье, которое отвечает за эмоции, взаимоотношения и т.д.

Ната: НУ ТАК Я С НИМ ПОСТОЯННО ОБЩАЮСЬ)))

Кира: Ему повезло. Я не шучу и не иронизирую.

После родов у мам часто бывает депресуха и у них бывает "мрачное" или "не меняющееся " лицо, а для малыша, это огромный стресс, не видеть ответа на лице мамы.

Ната: ой.. а мне наоборот хочется с ним постоянно общаться и я стараюсь ему всегда улыбаться и разговаривать с ним... но ведь и прошла пока только неделя всего...

Кира : Я уверенна что ТЫ будешь замечательной мамой!!!! Важно, не то как все сделать верно, а как допустить ошибки, а потом их починить.

Но об этом в следующей раз....
Если есть вопросы пишите.

Кира

Установление Границ

Что можно сделать, если мы заметили у ребенка нежелательное поведение?

(возраст 10 месяцев - 2,5 лет)

Установление границ взамен наказанию.

Что такое границы? Когда их устанавливать? И как?

В течение первого года, дети получают почти все, что они хотят, потому что они хотят только то, что им необходимо! Задумайтесь над этой фразой.

- Ребенок заплакал - возможно он голоден -  Мама его покормит.

- Ребенок заплакал - возможно он мокрый -  Мама его переоденет.

Десятимесячный малыш преподносит нам сюрприз, неожиданно начиная настаивать на своем. Когда ребенок вырастает. он начинает желать то,  что может оказаться не безопасным. Или требовать то, что мы не хотим ему дать. Дети знакомятся со словом «НЕТ» и часто им не нравится его слышать.

Установление границ - это уважительный способ поставить ограничение на поведение ребенка, которое вы, как родители, находите неуместными.

Каждый родитель имеет право остановить опасное поведение и большинство из нас не имеют проблемы с этой частью. Например: Если ваш ребенок попытается сунуть  палец  в розетку, вы незамедлительно его остановите.

А вот запрет чего-то не опасного, но того что мы не хоте ли бы позволить малышу может вызвать трудности.

Итак, прежде всего, подумайте о своих ожиданиях - спросите себя, - соответствуют ли Ваши ожидания возрасту ребенка. Например:  Не стоит ожидать от 18-месячного малыша, что он спокойно просидел пару часиков в очереди.

Во-вторых, решите, насколько установление этой границы действительно важно для вас. Какие правила приняты в вашем доме. Что разрешено, а что нет. Например: попрыгать на диване может быть допустимым в одной семье и недопустимо в другой. Если лично вас это поведение не смущает, может и не стоит начинать устанавливать границы в этой области.

В-третьих, убедитесь, что в Вашем доме есть много того, что разрешено делать.  А так же важно, что бы ребенку был предоставлен соответствующий  его возрасту выбор: «Ты хочешь надеть красную футболку или синюю?»

«Ты хочешь яблоко или апельсин?»

Надеемся, что Вы приняли во внимание все три параметра.

Родители имеют полное право сказать «НЕТ» и в ситуациях не связных с безопасностью. Давайте разберемся, как можно это сделать с уважением.

№	Действия родителей	Примеры поведения детей и родителей
1.	Спросите себя: "Что моему ребенку по-настоящему нужно? Какую потребность  он демонстрирует своим поведением?"	Ребенок, который щиплет сестренку,  возможно, требует маминой  любви и внимания к себе.
2.	Если поведение не опасно, проведите короткое наблюдение за действиями ребенка.	Подойдите поближе, присядьте на корточки или сядьте на пол. Обычно я стараюсь сказать детям: «Я решила подойти к вам поближе...»
3.	Если поведение не опасно, наладьте контакт с ребенком.	Назовите вслух детское желание: «Я вижу, ты очень хочешь достать это печенье» «Ты бы очень хотел пойти на улицу босиком», «Похоже, прыжки на кровати - это очень весело»
4.	Если для вас это важно, устанавливайте четкую границу, и если возможно дайте простое, короткое объяснение "почему". Малыш не способен обработать длинное, многословное объяснение.	Используйте уверенный голос. «Я не хочу, чтобы ты кидал игрушки. Они могут больно ударить папу или меня.» «Мне нужно, чтобы у тебя были одеты сапожки, когда ты пойдешь на улицу. На улице - холодно.» «Я не хочу, чтобы ты залезал на стол. На столе мы едим.» Когда мы выдвигаем требование, не следует использовать вежливое «пожалуйста». «Пожалуйста» - уместно если вы обращаетесь к ребенку с одолжением или просьбой («Катя, принеси мне, пожалуйста, ключи со стола.») Не стоит так же говорить общие фразы: «В школе мы не деремся.», «В нашем доме мы не бросаем игрушки.»… Возникают вопросы: «кто мы?», «в каком смысле не бросаем, если я только что бросил?»....
5.	Дайте ребенку 2-3 секунды на то что бы обработать информацию.	Детям нужно больше времени, чем взрослым, чтобы обработать информацию. Иногда может так получиться, что мы слишком рано вмешались и тем самым не дали возможности ребенку самому выполнить наше указание.
6.	Если ребенок не выполняет ваше указание, помогите ему физически.	Малышу в возрасте от 2-х лет и старше предложите право выбора: «Ты хочешь, чтобы я тебе помог слезть со стола или ты можешь  слезть САМ?»  Сделайте паузу 2-3 секунды. «САМ» я стараюсь ставить на последнее место.  Часто, после этих слов, малыш САМ выполнит вашу инструкцию.  Если нет: «Похоже, тебе нужна помощь» - Помогите ребенку.
7.	По возможности, предложите альтернативное поведение.	Если у ребенка потребность "бросать": «Я не могу тебе позволить бросать стакан. Пойдем и поищем мяч.» Если потребность  "внимание", предложите малышу, как он может вас о нем попросить, «Сынок, ты можешь мне сказать, мама я хочу, чтобы ты меня обняла.»

 Теперь вы установили Вашу границу. Важно быть последовательным.  Не стоит вдруг отменять вашу инструкцию! Например, если вы понимаете (в середине установки границы), что погода на улице на самом деле не такая уж и холодная, и ваш ребенок может выйти на улицу босиком... не следует говорить: «Нормально. Можешь идти босиком, я передумал».

В то же время, важно понимать, границы могут быть  гибкими по сравнению с правилами. Например:

Правило: «Никогда не бегать и не кричать».

Граница: «Я не хочу, чтобы ты бегал по дому сейчас - папа спит.  Мы можем запланировать шумные игры, когда он проснется».

Хоть иногда и, кажется, что наши дети не любят границы, на самом деле, они должны и хотят знать, что взрослый сможет их остановить! Юлия Гипенрейтер пишет: «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».  Вместе с тем,  у детей также есть необходимость проверить на прочность границы,  развивать свою независимость, самообладание, мужество и волю. Таким образом, проверка границ и установления границ являются важной и необходимой частью в жизни родителей и их детей.

 Фото: Елена Шачина

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira)