Кризис 2х лет

У меня двое детей: сын 2,5 года, и 3-месячная малышка.

 

Проблема:

 

Мой "ангельский ребёнок" перестал быть покладистым . Найти с ним общий язык становится все сложнее: на все говорит “нет”, на мои запреты почти не реагирует, истерики и капризы участились. Кажется, он иногда делает что-то назло.

 

Очень хочется найти баланс между строгостью и мягкостью, чтобы наладить отношения и не терять контакт с сыном.

 

 

 

 

 

Коротко о том, что надо принять во внимание:

1. Ребёнок был маленьким и почти все ваши желания совпадали. Сейчас ребёнок начал понимать, что он может хотеть не тоже самое, что мама: мы два отдельных человека. На самом деле это прорыв в развитие - и это замечательно. Да не удобно, но мы же не хотели бы , чтобы развитие не происходило.

2. Истерики в раннем возрасте являются частью развития. Эмоции очень сильные: фрустрация, обида, разочарование, грусть. Ребёнок учится с помощью родителей регулировать свои эмоции. Когда мы не срываемся на нашу взрослую истерику, когда мы выдерживаем слёзы и крик мы даём малышу необходимую опору и умение в будущем справляться со шквалом эмоций самостоятельно.

3. У ребёнка появился "конкурент" - сестрёнка за мамино внимание и это тяжело. К этому надо адаптироваться, принять, что так же не будет никогда. Это событие надо отогревать и отплакать.

 

А теперь что можно изменить добавить, чтобы стало легче?

1. Время вместе - когда мама (пусть 15 минут) но полностью настроена на волну ребёнка. Хорошо если это время с мамой или с папой, как-то обозначено. Например, всегда после обеда мы вместе играем или вечером папа проводит время с дочкой, а мама с сыном что-то делают вместе. Отметьте это на бумажном календаре. Если у вас нет бумажного календаря – купите его и повесьте на уровне ребёнка.

 

2. Дополнительное время для перехода от одного действия к другому. Цейтнот – часто триггер для истерики. Да, мы все опаздываем... И если у меня в запасе 15-20 лишних минут ситуация резко меняется. Возможно имеет смысл выкинуть, какие-то активности из дневного расписания.

3. Не перегружать впечатлениями и активностями. Дети у которых перегружено расписание, которые записаны на все возможные кружки, у которых слишком много впечатлений – чаще имеют истерики, чем дети у которых много времени для свободной игры и ничего не деланья.

4. Проговаривать, что будет: «сейчас мы .... потом мы...»

5. Проговаривать перед сном, что было, что будет. Рассказывать очень простым языком, как прошёл день: «Утром мы встали и я приготовила вафли; тебе они очень понравились. Потом папа сказал: 'мне пора на работу' и ты плакал – ты так не хотел, чтобы папа уходил. И папе всё равно надо было идти. Потом мы играли в машины. А вечером мы пошли встречать папу. Папа был так рад тебя видеть. Папа соскучился и ты тоже.»Такое проговаривание даёт малышу информацию, а также ощущение контроля своей жизни.

6. Разрешать плакать - это очень важно. Хочется "убрать" истерику, выключить, запретить или переключить. Но слёзы очень важны сначала это слёзы злости и фрустрации, потом они переходят в слёзы тщетности. Выдерживать этот шквал эмоций и их сразу станет меньше. Что происходит когда мы регулярно кричим и наказываем? Ребёнок видит, что на такого родителя нельзя положиться. Ребёнок становится ещё более нервным и ещё больше кричит.

 

7. Создайте условия для игры. Игра снимает стресс, игра способствует сотрудничеству, помогает ребёнку справляться с фрустрацией и трудностями.

 

 

Справляться с растущей независимостью вашего малыша и появлением нового брата или сестры — это нелегко, но также это время невероятного роста для вашей семьи. Оставаясь спокойными, находя время для общения один на один и создавая предсказуемую обстановку, вы можете помочь своему сыну чувствовать себя в безопасности и получать поддержку в этот переходный период. Рост может быть непростым, но вы закладываете основу для более крепкой связи и формирования более устойчивого ребенка.

 

Фото: Михаил Бибичиков

 

 #вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

ПАПА и МАМА

Здравствуйте! Я опять за советом. Дочка, 4 года. Слушается в основном меня. С папой какие-то трудные отношения получаются - капризы, истерики, непослушание. 

Муж нервничает, обижается, расстраивается.

 

Я понимаю что обижаться на 4х-летнего ребёнка глупо, но его задевает явно что со мной у неё лучше отношения чем с ним, особенно в плане авторитета.

Я не знаю чем ему помочь, учитывая что, наверное самое лучшее что я могу сделать это не вмешиваться. Но может быть есть какие-то статьи на эту тему? Или советы, что могло бы помочь восстановить баланс? Я даже не знаю.

Спасибо.

 

 

 

Приходит на ум несколько вещей в разных плоскостях: 

 

1. Поддержать мужа.

Можно напомнить ему, что непослушание, часто признак безграничного доверия. Ребёнок не боится папу и это прекрасно. 

 

2. За каждым поведением стоит потребность.

Дети просто так не капризничают и не устраивают истерик.

Капризы и истерики, чаще всего свидетельствуют, что ребёнок перегружен и испытывает сильный дискомфорт, но могут быть и другие причины.

Хорошо бы внимательно понаблюдать в каких ситуациях, в какое время чаще всего -- искать причину. Я бы понаблюдала в письменном виде: сесть и записать, что происходит. Наш мозг имеет особенность менять события - записываем сразу.

 

3. Выдерживать слёзы.

Все маленькие дети плачут (кто-то больше, кто-то меньше) - это часть развития. Ребёнку важно, чтобы рядом с ним был сильный взрослый - своего рода ЯКОРЬ. Никита Карпов в одной из встреч упомянул такую аллегорию: папа, как огромная - слегка под уставшая собака. Щенки вокруг неё повизгивают, плачут, бесятся, а она их оберегает и не обижается на них.

Janet Lansbury сравнивает такое поведение родителя с мудрым начальником/руководителем компании CEO. 

 

4. Строим "мостики"

Принято считать, что родители должны быть "единым фронтом" - это не так. Во-первых, мы не воюем с ребёнком. Во-вторых, мы разные люди и можем разрешать разные вещи. Например в бассейне папа может разрешать заплывать далеко, а мама плавает не очень и не разрешает.

И при этом важно, говорить о другом родителе с уважением. И строить "мостики". Например: "Скоро придёт папа с работы и вы будете вместе __________, пока я схожу в магазин." Можно даже прорисовать простыми картинками, что дочка будет делать с папой.

 

5. Время с папой 1:1.  

Время без цели - это важно. Потому что родители часто гуляют и играют с целью. Например: цель осмотреть всех зверей в зоопарке. Без цели будет: как пойдёт - можем "застрять" у первой клетки, а потом пойти домой. 

Найти общее дело, общий интерес и превратить его в традицию. Это может быть всё что угодно: прогулки в парк, рисование красками, чтение сказки, игра с водой, рассматривание картинок, постройка домика под столом список без конца.

6. И самое главное всем расслабиться.

Дети очень чутко чувствую наши эмоции и если нам больно, обидно или ещё какая-то сильная эмоция - у ребёнка возникает потребность узнать всё про эту эмоцию. Внешне это может выглядеть, как будто ребёнок "специально доводит".

Как говорит Ася Штейн: "Расслабиться. У детей бывают возрастные периоды, когда они тянутся к родителю своего пола и противоположного. Через год все поменяется." 

 

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#время_вместе

 

Кексы или гулять?

Вынуждено дочка (3,5 года) гостила неделю у бабушки с дедушкой и освоила манипуляцию. Что-то хочет или что-то не так сразу в слезы. У нашего пары слабая нервная система и он тоже начал уступать. Сегодня вместо прогулки пришлось печь кексы 😔. Положение дел меня не устраивает, ибо дольше будет хуже... пока только отвлекаю и переключаю на что-то другое.... Что делать?

 

У этой проблемы несколько составляющих:

1. Думать по другому

Первое с чего начать - это перефразировать проблему. Ребёнок имеет сильный интерес, потребности и желания. Когда ребёнок не получает, то что он хочет его захлёстывают бурные эмоции. Папа не привык к большим эмоциям и готов сделать всё, чтобы остановить слёзы. На каком-то этапе ребёнок вполне может заметить, что его крик помогает получить ему, то что надо и тогда делается вывод «так получилось-значит так можно».

Это очень важно, как мы видим ситуацию, это не подмена терминов, а именно то, что происходит. Если мы видим это, как манипуляцию, то мы ищем пути "борьбы", а борьба в данном случае нам не поможет.

2. Разбираться в себе

У папы есть свой прошлый опыт. Для него болезненно переносить слёзы ребёнка. С этим хорошо бы разобраться: почему ему так тяжело? Возможно ему в детстве не разрешали плакать. Или для него проявление любви заключается в том что ребёнок постоянно в "счастливом состояние".

Подумать, что лично Вас волнует в этой ситуации. Я обычно задаю себе вопрос, какие из моих волнений объективные, а какие проекции.

3. Отсутствие навыков саморегуляции

Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама/папа, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Ребёнку в 3 года по прежнему необходима совместная регуляция эмоций.

Ребёнок ещё не готов принять решение: "папа сказал, что мы идём гулять; я могу предложить делать кексы, но плакать и кричать не буду."

4. Жизненный опыт

Фрустрация - это важная эмоция и важный жизненный опыт. Когда взрослые делают всё чтобы ребёнок избежал этого опыта, мы ему не помогаем, а даже наоборот. Взрослые являются эмоциональным якорем для малыша. Со взрослыми ребёнок учится само-регуляции. А пока это совместная регуляция вместе со взрослым. Возможно с папой имеет смысл это обсудить. Может подкинуть, какую-нибудь статью?

5. Не отвлекать

Именно потому, что это прекрасная возможность, обучающий жизненный момент я советую никогда не отвлекать ребёнка. Отвлечение по любому будет работать не долго и потом только усугубит ситуацию.

- Вы можете пережить бурю и быть якорем для своего ребёнка⚓

- Отказ ребёнку, это не значит что вы должны "ругаться" или "наказывать".

- Отказать можно с уважением и эмпатией. "Слышу, что ты хочешь ___ и сейчас никак не получится. Мы это обязательно сделаем ____."

- Твердое, но доброе «нет». Мне очень жаль, ты даже можешь поплакать в моих объятьях, я- твоя мама, я о тебе забочусь и будет так-то и так-то...»

6. Не спешите говорить "нет"

Хотя опыт разочарования важен, нет никого смысла его провоцировать или создавать специально условия "отказа", "запрета". Обычно, если ребёнок меня о чём-то просит, я повторяю его просьбу вслух: "Ты говоришь, что не хочешь идти гулять.... а хочешь печь кексы ....хммм." Это даёт мне время подумать, должна ли я сказать "нет" или может изначально сказать "да" и не идти в это ненужное столкновение сил.

Слушать и слышать ребёнка очень важно.

7. Выбор

Представляете выбор ребёнку и особенно ребёнку, который так эмоционально реагирует на отказ. Ведь для маленького человека важно знать, что у него тоже есть контроль над ситуацией. И конечно же предлагайте для выбора, то что вы реально готовы предоставить ребёнку.

Вовлекайте ребёнка в принятие решений, так где это ему по силам. Как ты думаешь мне лучше сварить рис🍚 или картофель🥔 на обед?

Куда бы ты больше хотел поехать на пляж или в парк?

8.  За любым поведением ВСЕГДА стоит потребность

 
Искать, что стоит за поведением, какая потребность.  Дети, часто всего не могут эту потребность сформулировать словами. Например, кексы это может для неё возможность побыть ближе с мамой. 

Мы не всегда, можем знать, что стоит за поведение, но мы можем попробовать угадать и озвучить: "мне кажется ты хочешь остаться со мной и провести время вместе...".  Ребёнок может согласиться и с облегчением обнять вас или исправить вашу версию. Но самое главное в этот момент он учится выражать словами свои потребности. Бесценный жизненный обучающий момент.

9. Обсуждения ДО и ПОСЛЕ

Обсуждайте планы заранее. Проговаривайте, то что ребёнок может ожидать от ситуации.

Например, перед походом в магазин  сказать, что мы не будем покупать игрушки, а что будем? Сделать список - ребёнок может по списку выискивать нужные предметы. А игрушки можем посмотреть, потрогать и подумать, что нам нравится. 

 

Если в течение дня была сложная эмоциональная ситуация - проговорить её вечером, а иногда и прорисовать/проиграть. "Сегодня, когда я сказала, что мы не сможем ____ ты очень расстроилась. Плакала. Я тебя обнимала. Я тебе говорила ____ Потом ты успокоилась и мы пошли гулять."  

 

10. А что мы собственно хотим?  

 

Задумайтесь, а какое поведение вас бы устроило?

 Согласие на предложение пойти гулять: "Да, мамочка, я сейчас быстро оденусь и с радостью пойду гулять с папой." В целом очень заманчиво, но если смотреть на ситуацию сверху, мы понимаем, что ребёнок не может быть всегда с нами согласен и даже пожалуй, это будет совсем не хорошо... В этом случае, какое поведение мы хотим видеть, наверное совестную просьбу, без слёз и "нытья": "Знаешь, мам .... мне совсем не хочется сейчас гулять, а очень-очень хочется печь кексы." 

И что будет дальше? Если мы никогда не идём на встречу вежливым просьбам, то это можем подтолкнуть ребёнка к просьбе со слезами, а они-то как раз, как мы знаем срабатывают. 

Когда мы будем вечером участвовать в обсуждение "После" можно упомянуть, чтобы вы хотели услышать от ребёнка. Здесь важно, чтобы это не прозвучало, как нотация, иначе пользы от этого не будет. И опять бесценный жизненный обучающий момент, как добиваться своего, без слёз и скандалов. 

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым. А так же залогом желания слышать ваши пожелания, а иногда и требования.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.
Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультация

Одно утро

 У нас в гостях Юлия Павлова. Она рассказала про одно обычное утро; ах, по разному оно могло пройти и для мамы и для сына...

«Сегодня утро было грустным для сына. Дочку я решила оставить дома, а ему нужно идти в школу.

А дочка, как назло, ещё и проснулась рано утром. Обычно может долго спать.

И вот наступает за завтраком этот страшный момент, когда вслух произносится:

- нет, ты сегодня не пойдёшь в садик.

- а я?

- а ты в школу пойдёшь.

 

Слёзы, обида и «так нечестно!!!». Доводы, что ровно такое же только наоборот было неделю назад, когда у него были каникулы, не принимались.

В какой-то момент я даже вышла из себя, помахала руками и по причитала, что я не могу вечно быть спокойной и сдержанной. А до этого: так собрал слёзы и сопли и пошёл одеваться! Сколько можно! Всего два дня в школу отходил!

А потом вдох-выдох. Я помню как это обидно, когда встаёшь с утра, а вся квартира сладко спит. Никому с утра не нужно никуда бежать, только мне в школу. В холод или в дождь. Ужасно несправедливо. Я села рядом с сыном, который пыхтел, ронял периодически слёзы и натягивал школьные брюки и так ему и сказала, что это ужасно несправедливо и что жизнь она вообще такая, несправедливая штука. Я знаю. Понимаю. И сейчас такое бывает, что мне нужно идти на работу, а очень не хочется, но нужно. В холод или в дождь. А я бы дома лучше. И спросила чем бы он хотел заняться, если бы остался дома. И немного поговорили об этом.

И я не знаю какие из моих слов подействовали, но он вдруг успокоился. Совсем успокоился и слёзы перестали течь и даже на сестру перестал смотреть с ненавистью, которая уже включила на телефоне игру. И я сегодня даже после того, что вышла из себя, не чувствую себя монстром.»

 

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Автор и художник: Юлия Павлова

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

 

#детитакиедети

#мамытакиемамы