Протесты малыша

Как реагировать на протесты ребенка? Ребёнку два с небольшим, протестует, когда говорим: "нельзя" или "нет". Сердится, когда не разрешаем брать пульт от телевизора, высыпать на пол корм кошек.
Когда сердится может ударить кошку, или родителей.

 

 

Если коротко: 2 года возраст исследования мира, что можно, что нельзя, когда будут сердиться, а когда смеяться. Все выше описанные моменты прекрасные возможности для получения этого опыта. Мне помогло поменять мой взгляд на вопрос: "ого, он сейчас чего то изучает. Интересно чего? "

 

Что можно сделать:

1.       Безопасная "да" - окружающая среда. Убрать пульты, ножи, вазы, кошачий корм и т.д. Тогда "нельзя" будет звучать исключительно редко и иметь вес. Здесь многие писали не использовать "нельзя"; это важное слово и хорошо если ребёнок его знает. Но если оно на каждом шагу оно теряет вес и силу.

 

2.       Подходите ближе, спокойно и медленно. Ваше присутствие в сложных ситуациях будет очень необходимо.

 

3.       Проговорите, что происходит и эмоции. "О я вижу ты хотел...., а я убрала. Ты похоже очень рассердился."Рассказывайте почему нельзя, это не должно быть как нотация, а короткое понятное/интересное объяснение.

 

4.       Показываете и моделируйте как можно: "Кота, можно гладить" Это подойдёт для ситуации среднего накала. Если ребёнок очень сердится или огорчён, необходимо вмешаться и остановить.

 

5.       Блокируете удар. Здесь важно действовать уверенно, но не зло. В этот момент минимум объяснений и разговоров.

 

6.       Разговоры про то, как прошёл день ведутся в спокойной ситуации в формате благожелательного рассказа в котором мы рассказываем не только про конфликтную ситуацию, но и про положительные моменты. Очень помогает прорисовать, что случилось (для этого не надо быть художником).

 

Оставайтесь для ребёнка якорем, тогда его протесты, слёзы станут ценным опытом. Выдерживайте его фрустрацию, как будто вы огромная слегка ленивая собака (очень мне такое сравнение Петрановской и Никиты Карпова очень понравилось).

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

 

Кексы или гулять?

Вынуждено дочка (3,5 года) гостила неделю у бабушки с дедушкой и освоила манипуляцию. Что-то хочет или что-то не так сразу в слезы. У нашего пары слабая нервная система и он тоже начал уступать. Сегодня вместо прогулки пришлось печь кексы 😔. Положение дел меня не устраивает, ибо дольше будет хуже... пока только отвлекаю и переключаю на что-то другое.... Что делать?

 

У этой проблемы несколько составляющих:

1. Думать по другому

Первое с чего начать - это перефразировать проблему. Ребёнок имеет сильный интерес, потребности и желания. Когда ребёнок не получает, то что он хочет его захлёстывают бурные эмоции. Папа не привык к большим эмоциям и готов сделать всё, чтобы остановить слёзы. На каком-то этапе ребёнок вполне может заметить, что его крик помогает получить ему, то что надо и тогда делается вывод «так получилось-значит так можно».

Это очень важно, как мы видим ситуацию, это не подмена терминов, а именно то, что происходит. Если мы видим это, как манипуляцию, то мы ищем пути "борьбы", а борьба в данном случае нам не поможет.

2. Разбираться в себе

У папы есть свой прошлый опыт. Для него болезненно переносить слёзы ребёнка. С этим хорошо бы разобраться: почему ему так тяжело? Возможно ему в детстве не разрешали плакать. Или для него проявление любви заключается в том что ребёнок постоянно в "счастливом состояние".

Подумать, что лично Вас волнует в этой ситуации. Я обычно задаю себе вопрос, какие из моих волнений объективные, а какие проекции.

3. Отсутствие навыков саморегуляции

Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама/папа, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Ребёнку в 3 года по прежнему необходима совместная регуляция эмоций.

Ребёнок ещё не готов принять решение: "папа сказал, что мы идём гулять; я могу предложить делать кексы, но плакать и кричать не буду."

4. Жизненный опыт

Фрустрация - это важная эмоция и важный жизненный опыт. Когда взрослые делают всё чтобы ребёнок избежал этого опыта, мы ему не помогаем, а даже наоборот. Взрослые являются эмоциональным якорем для малыша. Со взрослыми ребёнок учится само-регуляции. А пока это совместная регуляция вместе со взрослым. Возможно с папой имеет смысл это обсудить. Может подкинуть, какую-нибудь статью?

5. Не отвлекать

Именно потому, что это прекрасная возможность, обучающий жизненный момент я советую никогда не отвлекать ребёнка. Отвлечение по любому будет работать не долго и потом только усугубит ситуацию.

- Вы можете пережить бурю и быть якорем для своего ребёнка⚓

- Отказ ребёнку, это не значит что вы должны "ругаться" или "наказывать".

- Отказать можно с уважением и эмпатией. "Слышу, что ты хочешь ___ и сейчас никак не получится. Мы это обязательно сделаем ____."

- Твердое, но доброе «нет». Мне очень жаль, ты даже можешь поплакать в моих объятьях, я- твоя мама, я о тебе забочусь и будет так-то и так-то...»

6. Не спешите говорить "нет"

Хотя опыт разочарования важен, нет никого смысла его провоцировать или создавать специально условия "отказа", "запрета". Обычно, если ребёнок меня о чём-то просит, я повторяю его просьбу вслух: "Ты говоришь, что не хочешь идти гулять.... а хочешь печь кексы ....хммм." Это даёт мне время подумать, должна ли я сказать "нет" или может изначально сказать "да" и не идти в это ненужное столкновение сил.

Слушать и слышать ребёнка очень важно.

7. Выбор

Представляете выбор ребёнку и особенно ребёнку, который так эмоционально реагирует на отказ. Ведь для маленького человека важно знать, что у него тоже есть контроль над ситуацией. И конечно же предлагайте для выбора, то что вы реально готовы предоставить ребёнку.

Вовлекайте ребёнка в принятие решений, так где это ему по силам. Как ты думаешь мне лучше сварить рис🍚 или картофель🥔 на обед?

Куда бы ты больше хотел поехать на пляж или в парк?

8.  За любым поведением ВСЕГДА стоит потребность

 
Искать, что стоит за поведением, какая потребность.  Дети, часто всего не могут эту потребность сформулировать словами. Например, кексы это может для неё возможность побыть ближе с мамой. 

Мы не всегда, можем знать, что стоит за поведение, но мы можем попробовать угадать и озвучить: "мне кажется ты хочешь остаться со мной и провести время вместе...".  Ребёнок может согласиться и с облегчением обнять вас или исправить вашу версию. Но самое главное в этот момент он учится выражать словами свои потребности. Бесценный жизненный обучающий момент.

9. Обсуждения ДО и ПОСЛЕ

Обсуждайте планы заранее. Проговаривайте, то что ребёнок может ожидать от ситуации.

Например, перед походом в магазин  сказать, что мы не будем покупать игрушки, а что будем? Сделать список - ребёнок может по списку выискивать нужные предметы. А игрушки можем посмотреть, потрогать и подумать, что нам нравится. 

 

Если в течение дня была сложная эмоциональная ситуация - проговорить её вечером, а иногда и прорисовать/проиграть. "Сегодня, когда я сказала, что мы не сможем ____ ты очень расстроилась. Плакала. Я тебя обнимала. Я тебе говорила ____ Потом ты успокоилась и мы пошли гулять."  

 

10. А что мы собственно хотим?  

 

Задумайтесь, а какое поведение вас бы устроило?

 Согласие на предложение пойти гулять: "Да, мамочка, я сейчас быстро оденусь и с радостью пойду гулять с папой." В целом очень заманчиво, но если смотреть на ситуацию сверху, мы понимаем, что ребёнок не может быть всегда с нами согласен и даже пожалуй, это будет совсем не хорошо... В этом случае, какое поведение мы хотим видеть, наверное совестную просьбу, без слёз и "нытья": "Знаешь, мам .... мне совсем не хочется сейчас гулять, а очень-очень хочется печь кексы." 

И что будет дальше? Если мы никогда не идём на встречу вежливым просьбам, то это можем подтолкнуть ребёнка к просьбе со слезами, а они-то как раз, как мы знаем срабатывают. 

Когда мы будем вечером участвовать в обсуждение "После" можно упомянуть, чтобы вы хотели услышать от ребёнка. Здесь важно, чтобы это не прозвучало, как нотация, иначе пользы от этого не будет. И опять бесценный жизненный обучающий момент, как добиваться своего, без слёз и скандалов. 

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым. А так же залогом желания слышать ваши пожелания, а иногда и требования.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.
Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультация