Кризис 2х лет

У меня двое детей: сын 2,5 года, и 3-месячная малышка.

 

Проблема:

 

Мой "ангельский ребёнок" перестал быть покладистым . Найти с ним общий язык становится все сложнее: на все говорит “нет”, на мои запреты почти не реагирует, истерики и капризы участились. Кажется, он иногда делает что-то назло.

 

Очень хочется найти баланс между строгостью и мягкостью, чтобы наладить отношения и не терять контакт с сыном.

 

 

 

 

 

Коротко о том, что надо принять во внимание:

1. Ребёнок был маленьким и почти все ваши желания совпадали. Сейчас ребёнок начал понимать, что он может хотеть не тоже самое, что мама: мы два отдельных человека. На самом деле это прорыв в развитие - и это замечательно. Да не удобно, но мы же не хотели бы , чтобы развитие не происходило.

2. Истерики в раннем возрасте являются частью развития. Эмоции очень сильные: фрустрация, обида, разочарование, грусть. Ребёнок учится с помощью родителей регулировать свои эмоции. Когда мы не срываемся на нашу взрослую истерику, когда мы выдерживаем слёзы и крик мы даём малышу необходимую опору и умение в будущем справляться со шквалом эмоций самостоятельно.

3. У ребёнка появился "конкурент" - сестрёнка за мамино внимание и это тяжело. К этому надо адаптироваться, принять, что так же не будет никогда. Это событие надо отогревать и отплакать.

 

А теперь что можно изменить добавить, чтобы стало легче?

1. Время вместе - когда мама (пусть 15 минут) но полностью настроена на волну ребёнка. Хорошо если это время с мамой или с папой, как-то обозначено. Например, всегда после обеда мы вместе играем или вечером папа проводит время с дочкой, а мама с сыном что-то делают вместе. Отметьте это на бумажном календаре. Если у вас нет бумажного календаря – купите его и повесьте на уровне ребёнка.

 

2. Дополнительное время для перехода от одного действия к другому. Цейтнот – часто триггер для истерики. Да, мы все опаздываем... И если у меня в запасе 15-20 лишних минут ситуация резко меняется. Возможно имеет смысл выкинуть, какие-то активности из дневного расписания.

3. Не перегружать впечатлениями и активностями. Дети у которых перегружено расписание, которые записаны на все возможные кружки, у которых слишком много впечатлений – чаще имеют истерики, чем дети у которых много времени для свободной игры и ничего не деланья.

4. Проговаривать, что будет: «сейчас мы .... потом мы...»

5. Проговаривать перед сном, что было, что будет. Рассказывать очень простым языком, как прошёл день: «Утром мы встали и я приготовила вафли; тебе они очень понравились. Потом папа сказал: 'мне пора на работу' и ты плакал – ты так не хотел, чтобы папа уходил. И папе всё равно надо было идти. Потом мы играли в машины. А вечером мы пошли встречать папу. Папа был так рад тебя видеть. Папа соскучился и ты тоже.»Такое проговаривание даёт малышу информацию, а также ощущение контроля своей жизни.

6. Разрешать плакать - это очень важно. Хочется "убрать" истерику, выключить, запретить или переключить. Но слёзы очень важны сначала это слёзы злости и фрустрации, потом они переходят в слёзы тщетности. Выдерживать этот шквал эмоций и их сразу станет меньше. Что происходит когда мы регулярно кричим и наказываем? Ребёнок видит, что на такого родителя нельзя положиться. Ребёнок становится ещё более нервным и ещё больше кричит.

 

7. Создайте условия для игры. Игра снимает стресс, игра способствует сотрудничеству, помогает ребёнку справляться с фрустрацией и трудностями.

 

 

Справляться с растущей независимостью вашего малыша и появлением нового брата или сестры — это нелегко, но также это время невероятного роста для вашей семьи. Оставаясь спокойными, находя время для общения один на один и создавая предсказуемую обстановку, вы можете помочь своему сыну чувствовать себя в безопасности и получать поддержку в этот переходный период. Рост может быть непростым, но вы закладываете основу для более крепкой связи и формирования более устойчивого ребенка.

 

Фото: Михаил Бибичиков

 

 #вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

Не играет САМ!!

 

Подскажите ,как научить ребенка 3, 5 лет играться самостоятельно ?? Ребёнок проходу не даёт, просит играть меня или папу. Мы устаём играть, теряем энергию и не остаётся сил ни на что.

В целом ребёнок развит хорошо, речь богата, фантазия тоже есть. В сад пока не ходит.

 

Самостоятельная игра - это не просто "удобство" для родителей, это умение себя развлекать, умение выдерживать одиночество, умение находиться наедине с самим собой, умение находиться в "скуке" и многое другое.

И конечно первое с чего стоит начать - это наблюдение: что же происходит, почему ребёнку трудно играть одному, есть ли там тревога, отсутствие навыков, отсутствие привычки, особенности характера. 

 

Навскидку можно попробовать:

1. Инициируем игру. Идём на опережение, ещё до того, как ребёнок попросил "поиграть", говорим "у меня есть пол часа давай поиграем, во что ты хочешь - я свободна, я готова." Это важно!

Этот пункт все пропускают - "потому что мы и так постоянно играем". Пропустить его нельзя.

 

2. Начинаете играть вместе. Потом переводите своё присутствие в формат включённого наблюдения, и небольшого взаимодействия. Я обычно озвучиваю: "хочу посмотреть, о как интересно..."

 

3. Создаём "provocation" - например несколько втулок от туалетной бумаги на верёвке, через всю комнату, липкая лента, которая не сильно приклеивается (masking tape). Несколько фигурок животных, пару ёмкостей, и машинок. Всё разложить. Наблюдаем, можно сфотографировать, как ребёнок взаимодействует с предметами. Отходим не на долго - меньше минуты - поставить чайник: "Пойду поставлю чайник и вернусь." Увеличиваете отсутствие, до 5, 10 минут.

 

4. Пишем книгу о том, как ребёнок играет - используем фотографии.

 

5. Делаем фото каталог - с идеями, чем можно заняться.

 

6. Создаём зону, где не надо волноваться, что ребёнок испортит, что-то ценное. 

 

 

#самостоятельная_игра

 

#вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

«Два года, истерика на истерике»: почему маленькие дети так безутешно плачут и что с этим делать?

В блоге  НЫТЬЕ И ИСТЕРИКИ «БЕЗ ПОВОДА»

Валерия Градобоева передала мне эстафету.

Итак, у ребенка протест “на ровном месте” по 10 раз на дню.

Что такое истерика?

Психологи обычно, когда говорят про истерику, имеют в виду поведенческую реакцию  ребенка  на  психо-эмоциональное напряжение, которая может проявляться слезами, криком, агрессией, самоагрессией, безудержной двигательной активностью и даже смехом.

Когда же родители говорят об истерике, они обычно имеют ввиду слёзы,крики и самоагрессию.

Родителям важно разглядеть, что собственно происходит, и обратить основное внимание не на поведение, а на его причины.

Каковы причины истерики?

1. Перегрузка.

Истерика в раннем возрасте часто происходит от перегрузки, физической и эмоциональной усталости. Дети устают и перегружаются быстрее взрослых. Недостаток сна, голод, большое количество даже радостных эмоций, много событий легко может спровоцировать истерику.

 

2. Этап в развитие.

Истерика в раннем возрасте – это часть развития, это нормально. Что же мне никто не сказал об этом раньше? Вот честно, если бы кто-то мне об этом сказал, или я где-то это прочла, мне было бы ну в половину легче. В два-три года ребёнок начинает осознавать, что он отдельная личность, и готов заявить взрослым, что у него есть своё мнение, и протест является частью этого процесса.

 

3. Отсутствие навыков саморегуляции.

 Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Полностью способность к саморегуляции формируется к 21-25 годам. Поэтому "истерики" или "радостное перевозбуждение" малыша являются нормальным явлением с научной точки зрения.

 

4. Травмы.

Если мама переживает  травму/трагедию во время беременности, или малыш рано встретился с экстремальной ситуацией, ему будет труднее, чем другим детям, развить саморегуляцию. Если стресс продолжается слишком долго, в мозг посылаются сигналы, "отключающие" понимание слов. Вы когда нибудь видели вопящего малыша, глухого к каким-либо логическим доводам? Или прыгающего с дивана на тумбочку, хохочущего и совершенно "не слышащего" ваших разумных доводов?

 

5. Способ получить желаемое от взрослых.

Не спешите записать ребёнка в манипуляторы. Как малыш в первые год или два года информировал нас о том, что ему надо? Правильно, он плакал и кричал. Где-то около двух лет у ребенка появляется речь, и мы ожидаем, что ребенок будет пользоваться ею, чтобы «попросить», но это не так просто. Даже владея развернутой речью, не всегда легко попросить, а особенно если ситуация стрессовая или ребенок устал.

 

Что делать родителям детей, с которыми часто случаются истерики?

1.Маме разбираться с собой: искать ресурс, задавать себе вопрос, почему так сильно раздражает это поведение.

Может, я чего-то боюсь? Я боялась, что так будет всегда. Я боялась, что если я не справляюсь в 3 года, то что будет потом, в 16 лет?

Или я злюсь, потому что со мной никто не возился в детстве и не интересовался, чего я хочу, а тут такое...

2. Проанализируйте нагрузки ребёнка в целом. Как часто и куда вы ходите? Какие у вас ожидания и требования к поведению ребенка? Сколько времени он спит? Есть ли у него возможность для свободной игры?

Усталость, перегрузка, голод могут спровоцировать истерику.

3. Предоставляйте выбор и свободу. Проанализируйте, что может контролировать ребёнок. Какие дополнительные свободы вы можете ему предоставить?

4. Ведите дневник: обстоятельства до истерики, поведение всех участников во время ее и после, сколько времени она длится?

 

Что делать родителям детей в момент истерики?

 

1. Прежде всего оставайтесь спокойным. Дышите глубоко и медленно – я не верила, что это работает, но случайно убедилась, что это действенный метод сказать своему организму, что он в безопасности.

Ребенок тут же почувствует ваше эмоциональное состояние. Ваше спокойствие пошлет ему сигнал безопасности и любви. Ребенок как бы услышит: "Мне плохо, но мама знает что делает." Валерия замечательно написала об образе мамы как скалы.

2. Если ребенок способен слушать, скажите ему, что вы понимаете, как ему плохо и некомфортно. Заверьте его, что это нормально - испытывать такие эмоции. Назовите его эмоции. И если получится, попытайтесь угадать его желания: "Я вижу, что ты рассержен, обижен! Тебе очень хотелось бы..... и сейчас мы.....".

3. Если ребенок, вас "не слышит" (не может слышать). Обезопасьте ребёнка. Постарайтесь отойти в безлюдное место. Сядьте, обнимите малыша и дайте ему закончить крик. Некоторые дети не любят объятий, тогда отпустите его в безопасную зону или комнату, а сами сядьте недалеко на пол. Говорить в такой ситуации надо минимально: "Я вижу, что тебе плохо. Я здесь, если тебе нужна моя помощь."

Просто будьте рядом! Не угрожайте ребенку. Не бейте. Не обзывайте. Не критикуйте.

4. Не уступайте ребенку только потому, что он громко кричит, плачет. Уверенно и с уважением стойте на своем: "Да, я слышу, что ты очень хотел бы....и мы обязательно ......., и сейчас......."

5. Позже, когда ребенок уже спокоен, обсудите ситуацию. Прежде всего назовите те эмоции, которые, как вы думаете, он испытывал: "Ты похоже очень рассердился..... Ты так хотел посмотреть телевизор...., и надо было идти спать." Сделайте паузу. Дайте ребенку возможность выразить свои эмоции. Иногда не в словесной форме. Тут можно обсудить, что делать в подобной ситуации в следующий раз (спросите ребенка, что он думает, следите, чтобы это не превратилось в нотацию). Говорите коротко! (дети нас ”выключают”, если мы долго говорим).

 

Помните, что истерика - это трудно. В этот момент трудно всем: и ребенку, и  взрослому! Посочувствуйте: «Уффф, моему ребёнку трудно!» «Уфф, мне трудно!»

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Photo credit: Денис Корпачев

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#истерики