Начал писаться

 

Ребенок 6ти лет начал писаться, до этого уже давно больше 3х лет таких проблем не было. Активно напоминаю ребёнку - он сопротивляется. Но это дома, а в школе напоминать некому.

*Сильного стресса в жизни ребёнка нет. Могу предположить: новая школа и весёлые игры по вечерам - бесятся с папой и братьями.

Что делать?

Если очень коротко - то вот:

1. Убедиться, что нет медицинской проблемы

2. Работать со стрессом - много игры , без правил и целей. Много "ничего не деланья", обнимашки, беситься тоже можно (но следить, что ребёнок справляется, что для него это не было перебора - иногда кажется, что ребёнок смеётся и доволен, но на самом деле он не справляется.)

3. Убрать полностью вербальную подсказку - не напоминать!! Знаю звучит странно - против логики - но она только усугубляет ситуацию.

4. Не ругать!! Спокойно помогать переодеться. Положить сухую одежду в доступное удобное место.

5. Не обсуждать в тот момент, когда это произошло. Можно поговорить вечером перед сном, когда уютно устроились - без наезда.

#вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

 

Кризис 2х лет

У меня двое детей: сын 2,5 года, и 3-месячная малышка.

 

Проблема:

 

Мой "ангельский ребёнок" перестал быть покладистым . Найти с ним общий язык становится все сложнее: на все говорит “нет”, на мои запреты почти не реагирует, истерики и капризы участились. Кажется, он иногда делает что-то назло.

 

Очень хочется найти баланс между строгостью и мягкостью, чтобы наладить отношения и не терять контакт с сыном.

 

 

 

 

 

Коротко о том, что надо принять во внимание:

1. Ребёнок был маленьким и почти все ваши желания совпадали. Сейчас ребёнок начал понимать, что он может хотеть не тоже самое, что мама: мы два отдельных человека. На самом деле это прорыв в развитие - и это замечательно. Да не удобно, но мы же не хотели бы , чтобы развитие не происходило.

2. Истерики в раннем возрасте являются частью развития. Эмоции очень сильные: фрустрация, обида, разочарование, грусть. Ребёнок учится с помощью родителей регулировать свои эмоции. Когда мы не срываемся на нашу взрослую истерику, когда мы выдерживаем слёзы и крик мы даём малышу необходимую опору и умение в будущем справляться со шквалом эмоций самостоятельно.

3. У ребёнка появился "конкурент" - сестрёнка за мамино внимание и это тяжело. К этому надо адаптироваться, принять, что так же не будет никогда. Это событие надо отогревать и отплакать.

 

А теперь что можно изменить добавить, чтобы стало легче?

1. Время вместе - когда мама (пусть 15 минут) но полностью настроена на волну ребёнка. Хорошо если это время с мамой или с папой, как-то обозначено. Например, всегда после обеда мы вместе играем или вечером папа проводит время с дочкой, а мама с сыном что-то делают вместе. Отметьте это на бумажном календаре. Если у вас нет бумажного календаря – купите его и повесьте на уровне ребёнка.

 

2. Дополнительное время для перехода от одного действия к другому. Цейтнот – часто триггер для истерики. Да, мы все опаздываем... И если у меня в запасе 15-20 лишних минут ситуация резко меняется. Возможно имеет смысл выкинуть, какие-то активности из дневного расписания.

3. Не перегружать впечатлениями и активностями. Дети у которых перегружено расписание, которые записаны на все возможные кружки, у которых слишком много впечатлений – чаще имеют истерики, чем дети у которых много времени для свободной игры и ничего не деланья.

4. Проговаривать, что будет: «сейчас мы .... потом мы...»

5. Проговаривать перед сном, что было, что будет. Рассказывать очень простым языком, как прошёл день: «Утром мы встали и я приготовила вафли; тебе они очень понравились. Потом папа сказал: 'мне пора на работу' и ты плакал – ты так не хотел, чтобы папа уходил. И папе всё равно надо было идти. Потом мы играли в машины. А вечером мы пошли встречать папу. Папа был так рад тебя видеть. Папа соскучился и ты тоже.»Такое проговаривание даёт малышу информацию, а также ощущение контроля своей жизни.

6. Разрешать плакать - это очень важно. Хочется "убрать" истерику, выключить, запретить или переключить. Но слёзы очень важны сначала это слёзы злости и фрустрации, потом они переходят в слёзы тщетности. Выдерживать этот шквал эмоций и их сразу станет меньше. Что происходит когда мы регулярно кричим и наказываем? Ребёнок видит, что на такого родителя нельзя положиться. Ребёнок становится ещё более нервным и ещё больше кричит.

 

7. Создайте условия для игры. Игра снимает стресс, игра способствует сотрудничеству, помогает ребёнку справляться с фрустрацией и трудностями.

 

 

Справляться с растущей независимостью вашего малыша и появлением нового брата или сестры — это нелегко, но также это время невероятного роста для вашей семьи. Оставаясь спокойными, находя время для общения один на один и создавая предсказуемую обстановку, вы можете помочь своему сыну чувствовать себя в безопасности и получать поддержку в этот переходный период. Рост может быть непростым, но вы закладываете основу для более крепкой связи и формирования более устойчивого ребенка.

 

Фото: Михаил Бибичиков

 

 #вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

Не играет САМ!!

 

Подскажите ,как научить ребенка 3, 5 лет играться самостоятельно ?? Ребёнок проходу не даёт, просит играть меня или папу. Мы устаём играть, теряем энергию и не остаётся сил ни на что.

В целом ребёнок развит хорошо, речь богата, фантазия тоже есть. В сад пока не ходит.

 

Самостоятельная игра - это не просто "удобство" для родителей, это умение себя развлекать, умение выдерживать одиночество, умение находиться наедине с самим собой, умение находиться в "скуке" и многое другое.

И конечно первое с чего стоит начать - это наблюдение: что же происходит, почему ребёнку трудно играть одному, есть ли там тревога, отсутствие навыков, отсутствие привычки, особенности характера. 

 

Навскидку можно попробовать:

1. Инициируем игру. Идём на опережение, ещё до того, как ребёнок попросил "поиграть", говорим "у меня есть пол часа давай поиграем, во что ты хочешь - я свободна, я готова." Это важно!

Этот пункт все пропускают - "потому что мы и так постоянно играем". Пропустить его нельзя.

 

2. Начинаете играть вместе. Потом переводите своё присутствие в формат включённого наблюдения, и небольшого взаимодействия. Я обычно озвучиваю: "хочу посмотреть, о как интересно..."

 

3. Создаём "provocation" - например несколько втулок от туалетной бумаги на верёвке, через всю комнату, липкая лента, которая не сильно приклеивается (masking tape). Несколько фигурок животных, пару ёмкостей, и машинок. Всё разложить. Наблюдаем, можно сфотографировать, как ребёнок взаимодействует с предметами. Отходим не на долго - меньше минуты - поставить чайник: "Пойду поставлю чайник и вернусь." Увеличиваете отсутствие, до 5, 10 минут.

 

4. Пишем книгу о том, как ребёнок играет - используем фотографии.

 

5. Делаем фото каталог - с идеями, чем можно заняться.

 

6. Создаём зону, где не надо волноваться, что ребёнок испортит, что-то ценное. 

 

 

#самостоятельная_игра

 

#вопрос_ответ

 

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

Тема горшка и приучения к горшку всплывает опять и опять!!

 

Тема горшка и приучения к горшку всплывает опять и опять!!

Пишет мама: "Ребёнку два с небольшим года. Полтора месяца назад начали приучать к горшку. Идея без подгузника ребёнку понравилась, так, что он его теперь отказывается одевать. И все бы хорошо, но ребёнок писает на пол и ещё бывает на вещи…"

В этой теме есть больше, чем просто обучение детей навыкам; это о демонстрации и практике доверия и нашей готовности отпустить контроль. И вторая часть - более практичная: как мы создаем поддерживающую среду, что говорим, что делаем и как направляем ребенка?

Ксения Белоус поделилась уникальной практикой из своего детского сада в Израиле. Она твердо верит, что дети не нуждаются в дополнительном "толчке", когда речь идет о обучении ходить на горшок. По ее мнению, дети сами должны начать процесс, и им разрешено отступить назад. Родители часто беспокоятся, когда их ребенок возвращается к подгузникам, но Ксения считает это нормальной и здоровой частью процесса. 

 

Вот несколько ключевых моментов ее подхода:

• Горшок виден и доступен в зоне смены для детей 18 месяцев. Младшие дети тоже могут его видеть, но им это может быть не интересно.
• Нет похвалы
• Нет напоминаний, даже в первый день!
• Нет "формального" введения; вместо этого ждите интереса и вопросов ребенка. Нет использования детских книг о горшке
• Если ребенок проявляет признаки неготовности (писает на кровать, на пол), вернитесь к подгузникам. Не стыдите и не показывайте, что вы разочарованы.
• Если ребенок интересуется трусами, но все еще неохотно использует горшок, трусы можно надеть поверх подгузника.
• Горшок должен использоваться только для предназначенных целей, а не как игрушка. Ребенок может сидеть на горшке только без подгузника. Если они не хочет сидеть без подгузника, не давите на ребёнка, но и не давайте ему такой возможности "сделаем это в другой раз".
• Дети могут играть с игрушечными горшками и куклами в игровой зоне.

Это помогает создать расслабленную атмосферу для ребенка и взрослого, снимая давление.

Честно скажу презентация потрясла меня: "Как это не напоминать с-о-в-с-е-м? Как это не читать книжек про горшок? Как это так всё просто?"

 

Но оказалось, что да ПРОСТО и так МОЖНО. 

 

 #горшок

 

#вопрос_ответ

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

Напоминаем - туалет

 

Вопрос: Ребёнку 5 лет. Он постоянно нуждается в напоминание сходить в в туалет; оттягивает этот момент до последнего плюс сопротивляется, когда мы напоминает. Из за этого часто мокрые штаны; самостоятельно ходит, но редко. В садике лучше; дома постоянные осечки. Раздражает, что постоянно приходится заставлять; кричит, что ему не надо, сопротивляется, а потом, как всегда. 

 

 

Иногда мне кажется, что он так добивается моего внимания. Потому что он очень любит быть рядом со мной и не отпускает меня ни на шаг; ходит хвостиком.

Что делать?

1. Разбираться в причинах Наблюдать, наблюдать убрать эмоции и записать всё что происходит вокруг туалета и не только в целом в жизни ребёнка. 
    
2. Столкновение сил Одна из частых причин "напоминания родителей" - ребёнок уходит в сопротивление, плюс контроль не у него, а у взрослых. Я бы начала с того, чтобы: перестала напоминать, а так же закатывать глаза, хмуриться, говорить на эту тему с другими людьми. Дети очень чётко видят, где наш фокус внимания. Если надо помочь переодеться - помочь спокойно без лишних слов. Столкновение сил никогда не бывает приятным - чтобы сдвинуться с мёртвой точки важно снизить наш "напор". Необходимо переформулировать, то, как мы смотрим на ситуацию. Пока мы видим ситуацию, как "ребёнок делает на зло" трудно решить проблему. Сказать себе "что-то моему ребёнку сложно, и мне сложно (раздражает и даже бесит), но я здесь, чтобы ему помочь."
    
3. Тревожность Параллельно хорошо бы начать работать с тревожностью. Наблюдать, что беспокоит ребёнка? Что можно изменить? Умеет ли ребёнок самостоятельно играть? Сколько времени в день уделяется игре? Какое совместное время провождение у родителей с ребёнком по инициативе родителей? 
    
4. Игры и упражнения Играть в игры расслабляющие каждый день по 3-5 минут.
    

Игр - очень много. Все брать не надо. Хорошо выбрать две-три. На дыхание и расслабление тела.

• На дыхание можно дуть на настоящую свечку так, чтобы не задуть пламя. - практикуем медленный выдох.
• Для тела: сварить макароны. - Напряжение расслабление.https://youtu.be/IEV3njRYgsw

 

#вопрос_ответ

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

Капризный ребёнок

Вопрос: Посоветуйте почитать книги про воспитание очень капризных детей. Ребенку 2 года, очень капризный и требовательный. Чуть что не так, орет , то еда не та, то одежда, то игрушка. В саду ведёт себя - идеально. Хочу научиться как с такими детьми справляться.

 

 

Родителям часто бывает сложно с эмоциональными и шумными детьми. Что можно предпринять?

 

1. Начать с того, чтобы переформулировать слово "капризный." Дело всё в том, что дети не ведут себя "плохо" просто так. Только когда детям сложно и плохо, и нужна поддержка они ведут себя «громко» и «не удобно» для нас.

 

2. Следим за состоянием всех членов семьи. Недосып, голод, усталость влияет на то, как мы реагируем на одни и те же раздражители.

 

3. Сначала регулируем свои эмоции. Глубокий медленный выдох. Напоминание себе: «Ребенку сложно, мне сложно.»

 

4. Наблюдаем: в какое время дня и при каких обстоятельствах повторяются такие острые моменты. Что является триггером?

 

5. Какие потребности стоят за этим поведением? Это может быть потребность в контакте, потребность в самостоятельности, избегание чего-то неприятного. И очень часто перегруз – слишком много впечатлений, усталость. 

 

6. Разрешать плакать – это звучит немного странно, но это не значит, что мы будем доводить ребёнка до слёз.

Не надо всё отдавать и позволять. Слушаем его пожелания - подтверждаем вслух, что поняли, что он хочет: " Ах, ты сейчас так хочешь петь песенку про паровоз. Мы уже начали петь про паука. Допоём - и будем петь про паровоз." Тоже самое с игрушками. Ребёнок может злиться/шуметь. Наша работа, взрослых выдерживать это. Потом приходят слёзы их иногда называют адаптационные слёзы, когда ребенок у Вас на плече и он плачет: "мама, мир несправедлив. Я хотел про паровозик, а вы про паука. Я ещё хотел..., а ты не дала." Этот момент критический. Мы сочувствуем ребёнку, жалеем, но не прогибаемся.

 

Photo credit: Елена Шачина

 

#вопрос_ответ

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира

 

"Только мама, папа уйди!"

 

До 8 месяцев малыш жил с мамой и папой. Малыш был очень привязан к папе, всегда предпочитал папу когда надо пора было спать, есть, купаться.  Когда малышу исполнилось 8 месяцев мама заболела.  Малыш  начал жить с бабушкой, так как папа работал. Прошло 4 месяца, маме стало чуть лучше, ребёнка забрали домой.  Маму ребёнок принял сразу, отца - нет. Он плачет каждый раз, когда отец берет его на руки. Если мама отходит от него-сразу сильный плач.

1. Понимание детского поведения: Почитайте, как формируется привязанность в раннем детстве и особенно здоровая привязанность. В первые 3 года формируется привязанность и базовое доверие к миру, закладывается восприятие себя, других и мира. Через родителей формируется восприятие мира. Если с ними безопасно, значит мир безопасен. Но эту роль могут взять на себя и другие важные взрослые. В 7 месяцев обычно появляется очень яркая реакция на сепарацию: родитель вышел из комнаты – малыш громко плачет. 8 месяцев не самый лучший возраст для знакомства с большим числом новых людей и расставания с мамой/папой, потому что в этом возрасте активизируется страх чужих людей.

Привязанность может переходить от одного родителя к другому. Это не значит, что ребёнок перестаёт любить другого родителя. Например: После целого дня с мамой малышу очень часто сложно идти на ручке к папе или бабушке. Очень важно успокоить всех членов семьи и понять, что это особенности развития детей, а не «потеря любви» к ним. Помните, что совершенно нормально, если дети проявляют предпочтение к одному из родителей на разных этапах. Эта фаза, особенно при последовательных усилиях и терпении, скорее всего пройдет со временем.

Эта же особенность привязанности проявляется позже, когда ребёнку трудно разделить привязанность и он может играть очень успешно один на один, но если три ребёнка встретились атмосфера накопляется и один из детей может быть исключён из игры.

2. Повседневная рутина: Постепенно приглашайте мужа в повседневную жизнь. Начните с нахождения рядом, когда папа сидит рядом и очень заинтересован: ребёнок играет на полу, мама и папа сидят невдалеке и спокойно наблюдают, изредка комментируют, что делает малыш: "ого мяч покатился. " Следующий шаг будет привлечение папы к уходу за малышом: это может быть время игры, время ванны или время сказок.

3. Доверие: Демонстрируйте доверие к мужу: обнимайте его, спрашивайте совета. Так чтобы ребёнок это видел.

4. Не торопите события: этот переход будет занимать время, и важно быть терпеливым. Возможно, изначально будет сложно, но ключевую роль играет последовательность.

5. Стройте мостики: Сватайте папу: "сейчас придём домой, нас там папа ждёт. Будем обедать вместе. А потом будем играть в машинки"

6. Профессиональная помощью: В подобной сложной ситуации помощь профессионала может быть необходима.

7. Забота о себе: Очень важно заботиться о своем психическом и физическом здоровье в этот период. Само-забота поможет вам справиться с текущей ситуацией и станет примером здорового поведения для вашего ребенка.

 

Дайте мне знать, если вам нужна дополнительная информация о классах для родителей и младенцев.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей. 

 

С уважением,

Кира