Сам или научить?

Сьюзи принесла папе маленькую игрушечную машинку. Ее папа улыбнулся и взял машинку. Он сидит рядом с горкой и смотрит на неё, но не ставит машину на горку (с которой она может ловко скатиться).

 

 

Вам интересно, почему?

 

 

 

 

 

Этот папа доверяет своей дочери разобраться, как она хочет играть с этой машиной. Он уверен, что в данный момент Сьюзи не нуждается в дополнительной стимуляции и развлечениях. Кроме того, ценность открытия новой концепции выше, чем более быстрое получение знаний. Вскоре мы все увидели, как Сюзи катит машину по горке, по пандусу, затем приносит деревянные игрушки и наблюдает будут ли они сползать с пандуса, а затем тянет большой кувшин с водой, чтобы спустить его с горки. Это её собственная инициатива и открытие того, что катится, что скользит, что остановится и с какой скоростью. 

 

Психолог развития Жан Пиаже сказал: «Когда вы учите ребенка чему-то, вы навсегда лишаете его возможности открыть это для себя», и Мадга Гербер повторила о том же, «Будьте осторожны с тем, чему вы учите, это может помешать тому, чему они учатся».

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

Знаем ли мы своих детей?

 

В жизни столько дел, забот, проблем которые необходимо решить....

Хочется подумать о наших детях. Знаем ли мы их?

Что они любят?

Что не любят? 

 

 

С разрешения автора делюсь: "Сейчас дети у бабушки с дедушкой. А я думаю о них и давно уже хотелось выразить в словах то, что наблюдаю в них. Это ужасно интересно какие они разные в одинаковых условиях.

Дети такие разные.

Санька равнодушен к игрушкам, которые сделаны по мультфильмам.

Полинка очень любит игрушки-персонажи из мультиков. Хотя сами эти мультики может смотреть редко.

Санька любит технику от строительной (совсем маленький) до военной (сейчас, в 7 лет).

Полинка любит животных, любит изображать котиков и щенков или персонажей мультфильмов.

Санька всматривается в сюжет, сопереживает героям, грустит и смеётся с ними.

Полинка любит музыку и песни из мультфильмов и когда танцуют.

Санька ненавидит писать и рисовать. Но любит считать и запоминать интересные факты и слова.

Полинка любит лепить, писать, рисовать, строить, складывать пазлы.

Полинка любит фантазировать и придумывать истории, которых не было.

Санька любит рассказывать то, что услышал или увидел в фильмах, мультфильмах, роликах, лекциях. Иногда сердится на Полинку, что она говорит неправду.

Санька любит слушать, когда ему читают.

Полинка любит разглядывать картинки в книгах.

Полинку интересуют отношения между людьми.

Санька к этому довольно равнодушен, девочки для него существуют только как партнеры по играм. Недавно у него спросили:

- Ты дружишь с девочками?

- Да.

- С кем?

- Ну с (имя), например...

- Красивая?

- Нуууу... дааа... (рассеяно) у неё пенал с among us есть, представляешь? (с восторгом)

Санька легко тратит карманные деньги и на себя и на друзей. И реальные и игровые.

Полинка всегда карманные деньги бережёт. Очень обдуманно совершает покупки, только если ей действительно что-то нужно или хочется.

Игры на телефоне.

Санька запоминает персонажей, связанные с ними истории, с помощью роликов стремится узнать о них ещё больше.

Полинка любит строить и заводить животных, любит игры в стиле тамагочи, ухаживать, кормить, укладывать спать или симуляторы животных.

Полинка собственница. «только моя мама!» может даже нарисовать рисунок, на котором есть мама, она, но нет Саши. При этом нежно его любит и скучает без него, но мама только ее.

Санька, в общем и целом, считает, что мама тоже его, но ещё его весь мир: и дедушка и бабушки и папа и друг Федя. «Я тебя люблю» он легко и радостно говорит всем.

Среди детей Полинка самодостаточна. Никогда не просит к себе внимания. Первая уходит. Снисходительно принимает внимание к себе. Как нечто само собой разумеющееся.

Саньке необходимо общение, бросается в общение с головой, быстро находит друзей, но не умеет себя отстаивать, до последнего хочет дружить.

Полинка не любит места, где много людей, оставаться среди чужих ненавидит. Пока эмпирическим путём выявлено, что лучшее место там, где мама, иногда можно поиграть с кем-то знакомым из детей. Даже папа, дядя, бабушки и дедушка, если и составляют конкуренцию, то на очень короткий промежуток времени.

Санька абсолютно комфортно себя ощущает и со взрослыми и с детьми даже если никого не знает. Подойти спросить что-то у незнакомого человека не составляет никакой трудности и даже доставляет удовольствие."

 

Спасибо Юлии Павловой за то что она поделилась со мной этой историей!!

И как сказала бы другая Юля Турчанинова: «Пойдите обнимите и поцелуйте своих детей.»

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#время_вместе

#зацепило

#делюсь

«Два года, истерика на истерике»: почему маленькие дети так безутешно плачут и что с этим делать?

В блоге  НЫТЬЕ И ИСТЕРИКИ «БЕЗ ПОВОДА»

Валерия Градобоева передала мне эстафету.

Итак, у ребенка протест “на ровном месте” по 10 раз на дню.

Что такое истерика?

Психологи обычно, когда говорят про истерику, имеют в виду поведенческую реакцию  ребенка  на  психо-эмоциональное напряжение, которая может проявляться слезами, криком, агрессией, самоагрессией, безудержной двигательной активностью и даже смехом.

Когда же родители говорят об истерике, они обычно имеют ввиду слёзы,крики и самоагрессию.

Родителям важно разглядеть, что собственно происходит, и обратить основное внимание не на поведение, а на его причины.

Каковы причины истерики?

1. Перегрузка.

Истерика в раннем возрасте часто происходит от перегрузки, физической и эмоциональной усталости. Дети устают и перегружаются быстрее взрослых. Недостаток сна, голод, большое количество даже радостных эмоций, много событий легко может спровоцировать истерику.

 

2. Этап в развитие.

Истерика в раннем возрасте – это часть развития, это нормально. Что же мне никто не сказал об этом раньше? Вот честно, если бы кто-то мне об этом сказал, или я где-то это прочла, мне было бы ну в половину легче. В два-три года ребёнок начинает осознавать, что он отдельная личность, и готов заявить взрослым, что у него есть своё мнение, и протест является частью этого процесса.

 

3. Отсутствие навыков саморегуляции.

 Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Полностью способность к саморегуляции формируется к 21-25 годам. Поэтому "истерики" или "радостное перевозбуждение" малыша являются нормальным явлением с научной точки зрения.

 

4. Травмы.

Если мама переживает  травму/трагедию во время беременности, или малыш рано встретился с экстремальной ситуацией, ему будет труднее, чем другим детям, развить саморегуляцию. Если стресс продолжается слишком долго, в мозг посылаются сигналы, "отключающие" понимание слов. Вы когда нибудь видели вопящего малыша, глухого к каким-либо логическим доводам? Или прыгающего с дивана на тумбочку, хохочущего и совершенно "не слышащего" ваших разумных доводов?

 

5. Способ получить желаемое от взрослых.

Не спешите записать ребёнка в манипуляторы. Как малыш в первые год или два года информировал нас о том, что ему надо? Правильно, он плакал и кричал. Где-то около двух лет у ребенка появляется речь, и мы ожидаем, что ребенок будет пользоваться ею, чтобы «попросить», но это не так просто. Даже владея развернутой речью, не всегда легко попросить, а особенно если ситуация стрессовая или ребенок устал.

 

Что делать родителям детей, с которыми часто случаются истерики?

1.Маме разбираться с собой: искать ресурс, задавать себе вопрос, почему так сильно раздражает это поведение.

Может, я чего-то боюсь? Я боялась, что так будет всегда. Я боялась, что если я не справляюсь в 3 года, то что будет потом, в 16 лет?

Или я злюсь, потому что со мной никто не возился в детстве и не интересовался, чего я хочу, а тут такое...

2. Проанализируйте нагрузки ребёнка в целом. Как часто и куда вы ходите? Какие у вас ожидания и требования к поведению ребенка? Сколько времени он спит? Есть ли у него возможность для свободной игры?

Усталость, перегрузка, голод могут спровоцировать истерику.

3. Предоставляйте выбор и свободу. Проанализируйте, что может контролировать ребёнок. Какие дополнительные свободы вы можете ему предоставить?

4. Ведите дневник: обстоятельства до истерики, поведение всех участников во время ее и после, сколько времени она длится?

 

Что делать родителям детей в момент истерики?

 

1. Прежде всего оставайтесь спокойным. Дышите глубоко и медленно – я не верила, что это работает, но случайно убедилась, что это действенный метод сказать своему организму, что он в безопасности.

Ребенок тут же почувствует ваше эмоциональное состояние. Ваше спокойствие пошлет ему сигнал безопасности и любви. Ребенок как бы услышит: "Мне плохо, но мама знает что делает." Валерия замечательно написала об образе мамы как скалы.

2. Если ребенок способен слушать, скажите ему, что вы понимаете, как ему плохо и некомфортно. Заверьте его, что это нормально - испытывать такие эмоции. Назовите его эмоции. И если получится, попытайтесь угадать его желания: "Я вижу, что ты рассержен, обижен! Тебе очень хотелось бы..... и сейчас мы.....".

3. Если ребенок, вас "не слышит" (не может слышать). Обезопасьте ребёнка. Постарайтесь отойти в безлюдное место. Сядьте, обнимите малыша и дайте ему закончить крик. Некоторые дети не любят объятий, тогда отпустите его в безопасную зону или комнату, а сами сядьте недалеко на пол. Говорить в такой ситуации надо минимально: "Я вижу, что тебе плохо. Я здесь, если тебе нужна моя помощь."

Просто будьте рядом! Не угрожайте ребенку. Не бейте. Не обзывайте. Не критикуйте.

4. Не уступайте ребенку только потому, что он громко кричит, плачет. Уверенно и с уважением стойте на своем: "Да, я слышу, что ты очень хотел бы....и мы обязательно ......., и сейчас......."

5. Позже, когда ребенок уже спокоен, обсудите ситуацию. Прежде всего назовите те эмоции, которые, как вы думаете, он испытывал: "Ты похоже очень рассердился..... Ты так хотел посмотреть телевизор...., и надо было идти спать." Сделайте паузу. Дайте ребенку возможность выразить свои эмоции. Иногда не в словесной форме. Тут можно обсудить, что делать в подобной ситуации в следующий раз (спросите ребенка, что он думает, следите, чтобы это не превратилось в нотацию). Говорите коротко! (дети нас ”выключают”, если мы долго говорим).

 

Помните, что истерика - это трудно. В этот момент трудно всем: и ребенку, и  взрослому! Посочувствуйте: «Уффф, моему ребёнку трудно!» «Уфф, мне трудно!»

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Photo credit: Денис Корпачев

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#истерики