Тычет в лицо

Девочка шести лет постоянно тычет мне в лицо, руками затыкает нос; я этого терпеть не могу.  Прошу спокойно не трогать лицо, объясняю,что мне это неприятно. У нас много телесного контакта, но вот трогание лица и затыкание мне рта и носа мне не нравится. У меня очень плохо с нервами, поэтому бывает,что я уже перехожу на крик -в смысле я громко начинаю говорить,чтоб не трогала мое лицо. Садик закрыт, работу никто не отменял и мы просто сидим дома с ребенком и работаем, так что это жесть. 

Вопрос вот в чем:как еще можно донести до ребенка,что не надо маме трогать лицо, затыкать рот и нос, совать пальцы везде?

 

 

Прежде всего надо отметить, что для полного ответа необходимы наблюдения и более подробное знакомство с ситуацией. А сейчас я набросаю общие вопросы на которые имеет смысл обратить внимание. 

 

1. Потребность

У любого поведения есть причина, за ним стоит какая-то потребность. Я бы начала с наблюдений (желательно письменных), когда в какие моменты ребёнок начинает эти действия: что в этот момент происходит в окружающей среде, что все делают, какое время суток. И как обычно Вы реагируете.  

Прямо, говорите "минуточку...берёте тетрадку и записываете." 

2. Эмоции взрослых.

Дети очень тонко реагируют на наши эмоциональные состояния и часто вместо того, чтобы перестать делать то что нам не нравится, начинают делать ещё и ещё. Достаточно часто это связано с тем, что им важно разобраться, как это всё у нас устроено и насколько сильно это нас раздражает, а если мы сдерживаемся, то как долго мы можем сдерживаться и удастся ли им увидеть настоящую эмоцию.

Здесь может помочь по задавать себе вопросы: почему это так через край меня злит? Что особенно в этом действии раздражает? 

3. Работа с поведением всегда ведётся ДО поведения.

Почти уверена, что вопрос трогания лица всплывает в момент, когда дочка начинает его трогать. И именно в этот момент ребёнок не готов воспринимать никакую информацию. 

Взять игрушки и разыграть подобную сцену: трогания и недовольства между куклами или медведями.

Написать историю, про один из эпизодов. Простую, понятную, без "недовольства" и "лекций". 

 

4. А что вместо?

Когда мы разберёмся зачем дочке нужно это поведение, необходимо будет подумать, что можно делать вместо. 

Может быть это какие-то сенсорные потребности и да она ищет тактильного контакта.

А может быть это необходимость получить эмоциональный контакт.

Или что-то совсем другое. 

Жду Ваших наблюдений. 

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#контакт

#сенсорика

 

Знаем ли мы своих детей?

 

В жизни столько дел, забот, проблем которые необходимо решить....

Хочется подумать о наших детях. Знаем ли мы их?

Что они любят?

Что не любят? 

 

 

С разрешения автора делюсь: "Сейчас дети у бабушки с дедушкой. А я думаю о них и давно уже хотелось выразить в словах то, что наблюдаю в них. Это ужасно интересно какие они разные в одинаковых условиях.

Дети такие разные.

Санька равнодушен к игрушкам, которые сделаны по мультфильмам.

Полинка очень любит игрушки-персонажи из мультиков. Хотя сами эти мультики может смотреть редко.

Санька любит технику от строительной (совсем маленький) до военной (сейчас, в 7 лет).

Полинка любит животных, любит изображать котиков и щенков или персонажей мультфильмов.

Санька всматривается в сюжет, сопереживает героям, грустит и смеётся с ними.

Полинка любит музыку и песни из мультфильмов и когда танцуют.

Санька ненавидит писать и рисовать. Но любит считать и запоминать интересные факты и слова.

Полинка любит лепить, писать, рисовать, строить, складывать пазлы.

Полинка любит фантазировать и придумывать истории, которых не было.

Санька любит рассказывать то, что услышал или увидел в фильмах, мультфильмах, роликах, лекциях. Иногда сердится на Полинку, что она говорит неправду.

Санька любит слушать, когда ему читают.

Полинка любит разглядывать картинки в книгах.

Полинку интересуют отношения между людьми.

Санька к этому довольно равнодушен, девочки для него существуют только как партнеры по играм. Недавно у него спросили:

- Ты дружишь с девочками?

- Да.

- С кем?

- Ну с (имя), например...

- Красивая?

- Нуууу... дааа... (рассеяно) у неё пенал с among us есть, представляешь? (с восторгом)

Санька легко тратит карманные деньги и на себя и на друзей. И реальные и игровые.

Полинка всегда карманные деньги бережёт. Очень обдуманно совершает покупки, только если ей действительно что-то нужно или хочется.

Игры на телефоне.

Санька запоминает персонажей, связанные с ними истории, с помощью роликов стремится узнать о них ещё больше.

Полинка любит строить и заводить животных, любит игры в стиле тамагочи, ухаживать, кормить, укладывать спать или симуляторы животных.

Полинка собственница. «только моя мама!» может даже нарисовать рисунок, на котором есть мама, она, но нет Саши. При этом нежно его любит и скучает без него, но мама только ее.

Санька, в общем и целом, считает, что мама тоже его, но ещё его весь мир: и дедушка и бабушки и папа и друг Федя. «Я тебя люблю» он легко и радостно говорит всем.

Среди детей Полинка самодостаточна. Никогда не просит к себе внимания. Первая уходит. Снисходительно принимает внимание к себе. Как нечто само собой разумеющееся.

Саньке необходимо общение, бросается в общение с головой, быстро находит друзей, но не умеет себя отстаивать, до последнего хочет дружить.

Полинка не любит места, где много людей, оставаться среди чужих ненавидит. Пока эмпирическим путём выявлено, что лучшее место там, где мама, иногда можно поиграть с кем-то знакомым из детей. Даже папа, дядя, бабушки и дедушка, если и составляют конкуренцию, то на очень короткий промежуток времени.

Санька абсолютно комфортно себя ощущает и со взрослыми и с детьми даже если никого не знает. Подойти спросить что-то у незнакомого человека не составляет никакой трудности и даже доставляет удовольствие."

 

Спасибо Юлии Павловой за то что она поделилась со мной этой историей!!

И как сказала бы другая Юля Турчанинова: «Пойдите обнимите и поцелуйте своих детей.»

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#время_вместе

#зацепило

#делюсь

Кексы или гулять?

Вынуждено дочка (3,5 года) гостила неделю у бабушки с дедушкой и освоила манипуляцию. Что-то хочет или что-то не так сразу в слезы. У нашего пары слабая нервная система и он тоже начал уступать. Сегодня вместо прогулки пришлось печь кексы 😔. Положение дел меня не устраивает, ибо дольше будет хуже... пока только отвлекаю и переключаю на что-то другое.... Что делать?

 

У этой проблемы несколько составляющих:

1. Думать по другому

Первое с чего начать - это перефразировать проблему. Ребёнок имеет сильный интерес, потребности и желания. Когда ребёнок не получает, то что он хочет его захлёстывают бурные эмоции. Папа не привык к большим эмоциям и готов сделать всё, чтобы остановить слёзы. На каком-то этапе ребёнок вполне может заметить, что его крик помогает получить ему, то что надо и тогда делается вывод «так получилось-значит так можно».

Это очень важно, как мы видим ситуацию, это не подмена терминов, а именно то, что происходит. Если мы видим это, как манипуляцию, то мы ищем пути "борьбы", а борьба в данном случае нам не поможет.

2. Разбираться в себе

У папы есть свой прошлый опыт. Для него болезненно переносить слёзы ребёнка. С этим хорошо бы разобраться: почему ему так тяжело? Возможно ему в детстве не разрешали плакать. Или для него проявление любви заключается в том что ребёнок постоянно в "счастливом состояние".

Подумать, что лично Вас волнует в этой ситуации. Я обычно задаю себе вопрос, какие из моих волнений объективные, а какие проекции.

3. Отсутствие навыков саморегуляции

Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама/папа, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Ребёнку в 3 года по прежнему необходима совместная регуляция эмоций.

Ребёнок ещё не готов принять решение: "папа сказал, что мы идём гулять; я могу предложить делать кексы, но плакать и кричать не буду."

4. Жизненный опыт

Фрустрация - это важная эмоция и важный жизненный опыт. Когда взрослые делают всё чтобы ребёнок избежал этого опыта, мы ему не помогаем, а даже наоборот. Взрослые являются эмоциональным якорем для малыша. Со взрослыми ребёнок учится само-регуляции. А пока это совместная регуляция вместе со взрослым. Возможно с папой имеет смысл это обсудить. Может подкинуть, какую-нибудь статью?

5. Не отвлекать

Именно потому, что это прекрасная возможность, обучающий жизненный момент я советую никогда не отвлекать ребёнка. Отвлечение по любому будет работать не долго и потом только усугубит ситуацию.

- Вы можете пережить бурю и быть якорем для своего ребёнка⚓

- Отказ ребёнку, это не значит что вы должны "ругаться" или "наказывать".

- Отказать можно с уважением и эмпатией. "Слышу, что ты хочешь ___ и сейчас никак не получится. Мы это обязательно сделаем ____."

- Твердое, но доброе «нет». Мне очень жаль, ты даже можешь поплакать в моих объятьях, я- твоя мама, я о тебе забочусь и будет так-то и так-то...»

6. Не спешите говорить "нет"

Хотя опыт разочарования важен, нет никого смысла его провоцировать или создавать специально условия "отказа", "запрета". Обычно, если ребёнок меня о чём-то просит, я повторяю его просьбу вслух: "Ты говоришь, что не хочешь идти гулять.... а хочешь печь кексы ....хммм." Это даёт мне время подумать, должна ли я сказать "нет" или может изначально сказать "да" и не идти в это ненужное столкновение сил.

Слушать и слышать ребёнка очень важно.

7. Выбор

Представляете выбор ребёнку и особенно ребёнку, который так эмоционально реагирует на отказ. Ведь для маленького человека важно знать, что у него тоже есть контроль над ситуацией. И конечно же предлагайте для выбора, то что вы реально готовы предоставить ребёнку.

Вовлекайте ребёнка в принятие решений, так где это ему по силам. Как ты думаешь мне лучше сварить рис🍚 или картофель🥔 на обед?

Куда бы ты больше хотел поехать на пляж или в парк?

8.  За любым поведением ВСЕГДА стоит потребность

 
Искать, что стоит за поведением, какая потребность.  Дети, часто всего не могут эту потребность сформулировать словами. Например, кексы это может для неё возможность побыть ближе с мамой. 

Мы не всегда, можем знать, что стоит за поведение, но мы можем попробовать угадать и озвучить: "мне кажется ты хочешь остаться со мной и провести время вместе...".  Ребёнок может согласиться и с облегчением обнять вас или исправить вашу версию. Но самое главное в этот момент он учится выражать словами свои потребности. Бесценный жизненный обучающий момент.

9. Обсуждения ДО и ПОСЛЕ

Обсуждайте планы заранее. Проговаривайте, то что ребёнок может ожидать от ситуации.

Например, перед походом в магазин  сказать, что мы не будем покупать игрушки, а что будем? Сделать список - ребёнок может по списку выискивать нужные предметы. А игрушки можем посмотреть, потрогать и подумать, что нам нравится. 

 

Если в течение дня была сложная эмоциональная ситуация - проговорить её вечером, а иногда и прорисовать/проиграть. "Сегодня, когда я сказала, что мы не сможем ____ ты очень расстроилась. Плакала. Я тебя обнимала. Я тебе говорила ____ Потом ты успокоилась и мы пошли гулять."  

 

10. А что мы собственно хотим?  

 

Задумайтесь, а какое поведение вас бы устроило?

 Согласие на предложение пойти гулять: "Да, мамочка, я сейчас быстро оденусь и с радостью пойду гулять с папой." В целом очень заманчиво, но если смотреть на ситуацию сверху, мы понимаем, что ребёнок не может быть всегда с нами согласен и даже пожалуй, это будет совсем не хорошо... В этом случае, какое поведение мы хотим видеть, наверное совестную просьбу, без слёз и "нытья": "Знаешь, мам .... мне совсем не хочется сейчас гулять, а очень-очень хочется печь кексы." 

И что будет дальше? Если мы никогда не идём на встречу вежливым просьбам, то это можем подтолкнуть ребёнка к просьбе со слезами, а они-то как раз, как мы знаем срабатывают. 

Когда мы будем вечером участвовать в обсуждение "После" можно упомянуть, чтобы вы хотели услышать от ребёнка. Здесь важно, чтобы это не прозвучало, как нотация, иначе пользы от этого не будет. И опять бесценный жизненный обучающий момент, как добиваться своего, без слёз и скандалов. 

Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым. А так же залогом желания слышать ваши пожелания, а иногда и требования.

 

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.
Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультация