У этой проблемы несколько составляющих:
1. Думать по другому
Первое с чего начать - это перефразировать проблему. Ребёнок имеет сильный интерес, потребности и желания. Когда ребёнок не получает, то что он хочет его захлёстывают бурные эмоции. Папа не привык к большим эмоциям и готов сделать всё, чтобы остановить слёзы. На каком-то этапе ребёнок вполне может заметить, что его крик помогает получить ему, то что надо и тогда делается вывод «так получилось-значит так можно».
Это очень важно, как мы видим ситуацию, это не подмена терминов, а именно то, что происходит. Если мы видим это, как манипуляцию, то мы ищем пути "борьбы", а борьба в данном случае нам не поможет.
2. Разбираться в себе
У папы есть свой прошлый опыт. Для него болезненно переносить слёзы ребёнка. С этим хорошо бы разобраться: почему ему так тяжело? Возможно ему в детстве не разрешали плакать. Или для него проявление любви заключается в том что ребёнок постоянно в "счастливом состояние".
Подумать, что лично Вас волнует в этой ситуации. Я обычно задаю себе вопрос, какие из моих волнений объективные, а какие проекции.
3. Отсутствие навыков саморегуляции
Мозг ребенка не способен саморегулироваться: к трем годам у него только-только появляются первые признаки совместной регуляции. Постепенно ребенок тренирует эту способность к саморегуляции. И научиться ей он может только, если мама/папа, как надежная скала, выдерживает лавину его чувств. Ребёнку в 3 года по прежнему необходима совместная регуляция эмоций.
Ребёнок ещё не готов принять решение: "папа сказал, что мы идём гулять; я могу предложить делать кексы, но плакать и кричать не буду."
4. Жизненный опыт
Фрустрация - это важная эмоция и важный жизненный опыт. Когда взрослые делают всё чтобы ребёнок избежал этого опыта, мы ему не помогаем, а даже наоборот. Взрослые являются эмоциональным якорем для малыша. Со взрослыми ребёнок учится само-регуляции. А пока это совместная регуляция вместе со взрослым. Возможно с папой имеет смысл это обсудить. Может подкинуть, какую-нибудь статью?
5. Не отвлекать
Именно потому, что это прекрасная возможность, обучающий жизненный момент я советую никогда не отвлекать ребёнка. Отвлечение по любому будет работать не долго и потом только усугубит ситуацию.
- Вы можете пережить бурю и быть якорем для своего ребёнка⚓
- Отказ ребёнку, это не значит что вы должны "ругаться" или "наказывать".
- Отказать можно с уважением и эмпатией. "Слышу, что ты хочешь ___ и сейчас никак не получится. Мы это обязательно сделаем ____."
- Твердое, но доброе «нет». Мне очень жаль, ты даже можешь поплакать в моих объятьях, я- твоя мама, я о тебе забочусь и будет так-то и так-то...»
6. Не спешите говорить "нет"
Хотя опыт разочарования важен, нет никого смысла его провоцировать или создавать специально условия "отказа", "запрета". Обычно, если ребёнок меня о чём-то просит, я повторяю его просьбу вслух: "Ты говоришь, что не хочешь идти гулять.... а хочешь печь кексы ....хммм." Это даёт мне время подумать, должна ли я сказать "нет" или может изначально сказать "да" и не идти в это ненужное столкновение сил.
Слушать и слышать ребёнка очень важно.
7. Выбор
Представляете выбор ребёнку и особенно ребёнку, который так эмоционально реагирует на отказ. Ведь для маленького человека важно знать, что у него тоже есть контроль над ситуацией. И конечно же предлагайте для выбора, то что вы реально готовы предоставить ребёнку.
Вовлекайте ребёнка в принятие решений, так где это ему по силам. Как ты думаешь мне лучше сварить рис🍚 или картофель🥔 на обед?
Куда бы ты больше хотел поехать на пляж или в парк?
8. За любым поведением ВСЕГДА стоит потребность
Искать, что стоит за поведением, какая потребность. Дети, часто всего
не могут эту потребность сформулировать словами. Например, кексы это
может для неё возможность побыть
ближе с мамой.
Мы не всегда, можем знать, что стоит за поведение, но мы можем попробовать угадать и озвучить: "мне кажется ты хочешь остаться со мной и провести время вместе...". Ребёнок может согласиться и с облегчением обнять вас или исправить вашу версию. Но самое главное в этот момент он учится выражать словами свои потребности. Бесценный жизненный обучающий момент.
9. Обсуждения ДО и ПОСЛЕ
Обсуждайте планы заранее. Проговаривайте, то что ребёнок может ожидать от ситуации.
Например,
перед походом в магазин сказать, что мы не будем покупать игрушки, а
что будем? Сделать список - ребёнок может по списку выискивать нужные
предметы. А
игрушки можем посмотреть, потрогать и подумать, что нам нравится.
Если
в течение дня была сложная эмоциональная ситуация - проговорить её
вечером, а иногда и прорисовать/проиграть. "Сегодня, когда я сказала,
что мы не сможем ____ ты очень расстроилась. Плакала. Я тебя обнимала. Я
тебе говорила ____ Потом ты успокоилась и мы пошли гулять."
10. А что мы собственно хотим?
Задумайтесь, а какое поведение вас бы устроило?
Согласие
на предложение пойти гулять: "Да, мамочка, я сейчас быстро оденусь и с
радостью пойду гулять с папой." В целом очень заманчиво, но если
смотреть на ситуацию сверху, мы понимаем, что ребёнок не может быть
всегда с нами согласен и даже пожалуй, это будет совсем не хорошо... В
этом случае, какое поведение мы хотим видеть, наверное совестную
просьбу, без слёз и "нытья": "Знаешь, мам .... мне совсем не хочется
сейчас гулять, а очень-очень хочется печь кексы."
И
что будет дальше? Если мы никогда не идём на встречу вежливым просьбам,
то это можем подтолкнуть ребёнка к просьбе со слезами, а они-то как
раз, как мы знаем срабатывают.
Когда
мы будем вечером участвовать в обсуждение "После" можно упомянуть,
чтобы вы хотели услышать от ребёнка. Здесь важно, чтобы это не
прозвучало, как нотация, иначе пользы от этого не будет. И опять бесценный жизненный обучающий момент, как добиваться своего, без слёз и скандалов.
Ваша поддержка станет для ребенка базой его самооценки, веры в себя, умения переносить трудности и справляться с новым. А так же залогом желания слышать ваши пожелания, а иногда и требования.
Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле - воспитании детей.
Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.
Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com
#вопрос_ответ
#консультация
