Как уменьшить пагубный эффект ссоры в присутствии детей?

Очень важная и интересная статья, была опубликована Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham) в её блоге Aha! Parenting. Уверена, что она поможет многим родителям! 

Я сразу же поделилась с ней со всеми моими читателями, знающими английский язык. И тут неожиданный уже не первый подарок:   Анастасия Галицкая (Anastasiya Psiloscops) прислала мне перевод статьи. Анастасия огромное Вам спасибо!

"Вчера за ужином мы с мужем поспорили в присутствии детей. Моя четырёхлетняя дочь кричала нам "Успокойтесь!"... А двухлетний сын с трудом согласился идти спать, что необычно для него. Возможно, это из-за того, что мама с папой ругались?"

В честь Дня Святого Валентина на этой неделе два моих поста посвящены тому, как одновременно быть и родителями, и парой - в частности, как вести себя во время конфликта, если рядом ребёнок.

Конфликты - это часть любых человеческих отношений. Если с нами живут дети, иногда они становятся их свидетелями. Раньше многие эксперты убеждали родителей, что нет никакого вреда в том, что дети увидят, как они ссорятся, а также - как потом улаживают конфликт. Тем не менее, недавние результаты исследований в области нейрофизиологии изменили эту точку зрения. Оказалось, что когда дети слышат гневные крики, их организм вырабатывает гормоны стресса, и это неудивительно. На самом деле, даже мозг спящего ребёнка "регистрирует" громкие, сердитые голоса, что приводит к выбросу гормонов стресса, уровень которых снижается не сразу. Таким образом, исследование подтверждает то, что вам может сказать любой ребёнок: когда родители кричат друг на друга, это пугает. Ведь родители для ребёнка - источник безопасности. А когда взрослые выходят из себя, мир становится пугающим местом. Реакция организма на стресс может привести к тому, что ребёнку трудно будет заснуть, ведь гормоны стресса могут оставаться в его теле часами. Поскольку дети не могут обратиться за утешением к ссорящимся взрослым, они прячут свой страх, который затем проявляется в виде тревоги, непослушания или проблемного поведения.

Возможно, хуже всего то, что когда взрослые кричат друг на друга, они этим дают понять ребёнку: когда у людей есть какие-то разногласия, крики - это "взрослый" способ с ними справиться.

Нормально ли не соглашаться друг с другом в присутствии детей? Да! Отлично, если дети видят, что при этом взрослые могут сохранять уважение друг к другу и настаивать на своих желаниях, не обвиняя другого. Даже когда страсти накаляются, если вы способны быстро решить проблему и дети видят, как вы миритесь и восстанавливаете контакт, вы демонстрируете им модель устойчивых отношений. Поэтому всеми способами старайтесь преодолеть разногласия, которые возникли у вас с партнёром в присутствии детей.

Но заранее договоритесь, что если ваши разногласия перейдут в крики или проявление неуважения друг к другу, вы откладываете схватку до того момента, пока не окажетесь наедине за закрытыми дверями.  В таких случаях, как только обстановка начнёт накаляться, вам следует включить ваше чувство юмора и закончить "публичную" фазу дискуссии объятиями, чтобы ваш ребёнок мог расслабиться, зная, что каким бы напряжённым ни был спор, взрослые всё ещё настроены решить вопрос позитивно.

Эти сценарии отлично продемонстрируют вашему ребёнку следующее:

1. Даже если один из родителей огрызается на другого, то сразу же исправляет ситуацию: "Прости, пожалуйста - я просто раздражён - давай попробуе ещё раз? Я хотел сказать, что..." Это учит детей тому, что разозлиться может любой, но все мы способны брать ответственность за наши эмоции, просить прощения и восстанавливать контакт. Вы увидите, что ваш ребёнок тоже начнёт просить прощения и исправлять ситуацию.

2. Родители способны отстаивать разные точки зрения не раздражаясь и не повышая голоса. Например, если вы с партнёром спокойно обсуждаете, кто должен мыть туалет или о том, стоит ли покупать новую машину, ребёнок учится тому, что у живущих вместе людей могут быть разные потребности и взгляды, но при этом они внимательно и с уважением друг к другу работают над принятием решения, за счёт которого обе стороны выиграют.

3. Родители замечают, что у них назревает конфликт, и решают продолжить дискуссию позже. К счастью, это случается до того, как они начинают кричать или начинает кричать ребёнок. И, к счастью, родители могут закончить этот спор, обнявшись друг с другом. Если вы слишком рассержены, уйдите куда-нибудь, чтобы успокоиться, а затем обнимитесь на глазах у ребёнка, повторяя "Злиться - это нормально... Ты можешь ужасно злиться на кого-то и при этом любить его... Мы всегда решаем проблему". Такое поведение требует зрелости, но формирует самоконтроль и помогает установить контакт. Это очень важно, чтобы вернуть ребёнку чувство безопасности.

4. Но что делать, если вы уже поругались со своим партнёром на глазах у ребёнка и говорили друг другу совсем невежливые вещи? Не паникуйте. Для ребёнка это вредно, только если регулярно повторяется. Поэтому если вы постоянно ссоритесь при ребёнке, это сигнал того, что вам с партнёром необходима консультация или другая помощь.

5. Попробуйте провести эксперимент. В течение нескольких дней анализируйте то, как вы общаетесь с партнёром, с позиции ребёнка, чтобы убедиться в том, что ребёнок видит: его родители демонстрируют больше любви, чем критики. Это пойдёт на пользу и вашим отношениям. Результаты исследования отношений семейных пар, проведённого Институтом Готтмана, показывают, что для сохранения доброжелательных отношений на каждую негативную интеракцию должно приходиться пять позитивных.

Исследование

Интересны ли вам результаты исследования Марка Каммингса, которое описывается в книге По Бронсона "Мифы воспитания"?

Бронсон сообщает, что ссора между родителями не причиняет вреда детям, если после неё они мирятся. Но, как говорит Бронсон (и подчёркивает Каммингс), в этом исследовании родители спорили, а не кричали друг на друга. И в этих заранее запланированных и разыгранных столкновениях не было обвинений или проявлений неуважения. В повторном исследовании Каммингс обнаружил, что крики и демонстрация неуважения родителями вредят детям. В этих исследованиях он хотел выяснить, наносят ли ущерб повседневные бытовые конфликты без криков.

Поэтому Каммингс разработал сценарий, по которому родители должны были отстаивать противоположные точки зрения, но не кричать при этом друг на друга. Как выяснилось, даже такие разногласия между родителями очень расстраивали детей, которые были свидетелями. К счастью, когда дети видели, что взрослым удалось решить проблему с любовью, с ними всё было в порядке. Однако Каммингс и другие исследователи неоднократно обнаруживали, что крики и проявления неуважения между родителями необычайно мучительны для детей, поэтому даже примирение на глазах у детей не может нивелировать негативное воздействие криков и неуважения.

Подведём итоги: ссоры случаются у всех семейных пар, но взрослые в ярости всегда пугают детей. Психика детей восстановится, если мы будем пытаться решать наши разногласия с уважением друг к другу, будем искать решения вместо того, чтобы обвинять. Крики и проявления неуважения - фактор эмоционального риска для детей.

И, безусловно, для наших отношений лучше всего, если мы будем проявлять уважение по отношению друг к другу и воздержимся от криков. Наш гнев говорит о наших потребностях. Всегда есть способ попросить то, что нам нужно, не нападая на другого человека. Срывать гнев на другом человек, в присутствии детей или нет, никогда не будет подходящим решением.

Легко сказать, сложнее сделать? Вы правы. Большинство из нас никогда не училось управлять собственными эмоциями, выражать потребности, не нападая, и правильно действовать в конфликтных ситуациях. Но каждая семейная пара может научиться здоровым способам решения конфликтов. И если вы поссорились в присутствии детей, вы можете исправить ситуацию. В следующем посте мы подробнее рассмотрим, как это сделать.

Aha! Parenting Blog.  How To Do Damage Control When You Fight In Front of Your Kids

 Автор: Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham)

 Перевод:  Anastasiya Psiloscops

Про игрушки

Дети проявляют инициативу к самостоятельной игре, когда игрушек в свободном доступе не много. Вот такой парадокс!

Очень хорошо "работает" замена игрушек-- убирать игрушки на некоторое время- потом все как новое и не игранное.

Если мы хотим, чтобы дети играли, надо искать способы хранения игрушек. 


Идеи (от наших замечательных мам): 

1. Купить сколько-то (например15-20 шт) однотипных коробок - одного цвета и, скажем, двух размеров. И придумать полку для них. Места в объёме игрушки, видимо, займут больше. Зато порядка, внешнего вида и удобство доставать должно стать больше.
2. Контейнер должен быть больше, чем объем игрушек - просто закинули, не надо думать, как аккуратно разместить игрушку внутри контейнера - это вызывает тоску !
3, Для серий мелких игрушек спасают пакеты для заморозки (Ziploc)
4. Важно чтобы у всех видов игрушек было фиксированное место: ящик лего, ящик творчество, ящик мелочи, ящик мягкие игрушки.
5. Распечатать в маленький фотоальбом - каталог, чтобы самой знать, что в какой коробках лежит, и чтобы дети выбирали, видели, что у них есть. 

• Это не только поможет держать игрушки в порядке, но и даст опыт планирования.
• Совсем по-взрослому, по-крутому получится.Каталог игрушек.. И выдавать как в библиотеке - взамен на предыдущую. Причём аккуратно сложенную. Гениально! 

#вопрос_ответ
#консультации
#порядок

 Дополнительная информация о классах для родителей www.ourparentingplace.com

   Приходите в группу на ФБ Наш семейный очаг.

Пролила

Говорить с ребёнком. КАК?  Как говорить, чтобы ребёнак нас услышал? Что делать если наши слова и действия встречают протест у ребёнка?
Иногда бывает очень сложно, сложно оставаться спокойным лидером. Иногда всплывают страхи: а что если так будет всегда, а что если ребёнок вырастит и не будет помогать? А что если он никогда не перестанет  грубить и  ругаться?  

Вот изумительный пример, как мама---Ольга Нечаева вела себя в подобной ситуации:

 
"Эми в стотысячный раз забыла закрыть бутылку с водой и конечно же разлила, какую-то сладкую.
- Ой, разлилось
- Ничего, малыш, давай вытирать (приношу салфетки, начинаю промокать)
- Ты вытирай
- Что?
- Сама вытирай
- Эми, давай тоже, ты же разлила
- Не буду! Я устала! (уходит в спальню)
- Ок, я тоже не стану вытирать, подожду пока ты будешь готова. Я уже начинаю сердиться, потому что я очень устаю от того, что я постоянно всё убираю, а ты не хочешь мне помочь. Эта лужа липкая и её всё равно придётся убрать, иначе кто-нибудь может упасть.
- Дай мне свой телефооооон! (из спальни)
- Малыш, давай ты ко мне подойдёшь, мы поговорим и потом я тебе дам
- Нет!
- Ну ладно, я подожду (занимаюсь Томичем и всем остальным, выключила тв с мультиками)
- Зачем выключила?
- Ну ты же не смотришь, ушла, сидишь в спальне, а мне они надоели
- Включииии! (приходит, пыхтит)
- Эми давай поговорим и включу, иначе мы не услышим друг друга (пыхтит уходит рисовать)
- Мама, мучи меня!
- Не хочу
- Ну помучи меня!
- Эми, я расстроена, мне не нравятся твои поступки, поэтому нет настроения тебя мучить (щекотать, прим ред)
(спустя 15 минут приходит обнимает)
- Мама, прости
- За что, кот?
- За то, что я тебе не захотела помочь
- И ты прости меня, давай вытирать?
- Давай!"

 Дополнительная информация о классах для родителей : www.ourparentingplace.com

Обиделась

Сегодня у нас в гостях Ольга Нечаева. Маленькая история из ежедневной жизни.
- Эми, спасибо тебе.

- За что? (стоит дуется, не даёт себя трогать)

- За то, что ты обиделась.
(вопрос в глазах, моментально оттаяла)

- Ну понимаешь, если бы ты на меня не обиделась, я бы не поняла, что была неправа.

- Да, ты мне грубо сказала.

- Прости малыш, я не хотела, Томми плакал, я нервничала и плохо отреагировала на твою просьбу. 

- Да, мне было неприятно. Я даже подумала, что ты меня не любишь. (обнимает)

- Кот, я всегда тебя люблю, всегда, это чувство не зависит ни от чего.

- И я тебя. Стотыщ миллионов!

Просить прощение так легко и так трудно....

 Дополнительная информация о классах для родителей : www.ourparentingplace.com
и
Приходите в группу на ФБ Наш семейный очаг.

Нарушение ребенком общих правил

Вот такую историю рассказала мне одна мама: 

"Мы со старшим (без недели 3 года) ходим на гимнастику в класс tots and parents. 

Там есть ряд определенных правил: на батуте только по одному, в ванну с пенными кубиками прыгать только по очереди, полосу препятствий проходить только в направлении против часовой стрелки и тд. У меня уже мозоль на языке, сколько раз я повторяю ребенку эти правила во время занятий. Он все равно их нарушает, более того, зная, что на батут никто не может залезть, пока он там, он может просто лечь на него и не двигаться. Я пару раз стаскивала его, он кричит, ругается. Окружающие терпеливо ждут, но испытывать это терпение не хочется. У всех же дети хотят на батут. 

В общем, сегодня я пошла на крайние меры: каждый раз при нарушении правил грозила, что уходим с занятия, если еще раз будет нарушать. Сделали один брейк, во время которого он пообещал, что больше не будет нарушать правил. На руки я взять не могла - в слинге сидела младшая, но обняла, как смогла. 

Потом, когда снова включил "режим ослика", я все-таки увела его с середины занятия. За руку. В типично русском стиле, когда впереди шагает мама и тащит за собой плачущего ребенка. Гордиться нечем, знаю((( У ребенка было неподдельное горе, он обещал, что теперь-то точно будет все правила выполнять и будет слушаться и вообще. Но я решила, что раз грозила, надо выполнять. 

Истерику мы пересидели в машине, хотя ребенок очень просил вернуться. Сначала я пыталась как-то увещевать, говорить, что понимаю, как ему обидно и все с таком духе, но истерика разрасталась, и я просто молча рядом посидела. Минут 5-10, не засекала и не помню. Потом, когда плач унялся, мы "пожалелись", договорились, что правила больше никто не нарушает и поехали в парк гулять. 

Я знаю, что на следующем занятии все может запросто повториться, и сейчас у меня рефлексия. Честно говоря, не хочу каждый раз сбегать. 

Во-первых, я не могу понять, насколько это "педагогично". Подозреваю, что в разрез с современными постулатами детской психологии. 
Во-вторых, подскажите, пожалуйста, другие способы решать такие конфликтные ситуации, где замешаны желания и настроения ребенка, общие правила, интересы других людей, вопросы безопасности - такой сложный коктейль, который я все никак не переварю. Я прекрасно понимаю, что это возрастная особенность. 

Но что же делать? Не ходить никуда, пока он ее не переживет? Все мамы, наверное, сталкиваются с подобным ситуациями на детских площадках, на парковках, в магазинах, в гостях и тд. Но не все, наверное, выходят из них так неуклюже, как я. Мне не нравится идея такого "шантажа" типа "а то уйдем", но, возможно, только это работает? Что думаете?

В прошлый мой вопрос про тайм-ауты как наказание Кира поделилась отличным вебинаром на эту тему. Пишу сейчас в надежде, что снова получу какой-то материал для изучения и размышления."

 Хочу Вас заверить, что Ваше поведение не идёт в разрез с новыми педагогическими течениями. :) 
А теперь несколько моментов для размышления: 

1. Детям до 3 лет не рекомендуется участие в занятиях по правилам. Это не случайная рекомендация. с одной стороны мозг малыша ещё не готов к самоконтролю и чёткому следованию инструкциям. А с другой стороны малышам необходимо время для свободной деятельности, чтобы мозг как раз подготовился, к выполнению правил. Это лирическое отступление. Вашему ребёнку 3 года, я правильно поняла? То есть как раз возраст когда происходит знакомство с правилами, научение распознавать стимулы--сообщающие, что эти правила надо выполнять, и конечно же проверка границ. 

2. ДО похода на гимнастику имеет смысл воспользоваться предупредительными методиками. Например: написать социальную историю, написать и проиллюстрировать правила. Непосредственно перед занятием проговорить без укора и критики, что от ребёнка ожидается. Самый лучший вариант если ребёнок с Вашей помощью проговорит правила (это визуализация). Ну и что будет если правила не будут соблюдены.

 3. Чем более Вы последовательны, тем легче ребёнку научиться. То есть если Вы сказали, что уходите. Уходить надо сразу. (В случае, когда мамы/папы угрожают и не делают, а иногда делают--- поведение будет продолжатся с удвоенной силой). 

4. Ваш уход должен быть преподнесён не как наказание, а как прямое последствие. Смотрите в чём разница: 

• "За то что ты делал плохо, я хочу тебе сделать плохо." В этой ситуации учиться сложно. 

• "Когда происходит нарушение правил, мне сложно, учитель не может вести занятие, поэтому мы должны уйти."

 Внешне истерика будет скорее всего и в том и в другом варианте, но урок от ухода с занятия будет разный. 

 Похоже, что Вы так и поступили--когда сидели в машине. (дали поплакать, выразили сочувствие, обсудили ситуацию, пошли в парк) И ещё раз это вовсе не ШАНТАЖ.

 Кира, огромное спасибо, что в очередной раз все расставили по полочкам в моей голове. Груз с души упал, ну и очень важно было узнать про возрастную особенность, про нюанс "следствие, а не наказание". Про проговаривание правил: знаете, ребенок, не зная никаких социальных историй, сам любит повторять что-то типа "а если я буду кричать в гостях, то мы уйдем" и т.д. Видимо, да, осваивает правила его мозг так:)

 Дополнительная информация о классах для родителей : www.ourparentingplace.com

Активное слушание

Сегодня у нас гость мама Юлия Павлова.

Мы много обсуждаем КАК разговаривать с детьми? Как говорить без поучений и критики, без ввода санкций и наказаний  как дать  понять ребёнку, что даже очень хорошие могут сердиться и поступать плохо?  
Юлия  Гиппенрейтер в своей книге рассказывает о Активном слушание. В этом эпизоде Юлия замечательно показала, как это работает в жизни.

Сын с утра рассердился. И сказал: ты плохая, потому что все разбрасываешь. Я сержусь на тебя.
Я ничего не разбрасывала, но знаю, что он иногда любит разбрасывать игрушки, особенно, когда устает или нервничает. Поняла, что в садике на него ругались за это. 

Я спокойно ему сказала:
- я ничего не разбрасываю. Ты в садике разбрасывал игрушки?
- нет, я собирал. (Отвернулся от меня, сидит сердитый)
- на тебя ругались за то, что ты разбрасывал.
... (тут что-то ещё говорили)
- я плохой. Я разбрасываю игрушки.
- тебе грустно.
- да, мне грустно.
- тебе грустно, когда на тебя в садике ругаются. Ты хочешь к маме в этот момент.
- да.
- ты скучаешь по маме в садике.
- да.
- даже если на тебя ругаются, ты очень хороший. 

Зажмуривается и обнимает меня, хотя до этого отталкивал.
- я люблю тебя.
- я тебя тоже. Ты очень-очень хороший, даже если иногда разбрасываешь игрушки. 


Это несколько сокращённый диалог, он был чуть длиннее. 

Меня так радует, что он говорит о том, что чувствует и я, наверное, смогла ему объяснить, что понимаю его. Он обычно знает, что делает что-то неправильно, но все равно делает, а потом сам переживает из-за этого, но это проявляется в том, что начинает сердиться, упрямиться и агрессивничать, обычно я вижу на это реакцию: Саша, ну ты что, нельзя так делать! Ну-ка быстро извинись/собери/сделай по-другому! 

И после такого высказывания он ещё больше начинает выходить из себя и злиться. Может даже драться начать. Бабушки, дедушки теряются и не знают как себя вести, а у меня иногда получается без поучений и критики, без ввода санкций и наказаний дать ему понять, что даже очень хорошие могут сердиться и поступать плохо, да, это было неправильно, но хорошие тоже поступают иногда неправильно и после этого он легко соглашается исправить то, что сделал плохо. И меня это так радует. Захотелось поделиться.

 Если Вы хотите узнать  о классах для родителей: www.ourparentingplace.com