Переписка или малыш в первые месяцы

Кира: Как ты? Когда рожать?

Наташа: Приветик,Кирусик))) так я уже))
Мальчик, 51 см, 3кг 440 грамм)) Симпатичный)))))

Кира: И МОЛЧИШЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ?

Кира: Поздряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяявляю!

Наташа: так я на фейсбуке вроде написала... я так счастлива... ващеееееееееееее.

Кира: ничего не видела! Пошла искать. Я слепой крот.

Кира: Ну и как ВСЕ?

Ната: Ой... и здорово и столько не знаю, как и что делать....Но ничего, справимся))) главное- не паниковать!!!

Кира: Пиши если есть вопросы. Сейчас важно несколько вещей:

Кира:

1. Как поднимать малыша. Очень важно, что бы все тело имело поддержку. И что бы когда кладешь у малыша не включался защитный рефлекс раскидования рук и ног. Для этого надо опускать плавно и придерживать руками.

2. Игрушек в этом возрасте не надо. Они не только не приносят до трех месяцев пользы, но еще отвлекают от познания окружающей среды, рассматривания ручек, пальчиков и прислушиванию к внутренним изменениям: тепло, холодно, удобно/не удобно лежать.

3. Многие врачи рекомендуют выкладывать на животик.... этого лучше не делать НИКОГДА, до тех пор пока в 5-8 месяцев малыш сам не перевернется.

4. И последние: важно говорить с малышом. Сообщать о том что с ним делают:" Сейчас я тебя на ручки возьму..." " Сейчас кушать будем. " и т.д.

Ната: просто и доступно))) да я и так никаких игрушек ему пока не покупаю... он смотрит пока глазами инопланетянина)))) так забавно...

Кира: Сейчас особенно активно работает его правое полушарье, которое отвечает за эмоции, взаимоотношения и т.д.

Ната: НУ ТАК Я С НИМ ПОСТОЯННО ОБЩАЮСЬ)))

Кира: Ему повезло. Я не шучу и не иронизирую.

После родов у мам часто бывает депресуха и у них бывает "мрачное" или "не меняющееся " лицо, а для малыша, это огромный стресс, не видеть ответа на лице мамы.

Ната: ой.. а мне наоборот хочется с ним постоянно общаться и я стараюсь ему всегда улыбаться и разговаривать с ним... но ведь и прошла пока только неделя всего...

Кира : Я уверенна что ТЫ будешь замечательной мамой!!!! Важно, не то как все сделать верно, а как допустить ошибки, а потом их починить.

Но об этом в следующей раз....
Если есть вопросы пишите.

Кира

Установление Границ

Что можно сделать, если мы заметили у ребенка нежелательное поведение?

(возраст 10 месяцев - 2,5 лет)

Установление границ взамен наказанию.

Что такое границы? Когда их устанавливать? И как?

В течение первого года, дети получают почти все, что они хотят, потому что они хотят только то, что им необходимо! Задумайтесь над этой фразой.

- Ребенок заплакал - возможно он голоден -  Мама его покормит.

- Ребенок заплакал - возможно он мокрый -  Мама его переоденет.

Десятимесячный малыш преподносит нам сюрприз, неожиданно начиная настаивать на своем. Когда ребенок вырастает. он начинает желать то,  что может оказаться не безопасным. Или требовать то, что мы не хотим ему дать. Дети знакомятся со словом «НЕТ» и часто им не нравится его слышать.

Установление границ - это уважительный способ поставить ограничение на поведение ребенка, которое вы, как родители, находите неуместными.

Каждый родитель имеет право остановить опасное поведение и большинство из нас не имеют проблемы с этой частью. Например: Если ваш ребенок попытается сунуть  палец  в розетку, вы незамедлительно его остановите.

А вот запрет чего-то не опасного, но того что мы не хоте ли бы позволить малышу может вызвать трудности.

Итак, прежде всего, подумайте о своих ожиданиях - спросите себя, - соответствуют ли Ваши ожидания возрасту ребенка. Например:  Не стоит ожидать от 18-месячного малыша, что он спокойно просидел пару часиков в очереди.

Во-вторых, решите, насколько установление этой границы действительно важно для вас. Какие правила приняты в вашем доме. Что разрешено, а что нет. Например: попрыгать на диване может быть допустимым в одной семье и недопустимо в другой. Если лично вас это поведение не смущает, может и не стоит начинать устанавливать границы в этой области.

В-третьих, убедитесь, что в Вашем доме есть много того, что разрешено делать.  А так же важно, что бы ребенку был предоставлен соответствующий  его возрасту выбор: «Ты хочешь надеть красную футболку или синюю?»

«Ты хочешь яблоко или апельсин?»

Надеемся, что Вы приняли во внимание все три параметра.

Родители имеют полное право сказать «НЕТ» и в ситуациях не связных с безопасностью. Давайте разберемся, как можно это сделать с уважением.

№	Действия родителей	Примеры поведения детей и родителей
1.	Спросите себя: "Что моему ребенку по-настоящему нужно? Какую потребность  он демонстрирует своим поведением?"	Ребенок, который щиплет сестренку,  возможно, требует маминой  любви и внимания к себе.
2.	Если поведение не опасно, проведите короткое наблюдение за действиями ребенка.	Подойдите поближе, присядьте на корточки или сядьте на пол. Обычно я стараюсь сказать детям: «Я решила подойти к вам поближе...»
3.	Если поведение не опасно, наладьте контакт с ребенком.	Назовите вслух детское желание: «Я вижу, ты очень хочешь достать это печенье» «Ты бы очень хотел пойти на улицу босиком», «Похоже, прыжки на кровати - это очень весело»
4.	Если для вас это важно, устанавливайте четкую границу, и если возможно дайте простое, короткое объяснение "почему". Малыш не способен обработать длинное, многословное объяснение.	Используйте уверенный голос. «Я не хочу, чтобы ты кидал игрушки. Они могут больно ударить папу или меня.» «Мне нужно, чтобы у тебя были одеты сапожки, когда ты пойдешь на улицу. На улице - холодно.» «Я не хочу, чтобы ты залезал на стол. На столе мы едим.» Когда мы выдвигаем требование, не следует использовать вежливое «пожалуйста». «Пожалуйста» - уместно если вы обращаетесь к ребенку с одолжением или просьбой («Катя, принеси мне, пожалуйста, ключи со стола.») Не стоит так же говорить общие фразы: «В школе мы не деремся.», «В нашем доме мы не бросаем игрушки.»… Возникают вопросы: «кто мы?», «в каком смысле не бросаем, если я только что бросил?»....
5.	Дайте ребенку 2-3 секунды на то что бы обработать информацию.	Детям нужно больше времени, чем взрослым, чтобы обработать информацию. Иногда может так получиться, что мы слишком рано вмешались и тем самым не дали возможности ребенку самому выполнить наше указание.
6.	Если ребенок не выполняет ваше указание, помогите ему физически.	Малышу в возрасте от 2-х лет и старше предложите право выбора: «Ты хочешь, чтобы я тебе помог слезть со стола или ты можешь  слезть САМ?»  Сделайте паузу 2-3 секунды. «САМ» я стараюсь ставить на последнее место.  Часто, после этих слов, малыш САМ выполнит вашу инструкцию.  Если нет: «Похоже, тебе нужна помощь» - Помогите ребенку.
7.	По возможности, предложите альтернативное поведение.	Если у ребенка потребность "бросать": «Я не могу тебе позволить бросать стакан. Пойдем и поищем мяч.» Если потребность  "внимание", предложите малышу, как он может вас о нем попросить, «Сынок, ты можешь мне сказать, мама я хочу, чтобы ты меня обняла.»

 Теперь вы установили Вашу границу. Важно быть последовательным.  Не стоит вдруг отменять вашу инструкцию! Например, если вы понимаете (в середине установки границы), что погода на улице на самом деле не такая уж и холодная, и ваш ребенок может выйти на улицу босиком... не следует говорить: «Нормально. Можешь идти босиком, я передумал».

В то же время, важно понимать, границы могут быть  гибкими по сравнению с правилами. Например:

Правило: «Никогда не бегать и не кричать».

Граница: «Я не хочу, чтобы ты бегал по дому сейчас - папа спит.  Мы можем запланировать шумные игры, когда он проснется».

Хоть иногда и, кажется, что наши дети не любят границы, на самом деле, они должны и хотят знать, что взрослый сможет их остановить! Юлия Гипенрейтер пишет: «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».  Вместе с тем,  у детей также есть необходимость проверить на прочность границы,  развивать свою независимость, самообладание, мужество и волю. Таким образом, проверка границ и установления границ являются важной и необходимой частью в жизни родителей и их детей.

 Фото: Елена Шачина

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira)

В первый раз в детский сад!

РАССТАВАНИЕ

Решение принято: ребенок идет в детский садик. Садик выбран. Все бумажки собраны.

Первый день в детском саду подчас бывает волнительным событием, как для малыша, так и для его родителей.

Что же надо знать, прежде чем отправить ребенка в детский сад?

Надеюсь, что  несколько рекомендаций при расставании с малышом в детском саду помогут вам и ему (естественно их надо адаптировать к каждому конкретному ребенку):

1. Обговорите дома, что произойдет: Куда вы пойдете завтра? Что будете делать в садике? Когда ребенка заберут из садика?

Например: Завтра мы пойдем в детский садик. Ты помнишь, мы ходили туда? Там будет много ребят и воспитательница Людмила Александровна. С утра ты поиграешь. Потом Людмила Александровна расскажет сказку. Потом вы пойдете на прогулку. После прогулки я приду за тобой, и мы пойдем домой.

* Хорошо если в вашем садике разрешено приносить любимую игрушку. Она поможет малышу почувствовать себя в безопасности. А так же вы можете дать ему семейную фотографию, записку от мамы или папы, или еще какой-нибудь предмет напоминающий ему о доме.

* Хорошо если у вас была возможность посетить детский садик до начала занятий и провести там некоторое время вместе с ребенком.

2. Утром, в группе поиграйте или поучаствуйте в чем-то интересном вместе с малышом пять - десять минут.
Потом спокойно, в сидячем положении сообщите малышу, что через минуту вы уйдете и вернетесь, например, после прогулки (как вы и договаривались).

~ Ребенку нужно время, чтобы осознать информацию, поэтому надо это делать именно в сидячем положении, а не на бегу, начиная уже уходить.

И лишь затем встаньте и уйдите.

3. Ни в коем случае нельзя уходить тайно!!!

~ В этот момент вы строите доверие между вами и вашим ребенком.

 Сообщите о своем уходе воспитателю. Она Вам поможет.

4. Если ребенок плачет, не следует его уговаривать прекратить плакать.

Можно сказать: "Я чувствую, что ты очень хочешь быть со мной. Я тоже буду скучать. Сейчас я должна идти, а после прогулки  я тебя заберу".

Такое прощание ВАЖНО не затягивать, и не делать излишне драматичным.

5. Хорошо если вы создадите свой собственный обычай прощания.

Например: Мама обнимает и целует в ладошку. Или Мама обнимает три раза и посылает воздушный поцелуй. Папа посылает воздушный поцелуй через забор.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле – воспитания  детей.

 

Приглашаю в FB группу Наш Семейный Очаг.
Веб сайт: www.ourparentingplace.com

Удачи,

Кира (Teacher Kira)

Три куклы

Я хочу пригласить вас на уникальное занятие для родителей. В этом классе, родители получают возможность выучить различные приемы необходимые в процессе воспитания детей. Такие как: техника объективного наблюдения, избирательного вмешательства, воспитание самостоятельности в детях.

Рита, Oля, и Костя вместе с их родителями посещают эти занятия уже некоторое время и они чувствуют себя комфортно друг с другом и в знакомой обстановке. Рита и Oля имеют свою особую динамику отношений. Иногда во время класса, Oля может подойти к Рите и забрать привлекательную игрушку из рук Риты. Это типичное поведение для малышей в возрасте 18 месяцев. Вероятно, что типичной реакцией взрослого была бы : «Oля! Рита играла с этим мячиком. Верни ей его скорее!» или «Oля, нужно делить, не будь жадиной.» В этом классе учителя и родители ответят на ситуацию несколько иначе. Возможно учитель скажет, «Похоже, что Оле тоже нравится этот мячик.» Или она ободрит Риту, «Ты можешь держать мячик крепко.» Цель учителя здесь не принять сторону одного из детей, но поддержать независимость. Возможно учитель озвучит «Похоже Рите действительно нравиться этот мячик. Она держит его крепко.» Этими заявлениями учитель посылает сообщение детям, что он не видит ничего плохого в поведении обоих детей. Учитель вмешается в конфликт только в том случае если ситуация изменится и станет не безопасной. Например, если один из детей попробует ударить другого, укусить или потянуть за волосы: «Это волосы, Рита. Я не хочу что бы ты тянула за них. Это больно. Ты можешь коснуться нежно.» Учитель мог после этого показать как можно трогать волосы.

В этом классе, родители используют новый подход, когда они помогают своим детям решать конфликты. Внешне родители выглядят уверенными и спокойными, но мне интересно задавались ли родители вопросами: Останется ли динамика поведения между двумя девочками неизменной? Научиться ли Рита держать игрушки крепко, что бы их у нее не забирали из рук? Наступит ли такой момент когда Оля захочет дать игрушку, а не отнять?

Сегодня Рита пришла в класс первой. Она пошла прямо к трем куклам сидящем на одеяле. Рита подняла все три куклы и поцеловала их. Затем , не выпуская кукол из рук , она взобралась по деревянной лестнице на горку. Она скатилась с горки держа трех кукол в руках. После этого, она нашла маленькое одеялко для того чтобы укрыть одну из кукол.Оля и Костя пришли в класс. Их мамы нашли удобное место и сели. Когда двое друзей пришли в класс, Рита положила две куклы на пол и стала играть с третьей куклой. Костя выбрал одну из кукол и поднял, Рита тут же подошла к нему и забрала куклу назад. Он не протестовал. Oля подняла другую куклу с пола и понесла ее к игрушечной кухне. Рита тут же направилась к Оле и потянуло за куклу. Две девочки боролись некоторое время. В конце концов кукла оказалась в руках у Риты, а Оля упала на попу, а затем опрокинулась на пол. Она заплакала. Ее мама помогла ей успокоиться. Похоже для Риты это были тоже стресом; она тоже заплакала. Девочки довольно быстро успокоились и продолжили борьбу за куклы. На каком-то этапе кукла была в руках Оли, а Рита издала громкий протестующий крик. Ее мама указала на две других куклы имеющейся в поле зрения, но Рита не имело никакой интерес к этим двум куклам в тот момент. Костя наблюдал за ситуацией с интересом. Oля побежала с куклой к шкафу, и уложила ее на верхнюю полку. Как только Oля заметила, что Рита двигается в этом направление, она тут же взяла куклу с полки и сжала ее в своих объятьях. С минуту, сжимая в руках куклу, Оля простояла в раздуме. Внезапно, Oля изменила свое решение, она развернулась и пошла к Рите с протянутой куклой в руках. Рита осторожно взяла ее из рук Оли и обняла куклу. Oля же увлеклась складыванием шариков в кувшин. Я сказала Оле: «Ты была очень внимательно по отношению к Рите. Ты заметила, как сильно ей хотелось поиграть с этой куклой.»

На мой взгляд это был важный переломный момент: момент открытий, понимания и сопереживания. Умение постоять за себя для Риты пришло не за один день—это был долгий процесс. Оля тоже не сразу приняла решение предложить игрушку плачущему другу. Но важно, что они достигли этого сами. Мне интересно что случилось бы если бы взрослые вмешались более традиционным путем: защитили бы Риту и Костю, настоя ли бы что бы Оля отдала игрушку. Научилась либы Оля делиться или была бы переполнена возмущением? Чувствовала ли бы себя Рита безопаснее или поняла бы что ей необходима помощь взрослого для решения ее проблемы?

Это нелегко удержать баланс между необходимостью вмешаться, что бы помочь детям разрешить конфликт и предоставлением детям свободы для решения конфликта самостоятельно.

Желаю Вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле -- воспитание детей.

Удачи,

Кира (Teacher Kira)