Про КАШУ. О наказаниях.

Хочу поднять вопрос о наказании детей.
Опишу ситуацию, потом вопросы.
Сын (4.5 года) сидит за столом и ждёт кашу. Стучит ложкой по столу и кричит: "Кашу! Кашу!" Я спокойно объясняю, что каша в холодильнике остывает и через минуту будет готова. Крики и требования нарастают, ребенок на объяснения не реагирует. В итоге за полминуты-минуту примерно разбушевался так, что ударил меня ложкой со всей своей силы. Я не выдержала и требовательным тоном сказала «Иди в угол!».
Я всегда озвучиваю время, которое он стоит в углу, чтобы наказание было соразмерно поступку. В этот раз он стоял 30 секунд.
Когда выходит из угла, я всегда спрашиваю: «Ты понял за что был наказан?» Я всегда спрашиваю, т.к. знаю, что дети часто не понимают за что их наказали. Он мне отвечает: «За то, что я был голодный!» Естественно, мы обсудили с ним ситуацию, чтобы он понял.
В целом, я против наказания детей. Физически никогда не наказываем. Стараюсь сначала договориться. Изредка бывает ставлю в угол и могу прикрикнуть, если доведет меня. Могу наказать, лишив мультиков.
Вопрос: что делать, чтобы не наказывать ребенка, но при этом достучаться до него?

I. Мозг ребенка начинает само регуляцию около 3х лет и дальше развитие мозга в этом направление продолжается до 21 года (иногда до 25 лет). Постепенно ребенок тренирует эту способность к САМО РЕГУЛЯЦИИ. По-этому «эмоциональные срывы»  "истерики" или "радостное перевозбуждение" ребёнка  является НОРМАЛЬНЫМ явлением с научной точки зрения.

II. А от того, как мы на них отреагируем во многом зависит, как сложиться жизнь ребёнка.

Можно выбрать  «правильное» наказание и ребёнок возможно перестанет делать то что он делал.  Почему «возможно» - если он не умеет себя контролировать, то наказание не научит его этому, наоборт увеличит число вспышек. Если ребёнок «умеет» , но выбирает не делать, то да наказание на какое-то время остановит поведение. А потом его надо будет повышать. Слышали, когда дети говорят мне не важно если ты отнимешь планшет, наклейку и т.д. А что «отнимать» у подростка? Контакт разорван и починить его в подростковом возрасте намного сложнее!!

1. Хорошо бы подумать как часто такие ситуации происходят и почему? Что обычно к ним приводит?
Если это всегда «голод», то что мы можем сделать чтобы научить ребёнка сигнализировать о голоде, брать самому, просить и т.д. Возможно даже сделать «напоминалку» - визуальную – чтобы контроль исходил не от мамы, а был в воротах ребёнка. И да всегда проверять есть ли «контакт», когда последний раз вы проводили время вместе и вам было хорошо.

2. Когда он кричал кашу можно попробовать активное слушание. То есть назвать то что хочет ребёнок и дать ему возможность словами «повозмущаться и побухтеть».

«Ты - хочешь кашу . Ты очень, очень хочешь кашу!!! Каша это вкусно!» Пауза «Ты жутко голодный!!! Как крокооооодил!»

3. Вместе с  ребенком, пойти вместе к холодильнику, посмотреть на кашу, достать ее или оставить остывать, проговорить что да ты злишься, голоден, давай перекусим тем-то или давай вытащим кашу, но она горячая, попробуй так поесть.

4. Прямо в момент ситуации,  если фрустрация дошла до удара: по возможности блокировать удар или перехватывать руку. Сказать: «я не позволю тебе меня бить.» И не допускать последующих ударов. Дети часто не могут сдержаться и бьют родителей, при этом они чувствуют огромное чувство тревожности и вины – важно не позволять им это делать и уверенно их остановить.

5. Предложить «если ты зол, то можно бить подушку, швыряться вещами безопасно»  и пр варианты. Это особенно хорошо сработает в том случае если вы уже такое практиковали в игре, когда все были в нормальном состояние.

6. Не стоит преувеличивать вашу боль или ваши эмоции. То есть нет смысла театрально плакать или искусственно сердиться. Достаточно сказать это нормальным голосом, что вам это крайне неприятно. Честно скажите о своих эмоциях.

7. Назвать то что хочет ребёнок: «я вижу ты оооочень голоден». «я вижу что тебе тяжело было сдержаться.»

8. Маме глубокий вдох носом выдох ртом. Про себя или вслух говорим мантру: «Моему ребёнку сейчас труднооо. Мне труднооо.» Можно выйти из кухни – не в качестве наказания, а чтобы успокоиться. Кстати смотрите, какая прекрасная модель для ребёнка, что делать когда КРОЕТ и гнев.

9. Накормить ребёнка, как только появится возможность. Нет, лишать каши в качестве наказания или урока мы не будем.

10. Обсуждать ВСЁ, когда все спокойны. Проговаривать, что сказал сделал ребёнок, что сказала сделал мама. Кто и что чувствовал.

11. Очень рекомендую социальную историю – это прямо ключик для интеграции между верхним и нижним мозгом.

12. Поиграть в игру: а что ты будешь делать если....? Взрослые тянут карточки тоже и тоже отвечают (старайтесь не читать нотаций и не морализировать). «Что ты будешь делать если ты пришёл домой и увидел, что твоя постройка из лего сломана и валяется на полу?» 

«Что ты будешь делать если ты зашёл на кухню, а там лужа на полу?» «Что ты будешь делать, если ты очень захотел банан, а папа сказал, что он его съел ещё вчера?»

13. В следующий раз «подскажите» решение ребёнку чуть раньше. И заметьте успех – «о ты был голоден, каша была ещё горячая и ты попросил йогурт.»

14. Приобщайте к приготовдению еды.

15. Планируйте день вместе с ребёнком – расписание даёт огромный контроль.

16. Продумайте где и когда вы можете дать ребёнку дополнительный выбор. Возможно в чём-то с ним советоваться – вовлекать в решения семьи (на его уровне).

**Наказание почти всегда вызывает эффекты:

1. Наказание почти всегда вызывает побочное поведение которое может во многом быть опасней и хуже, чем то поведение, которое мы хотим остановить (часто это агрессия).

2. Наказание не учит новому навыку или новому альтернативному поведению.

3. Наказание лишь временно останавливает поведение. Пока есть рядом наказывающий. Пока угроза близка.

4. Наказание вызывает нарушение контакта (контакт прерывается) с наказуемым.

 5. Условия эффективного наказания крайне трудно притворить в жизнь.

6. У взрослых, со временем, кончаются наказания (ребенок растет, становится сильнее, независимее, подростковый возраст)

7. Наказание вызывает привыкание. Т.е. мы вынуждены все время повышать силу наказания.

***Извиняться сложно по многим причинам.

1.       Это может идти из детства если нас заставляли извиняться, когда мы не чувствовали вины или не хотели извиняться.

2.       Это момент, когда мы становимся беззащитными и признаём свою вину.

3.       Чувство вины может быть очень полезным и помочь изменить своё поведение в будущем. А вот захлёстывающее чуство стыда не конструктивно. 

Приглашаю в группу Наш Семейный Очаг; в ней мы как раз думаем над такими задачами 

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#вопрос_ответ

#консультации

#наказание

#ударил_маму

Какова разница между границами и последствиями поведения?

Очень важная и интересная статья, была опубликована Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham) в её блоге Aha! Parenting. Уверена, что она поможет многим родителям! 

Я сразу же поделилась с ней со всеми моими читателями, знающими английский язык. И тут неожиданный новогодний подарок:  Anastasiya Psiloscops прислала мне перевод статьи. Анастасия огромное Вам спасибо!

 

Какова разница между границами и последствиями поведения?

«Доктор Лора… Как вы устанавливаете границы, если не предоставляете последствий поведения? Например, мой сын играет с футбольным мячом прямо в доме. Я предоставляю ему выбор: «В мяч можно играть только на улице. Можешь взять его с собой на задний двор или играть перед домом. Как хочешь». Иногда это срабатывает… иногда он меня игнорирует и продолжает пинать мяч. Я повторяю, а он не слушает. Должна ли я в таком случае забрать мяч? Он не слушается меня – должны быть какие-то последствия этого поведения или нет?»

Допустим, мы видим поведение – игра в мяч в доме – которое нарушает правила нашей семьи. Мы  устанавливаем границы: в этом случае – предоставляя ребёнку выбор из двух альтернативных, приемлемых вариантов. Он игнорирует нас. Мы повторяем. Он снова игнорирует. Естественно, мы раздражены. Мы испытываем большую потребность преподать ему урок. Ведь должно быть какое-то «последствие»?

Да. Очевидно, мы должны отобрать мяч, чтобы соблюсти наше семейное правило, касающееся того, где можно с ним играть. Но это не является «последствием» (в том смысле, в котором родители обычно используют этот термин), пока мы также и наказываем ребёнка за непослушание.

Ваш ребёнок получит урок. На самом деле, если вы сможете устоять перед желанием наказать его, то он сам ЗАХОЧЕТ исправить ситуацию. Правда.

Давайте рассмотрим ситуацию шаг за шагом.

1.     Ваш сын играет с мячом в доме…

… что, как он знает, противоречит семейным правилам. Вы беспокоитесь, что он запачкает стены. Вам нужно установить границы.

Если вы каждый день «проводите профилактику», связанную с проявлением теплоты и сочувствия, ваш ребёнок всегда будет более склонен к сотрудничеству. И тогда вы, как правило, можете обозначить границы чётко и доброжелательно:

«Майкл! В мяч играем только во дворе. Спасибо!»

- затем приоткроете ему дверь во двор, и он вас послушается.

Что я подразумеваю под «профилактикой, связанной с проявлением теплоты и сочувствия»? То, что 7 дней в неделю, 24 часа в сутки вы смотрите на вещи его глазами, смотрите с пониманием. Другими словами, то, что вы произносите, это, в основном, тёплые слова, которые помогают наладить контакт, даже если вы что-то в его поведении «исправляете».

«Эй! Я знаю, что ты обожаешь играть с мячом… и играть надо во дворе»

2.     Нужно ли предоставлять ему выбор?

Некоторых детей более младшего возраста необходимость делать выбор подавляет. Но упрямые дети, в отличие от нас, взрослых, даже хуже реагируют, когда чувствуют, что их загнали в угол. Так что опытная мама предоставляет своему ребёнку выбор, где играть с мячом. А также может предложить заняться чем-то другим.

«Майкл! В доме с мячом не играем. Можешь делать это во дворе или найти другое занятие»

3.   Он игнорирует вас.

Бесит, верно? Но, возможно, он и не демонстрирует непокорность – он просто очень сосредоточен на отработке навыков игры с мячом и даже не слышит вас. Или, возможно, в последнее время вы с ребёнком мало общались, и это сигнал для вас: с сегодняшнего дня придётся ежедневно проводить какое-то время именно с ним. Или, вероятно, он знает (благодаря полученному опыту): высока вероятность, что вы сдадитесь и оставите его в покое. А может, он просто упрямый ребёнок, которому надо проверить границы дозволенного 100 раз, чтобы увидеть, что они устоят (иначе говоря, он «проверяет экспериментально»).

Итак, он вас игнорирует.

Вы должны повторить? Нет!

Если вы уже один раз попросили и не добились необходимой реакцию, не повторяйте то же самое. У вас ещё нет его внимания. Наоборот, вы сможете добиться того, чтобы он обратил на вас внимание, обращаясь с ним доброжелательно. В таком случае, вы подходите к сыну и, желательно с улыбкой (или хотя бы с нейтральным выражением лица), перехватываете у него футбольный мяч. Вы держите мяч в одной руке, а другую кладёте ему на плечо. Он смотрит на вас с раздражением.

4 .    Вы устанавливаете контакт, прежде чем исправлять его поведение.

Как вы себя чувствуете, когда кто-то даёт понять, что вы поступаете неправильно? Слегка «ощетиниваетесь»? Срочно нужно доказать, что вы правы, или же дать отпор? Вот так себя чувствует и ваш ребёнок. И сотрудничества из этого не получится. Вы можете избежать сопротивления, установив с ребёнком контакт, прежде чем исправлять его поведение. Тогда он скорее услышит вас, обратит внимание на то, что вы хотите, т.е. будет более склонен к сотрудничеству.

Даже когда вы устанавливаете границы, сначала установите контакт, глядя на ситуацию глазами ребёнка.

«Эй, дружище… Похоже, ты был так занят игрой в мяч, что не услышал меня. У тебя отлично получается. И где мы играем с мячом? Правильно! Во дворе!»

Вы говорите это и одновременно идёте с ним к двери. Открываете дверь и, когда он выходит, с улыбкой отдаёте ему мяч.

5.    Вы находите решение «проигравших нет».

Как правило, на этом инцидент исчерпан. Вы упрочили границы. И если вы делаете это регулярно, ваш сын сразу побежит пинать мяч во двор, потому что кому захочется, чтобы родители мешали ему тренироваться?

Но возможно, во дворе у вас только газон, и мяч от него не отскакивает. В таком случае, ребёнок скорее всего будет продолжать играть в коридоре. Пришло время найти решение «проигравших нет».

«Хм… Я слышала, ты сказал, что газон не годится… а игры с мячом в доме не устраиваю меня, потому что он портит стены… Что же мы можем сделать? Думаешь, асфальтобетон на школьной площадке подойдёт? Отличная идея! Я сейчас не могу пойти с тобой, но если ты поможешь мне нарезать эти овощи, мы можем сходить перед ужином на полчаса. Давай теперь вместе поработаем».

Обратите внимание на то, что вашему ребёнку придётся подождать вознаграждения. Это нелегко. Но если вы поддерживаете позитивный контакт, он будет замотивирован гораздо сильнее.

6.     Должны ли вы забирать мяч?

Если ребёнок использует игрушку так, что это может быть небезопасно, и не реагирует на ваши попытки его «перенаправить», конечно, вы должны её забрать.

«Мячи – не для игр в доме. Я поняла, что ты не хочешь идти во двор, поэтому давай уберём мяч и поищем, что можно делать дома. Похоже, тебе нужно какое-то активное занятие… Хочешь попрыгать на батуте в подвале? Или побросать мягкие игрушки через перила, а потом спасти их?»

Обратите внимание: это не наказание. Вы просто перенаправляете энергию ребёнка.

7 .  Учите вашего ребёнка исправлять то, что он испортил.

Допустим, вы пришли после того, как ребёнок поиграл с мячом в коридоре, и видите потёртости на стенах. Вы говорите:

«Ого! Посмотри-ка на стену! Нужно всё отмыть. Милый, пойдём возьмём моющие средства, и я помогу тебе. Ты же знаешь, что мы всегда убираем за собой»

Если вы будете учить его этому, обвиняя, он, конечно же, будет защищаться и сопротивляться. В таких случаях дети говорят «Вот ты и делай!» Но если вы сможете весело, не обвиняя ребёнка научить его с раннего детства убирать за собой, об будет слушаться. И он также начнёт брать мяч с собой на улицу без вашего вмешательства – потому что кто захочет мыть стены вместо того, чтобы учиться играть в футбол?

8 .  А разве тогда у его поведения будет какое-то «последствие»?

Конечно, будет! Посмотрите на все последствия того, что произошло! Вот чему научился ваш сын:

•  Когда мама говорит мне что-то сделать, она именно это и имеет в виду. Нет смысла пытаться её игнорировать.
• Играя в мяч дома, можно испортить стену, и тогда придётся помогать отмывать следы… Лучше я пойду с мячом во двор.
• Бывает, я ошибаюсь, но мама всегда меня понимает.
• Я исправляю свои ошибки и убираю беспорядок за собой.
• Моей маме правда важно, чего я хочу. Поэтому и мне важно, чего хочет она.
• Если мне не нравится делать то, что говорит мама, она слушает и старается найти хорошее решение для нас обоих.
• Я отлично умею находить решения.
• Если я играю так, что это становится небезопасно, мне нужно заняться чем-то другим.
• Не всегда я получаю то, чего хочу, но всегда получаю кое-что получше – родителя, который меня понимает.
• ·Все в нашей семье серьёзно относятся к нашим семейным правилам. А самое главное правило – вести себя друг с другом уважительно и по-доброму.

И наоборот, если вы наказали его (именно это родители обычно понимают под «последствиями»), чему он научился?

•  Мама постоянно кричит и наказывает меня. Ну и почему я должен делать то, что она хочет?
• Когда я играю в мяч в доме, она забирает его, а меня наказывает. Но сначала она всегда на меня кричит. Так что мне не надо слушать, пока она закончит кричать и заберёт мой мяч. Я знаю, сколько могу пинать мяч, пока меня не накажут.
•  Она забрала мой мяч. Пойду позлю сестру. Вообще-то, я собираюсь сделать этот вечер неудачным для всех.
• А когда мамы здесь нет, я буду играть в мяч дома столько, сколько мне хочется.
• Нет, я не знаю, кто оставил эти следы на стене. (Я наловчился врать.)
• Она не сможет меня заставить.

Правда в том, что мы не можем заставить другого человека сделать то, что мы хотим. Мы только можем помочь ему захотеть сделать это. Если вы будете направлять ребёнка с любовью и выстраивать границы, относясь к нему с пониманием и сочувствием, он ЗАХОЧЕТ следовать за вами, и эти хорошие привычки станут частью его личности, рядом вы или нет. Ну а «последствия», связанные с наказанием? Они приведут к противоположному.

Какая разница между выстраивание границ с любовью и просто «последствиями»? В выстраивании границ с любовью нет места наказанию.

 Лорой Маркхам (Dr. Laura Markham)

Перевод Anastasiya Psiloscops