Канва - план работы

Приглашаю вас в группу НАШ СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ. Это группу для родителей, которым интересно узнать больше о развитие детей.
Здесь можно обсудить вопросы, рассказать о своих затруднениях и успехах в воспитании детей. В этой группе мы доброжелательно выслушиваем любое мнение и ищем решение, которое поможет динамике отношений с ребенком. Здесь собираются родители и педагоги, которые хотят решать проблемы связные с дисциплиной позитивными методами.

Когда родители задают  вопрос или описываете проблему. Мы в этой группе создаём канву или каркас.

Для чего же нужна канва:

1. Поможет разобраться в какую сторону двигаться.

2. Проверить свой компас (ожидания от ребёнка, от себя, стиль отношений в семье).

3. Задуматься , как вы реагируете на поведение ребёнка.

4. Задуматься, как вы помогаете ребёнку с регуляцией эмоций.

5. Задуматься, каких навыков не хватает ребёнку и как им можно научиться.

6. Познакомиться с экологическими методиками, которые обычно полезны всем.

7. Подобрать книги по теме вашего вопроса.

8. Подобрать специалиста для работы.

Это могу быть я. Или не я, но вы будете иметь обзор и если вам специалист сразу предложит сажать малыша на стульчик на 3 минуты в качестве наказания, то у вы сможете сразу от него отказаться и не тратить время и деньги.

Обычно канвы не достаточно, для того, чтобы начать работать потому что:

1. Мы строим наши предположения на очень коротком описание – не достаточно деталей.

2. Мы не знаем контекста. Что ещё происходит вокруг. Что происходило раньше.

3. Мы не наблюдали за происходящим. Да, родители видели, что происходит, но это эмоциональный взгляд. Без наблюдений нельзя эффективно работать.

4. Мы не можем в коротком обзоре разобрать подробно каждый пункт и ваши действия.

А дальше ? Волшебной таблетки увы – нет. Дальше начинается работа:

1. Обсуждение ситуации. Написание рабочего определения (без эмоций).

2. Наблюдения родителем, как минимум 3х ситуаций.

3. Написание плана работы.

4. Ежедневные микро-действия!!

5. Результат появится не раньше, чем через пару недель регулярных действий.

Приглашаю в группу ФБ Наш Семейный Очаг.

Кира (Teacher Kira) www.ourparentingplace.com

#канва

#как_ведётся_работа

#вопрос_ответ

#консультация

Сильная мама - слабый сынок

Сегодня у нас гость Наталья Терещенко. 

Наталья Терещенко -- врач, психотерапевт, занимается психосоматикой. Особенно много внимания уделяет вегетативной дисфункции и проблемам позвоночника и опорно-двигательного аппарата.

В моём RIE® Parent-Infant Guidance™ классе мамы и папы  сидят  вокруг и бездействуют.  Мы часто обсуждаем с родителями почему талое вот бездействие----собственно важный вклад в воспитание ребёнка.

А вот что об этом пишет Наталья Терещенко:

Сильная мама - слабый сынок
Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все.

Энергия через край.
Мама приходит ко мне в отчаянии: «Я же учла ошибки моих родителей! Я ему все позволяла! Я его не подавляла! Я с ним разговаривала!» И так далее - могла бы перечислять до самого конца консультации. Вкратце: как она ни старается вырастить из него «мужика», мальчик остается безынициативным. Как вариант: постоянно болеет, ничего не хочет, вечно сидит в компьютере. Иногда все это сочетается в одном-единственном сыночке.
Я киваю, задаю вопросы, уточняю. И, как правило, точно знаю ответ на вопрос “как же это вышло”. Проблема, как всегда, в наших неосознанных привычных способах.
Если мама легко увлекается, у нее много энергии. Или она просто хорошо знает, чего хочет, или как надо жить. Такая женщина своей энергией затягивает в свое «поле». Все, кто рядом, оказываются заряжены ее энергией. 

На шаг впереди
Например, ребенок решил поиграть в пожарников. “Я же хорошая мама, я же читала, что такие инициативы надо поддерживать” - решает женщина. И тут же начинает увлеченно придумывать, как именно нужно играть. Или из чего сделать рацию, а из чего - каску и шланг. Инициатива все равно оказывается у активной мамы. Ребенок теряет контроль над своими желаниями, инициативами и привыкает вовлекаться в чужую игру или в чужие желания.
Или - другой вариант - маме нужно убрать. Она придумала прекрасную игру, в которой ребенок ей помогает. Всем весело и хорошо. Мама прекрасная. Квартира чистая. Только ребенок опять не обнаружил себя.
А уж в приготовлении уроков он себя не найдет и подавно. Может быть, вы замечали, что когда оказываешься в каком-то учреждении, то как бы теряешь свой темп. Нарушается собственный порядок приоритетов, и ты как бы подчиняешься местным порядкам. Например, поликлиника. Заходил, вроде, на минутку, справку взять. И вот уже сидишь в очереди, нервничаешь, чувствуешь себя винтиком. А то, что за пределами этих стен, уже перестает быть важным. Важно, за кем сейчас стоит вот этот молодой человек. Важно, что ты не сделал флюорографию вовремя. И ксерокопию полиса не принес - самое главное.
Очень трудно в полной мере ощущать себя со всеми своими ценностями и интересами, когда тебя везде пытаются вовлечь в какие-то чужие ценности, навязать чужие темпы.
А ребенку еще сложнее с этим всем. Потому что его границы еще слабы. И если дома у него есть пространство его места, его скорости, его интересов, то он сможет сформировать крепкое «Я» и свои границы.
Если же мама все это пытается ребенку дать и обеспечить, но у нее не хватает терпения дождаться, пока сын ощутит и сформулирует собственные желания, возникает проблема. Мама угадывает желание ребенка раньше его самого или завлекает его в свой мир (пусть и подстроенный под этого ребенка). И выходит, что ребенок свои интересы вообще сформировать не может. 

Слушаем и бездействуем
Лично я, просто не зная, что же купить ребенку в подарок, любой его намек на какое-то желание мгновенно воплощала в жизнь. Мне казалось, что он сам захотел эту машинку или вон тот конструктор, а я только способствую развитию его интересов, и уж точно не торможу их.
Как итог - теперь у сына в комнате стоит и пылится куча вещей. Например, гитара, на которой никто никогда не играл. И все из-за спешки. Может быть, нам когда-то очень долго и мучительно приходилось ждать исполнения заветных желаний, и мы теперь спешим исполнить за ребенка. Но беда в том, что он даже не успевает захотеть.
Самое трудное для таких увлекающихся и энергичных мам, это остановиться и послушать ребенка. Даже если он говорит мало медленно и редко. Отвык или не успел научиться. Все равно не надо перехватывать его инициативу на полуслове. 

Самый верный способ вырастить человека, который ничего не хочет - это начать воплощать то, что ребенок задумал, когда он еще первое предложение не договорил. Не надо так делать. Остановитесь и наберитесь терпения. В конце концов, вы только играете в пожарных, а не мчитесь тушить настоящий пожар.
Помните об этом!



 Если у вас появились вопросы. Если вы хотите попасть на консультацию к Наталье Терещенко пишите:  http://tereshenko.online/

Если Вы хотите узнать  о классах для родителей: www.ourparentingplace.com